Psicosis ninfomana

POR FIN!

2010-08-05T11:19:00.000-07:00

Entro en el segundo trimestre!!

Eso quiere decir que voy a empezar a sentirme DIVA TOTAL?!

Porque hasta el momento me siento una masa amorfa, revolucionada hormonalmente, y con ataques histéricos de risa...

La ropa me aprieta y me da dolor de ovarios, los perfumes me dan asco y por ende nauseas y mareo. El pucho me asquea, la comida me llena como nunca antes en la vida y me deja asi, de la panza maaaaaal.

El sueño me persigue minuto a minuto, me cierra los ojos, me tira, me hace las piernas más pesadas... me jode al despertar, al laburar, al viajar...

No me ceden el asiento en el bondi, igual tengo que ir parada porque el culo me duele después de estar tantas horas sentada...

Estoy ansiosa por saber que es, y que color de ropa comprar o pedir, quiero poder decirle por su nombre, darle ya una identidad. Fantaseo a quien se parecerá y ESPERO que sea a mi.

Soporto a mi vieja que me rompe las pelotas más que nunca, a mi novio que me sobreportege, a su familia que me "mima" y a los de mi laburo... que les chupa bien un huevo.

Pero ver al baby en la eco, oir ese corazoncito que late a mil, no discriminar el fondo, ni los brazos, ni un carajo porque sólo el técnico entiende lo que ve... Saber que está ahi adentro, creciendo aunque una no lo sienta...

Qué loco esto de "crear" una personita... Todo depende de mi.

Todo depende de mi...

Uff.

SORPRESAAAAAAAAAAAAA!

2010-07-19T10:15:00.000-07:00

Bueno gente querida... ha pasado mucho tiempo desde que les escribi por última vez...

Les he contado que mi ex va a ser papá y les agrego que el guacho chongo (recoradarán aquel infeliz que se garchó a mi amiga) TAMBIÉN será papa... pero él: de MELLIZOS.

Y como siempre se dice que las casualidades no existen, sino que son coincidencias y sarasa...

Resulta que Yo tmabién seré madre para el 2011. SORPRESAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Papá

2010-06-10T08:05:00.000-07:00

Hace mucho les conté la historia de una relación adolescente y fallida.

También les conté que ese co-participante de la historieta hoy en día está con una morsa. Un marimacho indigno de llamarse mujer.

Mi miedo, cómo el fue un gran amor, era enterarme que podría ser papá.

Ayer me enteré.

Va a ser papá.

Y aunque verbalice un "no me imagino a eso embarazada"...

Sorpresivamente me chupó un huevo. Y hasta me puse feliz por él.

PRUEBA SUPERADA! Diría yo.

Relaciones Estables

2010-05-11T14:10:00.000-07:00

Con las "relaciones estables", TODO se torna... estable.

Mi peso quedo estable en valores desorbitantes.

Mi "Histeriquismo" quedo estable en 0.

Mi interés por el cine, el arte, la literatura también alcanzó la estabilidad de mi biblioteca... de ahi no se mueve NADA!.

Hasta el sexo se volvió estable.

El sexo.

Estable.

No me gusta esa combinación.

Desde las vacaciones a la fecha, la estabilidad decreció significativamente... hasta estabilizarse a "ocurre casi milagrosamente".

En mi historia con el, con nosotros, le he mandado mensajes porno (que nunca respondió), intenté chanchadas, a las que no accedió. Hasta le pregunte si tenia fantasías... y su respuesta ESTABLE fue: NO.

Pensé que tardaría más en desesperarme por la estabilidad del sexo.

Hoy timidamente le dije que lo iba a caramelizar y chupar todo. Milagrosamente accedio.

Pero necesito más.

Quiero sorprenderlo.

Sorprenderme.

Ver hasta dónde llega, dónde llego.

Quiero pasar el umbral de la estabilidad.

Es muy estable lo que digo?

Cómo hago para jugar si no me deja?! Siento que no puedo ser creativa...

Quiero TIPS.

Por fa.

Vale todo

2010-05-07T10:36:00.000-07:00

Esta semana me enteré que un niñito que cursa conmigo una materia, y que podría decirse que me da ganas de hincarle el diente, hace vale todo.

¿Qué es esooooooo?

No pude evitar sonreir cuendo terminó de decirlo.

Me sonrojé, temerosa de que hubiera visto en mi expresión la cantidad industrial de guarangadas que pasaron por mi mente.

Casi, casi... le pregunto si quere jugar conmigo.

Vale todo... suena divertido no?

SMS connecting people

2010-04-26T11:21:00.000-07:00

Domingo 21.30 hs oigo que suena el ninfo movil.
Ubicación: Casa de la Psico
Situación: Cena familiar.
Ausencias: Chiqui.
Suena tres veces y corta. Le digo a mi mama "Es el Chiqui".
El cel estaba en mi cuarto.
1 llamada perdida, 1 mensaje de texto.
"Estás en la ventana?"

Voy caminando de mi cuarto a la cocina a prenderme un puchex... y digo en voz alta "este pibe está loco". Mi vieja (que lo AMA) me dice como siempre que soy una jodida de mierda, que en vez de saltar alegre que me manda un texto ya estoy puteandolo, buscandole significados ocultos... y que voy a ser solterona si no modifico mi conducta.. sarasa... sasa.

Sin darle cabida prendo el pucho en mi boca dándole una pitada orgásmica. Lo llamo al Chiqui mienstras largando el humo, lo saludo por la ventana.

Volvió... con un msj de texto

2010-04-20T13:37:00.000-07:00

Después de unos días de intensa crisis con el Chiqui. De querer mandarlo a la recontra puta que lo parió. Y aguantar porque resulta que lo amo...

Después de haber aclarado las aguas, exigido precaución para evitar el hundimiento... y putearlo hasta en gaélico...

Un día decidí volver a cocinarle.

Y estaba yo en la cocina, cortando el verdeo cuaaaaaaaaaando me suena el cel. Mensaje.

"El bajista le ha enviado un msj"

CHAN

"Hola, diosa... en que andas?" (Clasico mensaje piratesco)

Por razones de exposición tuve que borrar la historia... pero espero los lectores antiguos la recordarán. Resumo: NO QUISO GARCHAR.

Respondo "bien y vos papi?" (No hay que perder el estilo)

A todo esto mi novio inflandome la paciencia... al lado, pegado! a mi como moco... y puteando por el cel que no dejaba de sonar... dandome indicaciones de como cocinar la cebolla y el puto morrón...

Mensaje.

El bajista

"Cuando nos vemos mamita? Extraño esas cositas que sabes hacer"

Mi novio cogoteando. "Quien rompe las pelotas?"

Yo, traspirando.

Empiezo a responder: "Mirá lindo, hace un año y poco que estoy de novia... me parece que se complica. Además... para qué?

Apresurada apreto send. Mi novio que no paraba de estirar los ojos a la mini pantalla... el cel que me devolvía el aviso de que el msj había llegado... Dior! Que momento!!!

Termino de cocinar, "Gordi pone la mesa que ya sirvo..."

Mensaje.

"Jaajajaja. Ok, nos vemos. Cuidate"

Responsabilidades...

2010-04-06T14:23:00.001-07:00

Cuáles son las responsabilidades de cada integrante de una pareja?

Por qué los hombres son tan idiotas y nosotras tan jodidas?

2010-03-29T13:03:00.000-07:00

Un denominador común entre los hombres es el miedo. Son cagones por naturaleza. Y mienten en consecuencia. Con idioteces. Pero no se atreven a enfrentar las cosas.

Un denominador común entre nosotras es ser jodidas. O es blanco o es negro. Pero siempre nos enojamos ante cualquiera. Y hasta por las dudas.

Ayer el infeliz de mi novio cometió el GRAVISIMO error de metirme. Ante mi reproche, porque obvio le pregunté ... respondió evasivamente haciendose BIEN el pelotudo. Para no arrebatarle un soplamoco me hice la idiota, una vez más.

Hoy me pelee. Por mentiroso. Por cagón.

Me dijo "Si te decia que era te ibas a enojar"... Lo odié.

Le respondi: por eso me mentis? me jode mas la mentira: porq si te pregunto es porque YA LO SABIA!. Si me decias la verdad te comias una puteada y listo... Ahora el castigo es mayor. Además de mi penitencia, tenes que cargar con la vergüenza de que no confie en vos.

Estoy indignada Si.

El flaco motoneta

2010-03-04T13:41:00.000-08:00

Me calientan ciertos motoqueros.

Entiendase cademotos.

En espacial 2 que vienen aca... y levantan mis pedidos.

Uno es grasa a más no poder. De rulos con claritos y ojos verdes. Le falta un tedien... pero tiene unos tuvos que mamita!!. Me saluda y me dice "Hola muñeca, como andá hoy?" y bue.. me cabe.

Me hace algún chiste idiota, me revolotea los ojos un par de veces... me mira las gomas, masca el chicle con la boca abierta (me dan ganas de vomitar) pero pese a pequeñeces... me calienta.

El otro... es más mi estilo de macho. Es morocho, de piel morocha, pelo oscuro y ojos negros. Bien indio. Labios gruesos, dentadura PERFECTA, y BARBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Amo la barba.

Este cuando me saluda me dice "Hola Psico, que me llevo hoy?". Y eso marca un poco mas de nivel. No me mira las gomas. Se rie de las idioteces que yo le digo para hacerme la simpática... o de lo torpe que soy... da la puta casualidad que cada vez que él viene o le tiro algo encima, o me trpiezo o tiro algo... él se rie. Tiene una sonrisa muy linda, cálida.

El primero como que me despierta el morbo de sexo en el baño dela estación de Eleven... o de baño de boliche.

El morocho... bueno con el iría a tomar un helado.

San Valentin

2010-02-08T07:48:00.000-08:00

Odiamos a San Valentin.

Quedó recontramegaarchisuper claro el año pasado.

Peeeeeeeeeeeeeero... y conforme a mi idealismo de no comprar giladas con corazones y pelotudeces de felpa y demases.

Voy a entregarle a mi novio el mejor regalo del mundo: Yo.

Y con un gran aditivo: bañada en chocolate.

(Así me aseguro una previa de por lo menos 10 minutos y focalizada 100% en mi. :) De regalo de Aniversario le regale una previa 100% focalizada en él y de más de 10 mins.)

Es el mejor regalo, desinteresado y amoroso que podría darle?

Después de todo, no creo que el se engrase y se ponga un mameluco onda mecanico, me agarre dentro del auto y me de matraca... como para cumplirme la fantasía... entonces tengo q proveerme yo misma de mis fantasias... Y antes de un oso pedorro con un corazón que diga i love you... prefiero unas cuantas horas de fiesta.

No da

2010-02-02T13:33:00.000-08:00

Me parece que no da estar de vacaciones con tu novio, próximos a cumplir un año y que así como si nada le caigan mensajes de texto de la ex.

Me parece que no da, que en la computadora de tu novio, en tooooodo un año de relación, no hayan desaparecido las fotos de la ex y las propias vayan mezclandose.

Me parece que no da, ver a tu ex con la morza por la cual te dejó y decir: "Que bueno que estás pelado, gordo y mal acompañado"

Me parece que no da haber desaparecido tanto tiempo.

AQUELLO QUE NO FUE...

2009-11-16T13:49:00.000-08:00

Las personas tendemos a valorar más las cosas que no debieran importarnos y olvidar con más rapidez aquellas que realmente dejaron algo en nosotros. Por ejemplo, a la hora de "recordar con anhelo" y calentura nuestras relaciones pasadas, caemos en que los noviazgos dulces y perfectos quedan borroneados en el tiempo, con lagunas, fallas y hasta nos aburre contar la historia poco emocionante una y otra vez. Sin embargo, todas esas relaciones crueles, destructivas, que nos llevaron a sufrir hasta perder la cordura, son la razón de nuestra existencia, de nuestros suspiros melancólicos y lo que nos impulsa a enviar un mensaje de texto ebrios a la madrugada desde un bar de mala muerte. Aquello que no fue siempre tiende a ser "mejor" que lo que se dio naturalmente desembocando en una relación formal.

Por ejemplo en mi caso, siempre tiendo a llorar al tipo que nunca dejó a su novia por mí como lo prometía o a aquel ex que hace 10 años me dejó el corazón destrozado por no querer volver conmigo luego de haber yo roto el suyo unos meses atrás, porque se había enamorado de otra. Es en ese preciso momento en cuando me doy cuenta de que no tenía todo el poder que imaginaba sobre una persona y en que me replanteo todo lo que hice mal para no volver a repetirlo, pero esa espina, esa daga clavada queda y no se borra con el tiempo. Por años viví envuelta en relaciones formales con tipos que daban la vida por mí, pero yo siempre seguí mandando mensajes de texto a ese primer ex, siempre fue mi "tema inconcluso", eso que quedó abierto (?) De a ratos lo olvidaba y vivía mi vida, hasta me di el lujo de negarle un beso la última vez que lo ví "porque estaba de novia con mi ex". Cuando empecé a salir con Barman lo borré del todo, realmente lo que hiciera de su vida me chupaba un huevo, es como que logré mandarlo a lo más profundo de mi inconciente y lo aniquilé de mis pensamientos totalmente. Hace un tiempo tuve una pelea fuerte con Barman, rompimos y pensé que no volveríamos a estar juntos, enojada volví a admitir a mi ex no sé en realidad para qué. Lo encontré cambiado, distinto. Me dio ternura. Cada vez que me conectaba me hablaba y ese entierro que llevé a cabo al principio de mi actual relación quedó nulo. Estoy muy enamorada de mi novio, la realidad es esa, pero sin embargo me cuesta un huevo ubicar el cursor sobre su nick name y apretar el botón derecho del mouse para borrarlo de la lista. Me habla y me rio. Rememora conmigo aquellos momentos que vivimos en aquella época adolescenete. Recordamos con ternura y me invita a tomar algo... Invitación que vengo rechazando pero no porque no quiera verlo, si no por principios, por mi novio, por mi relación. Es normal lo que me pasa? Esta mal lo que hago? Soy una mierda?

LA PORNOGRAFÍA Y EL HOMBRE,

2009-08-06T15:58:00.000-07:00

Mi novio me regaló el libro de la sexóloga Alessandra Rampolla. Definitivamente un regalo genial y muy personal. Le dio en la tecla. Lo recomiendo... No como un graaaan libro que recomendaría porque me encantó pero es una buena obra para pasar el rato y hondar en detalles copados. Esto viene a que hace unos días decidí dar un giro a mi relación. No me acuerdo si fue en mi blog personal o en este en que escribí acerca del respeto extra que los hombres tienen con sus mujeres... Primero porque mi memoria es mala y segundo, no por eso menos importante, porque voy media botella de tinto. Lo que decía ese post era más o menos esto: Los hombres piensan diferente a las mujeres en el tema sexo. Si bien la mujer se abre más (en todos los sentidos posibles jaja) con el hombre que ama y se anima a jugar, probar, innovar con este, no termina de entender quizá como su macho piensa. Me dijeron que era muy normal que el hombre mirara pornografía de toda índole aún cuando se encuentra de novio y muy enamorado. Mis amigos de sexo opuesto intentaron explicarme que lo hacen sin pensar y sin motivo alguno "no es que mi mujer no me caliente, al contrario, es la que más me calienta de todas, porque cuando me la garcho la estoy amando y hay un respeto ahí latente que diferencia el amor del morbo y el resto de las cosas" Uno de nuestros lectores (MX) comentó muy sabiamente algo así "No tratás de la misma forma a un filo de una noche que a la madre de tus hijos. A la primera no me molesta ahogarla en wasca, a mi novia esas cosas no se las hago"
Es tan difícil entender a los hombres. Porque mientras nosotras buscamos ser perras en celo con nuestra pareja, ellos esconden o reservan el morbo para las putas o las minas ocasionales de una noche. A nosotras, las que aman, nos "respetan", nos cuidan.
Es un hecho que no se puede cambiar la mentalidad de una persona y, así como ellos no pueden explicarnos su accionar inconciente, nosotras no podemos hacerles entender tampoco lo que TODA ESTA SITUACIÓN nos hace sentir.
La otra vez laburaba en la PC de mi novio y fue fácil descubrir que mira pornografía. Hasta ahí iba bien, es más, imaginarlo en llamas mirando esos videos, revistas o películas llegó a calentarme muchísimo y a desatar la loba prendida fuego que tengo dentro sin tabues, sin miedos a que piense que soy una mina de un prontuario sexual importante. Pero luego seguí indagando y hubo tres páginas web que me llamaron poderosamente la atención... Ya no era sexo explícito lo que mi novio disfrutaba mirar, si no que eran páginas de "servicio de escort" lease: Putas caras y despampanantes. Entonces yo no pude entender el por qué de todo esto... Por qué si yo lo caliento y el me ama con locura, por qué si no puede acostarse con otra mina estando conmigo mira eso? Fotos de minas que estan requete buenas (aunque muy usadas). Las respuestas de la mayoría de los hombres con los que hablé me dijeron "pero son putas, no es lo mismo, pueden estar rebuenas pero siguen siendo putas". Si si, pero las fotos las siguen mirando hijos de mil!!!! Yo no entiendo esto: Si un hombre esta a pleno con su pareja, enamoradísimo y proyecta el tener una familia con ella. Si su novia es copada y le da libertad para que pida lo que quiera en cuanto a sexo... Si para él es la más linda del mundo.... Por qué tiene que mirar otras minas en bolas o haciendose una paja y a nosotras nos respetan? por que??!! Eso es ser infiel de mente, no me jodan! se calientan con otras minas pero no la meten. Es infidelidad igual! En mi caso, me siento insegura, menos linda, menos sexy... Y todo ese giro que le di a mi pareja, como escribí al principio, perdió sentido, porque haga lo que haga, pienso que nunca voy a alcanzar a aquellas mujeres que laburan con su cuerpo. Que opinan?

Juegos sexuales

2009-07-28T09:47:00.000-07:00

El sabado pasado, fuimos con el Chiqui a un cumple. A mitad de madrugada, a mi perra interna le pinto ir a garchotear descontroladamente a un telo. Como para vaariar, como para no ser tan de entre casa. A mi novio le cabió. Nos fuimos casi corriendo, buscamos el coche y nos dirijimos al refugio de amor que se nos ocurrio. Obvio, queda por el barrio.

Había demora, y sólo para normal o especial. Cuál es la diferencia?. Decidimos esperar.

Se liberó nuestro destino, y embelezados en un aura de calentura especial, distinta... no llegamos ni a apagar las luces. Habíamos decidido pernoctar.

Lo más de la noche fue el encandecente deseo que nos consumía y el polvo descomunal que tuvimos.

Lo menos de la noche, fue que la Psicoloca se levanto descompuesta por el dolor de cuello y terminó abrazada al inodoro del establecimiento tratando de largar algún liquido de su interior...

Obvio, me quería morir. Era lo menos erótico de la vida. Pero recordando que una vez me desmaye... esto no parecía tan grave. Sin embargo, esta vez se trata de mi novio. Me puse a llorar. Para consolarme, mi chuchi me compró facturas.

El lunes, entro en mi mensajero y noto que tengo correo nuevo. Entre ellos un mail de una gran amiga que me pasaba un jueguito erótico. Al toque lo imprimí y le avisé de la adquisición al Chiqui. "Ya quiero jugar". Y así fue. Después de un largo dá de laburo, de haber visto a Bermudez y demases, me fui a la casa de mi amorcito dispuesta a todo.

Cenamos, había cocinado él. Y desplegué el tablero impreso. Leimos las instrucciones. Establecimos los premios. A jugar! Hicimos un par de prendas. Tal cual exige el jueguito. Nos tocamos, nos besamos, nos lamimos.... Y yo me aburrí.

Le dejé en claro que no quería jugar más, que me parecía una cagda el juego (no te ofendas amiga). Y él con cara de culo aceptó. De pronto se agarró la cabeza y me dijo "yo soy un pelotudo... y vos sos una turra!!! no queres jugar más porque no queres perder más tiempo!"

Así fue como nos divertimos muuucho, mucho, mucho.

Quedamos ya, que para más adelante. Calculo que para el primer aniversario. Vamos a ir a "jardines"... yo tengo ganas. Pero esta vez, SIN JACUZZI NOOOOOOOOOOO!! Aunque debo admitir, que el otro día en el telo me sentí rara, como que extrañaba la comodidad de su casa... no se. Me parecía sucio ir con mu chuchi a un telo... donde miles de minas gemían y los tipos gritaban "que groso soy!".

Esto es simple...

2009-07-22T10:16:00.000-07:00

Es ella... o yo.

El Lunes, día del amigo (FELIZ DÍA PARA TODOS!!) eran las 23 y monedas, y entro en el dpto de mi chuchi, del cuál eventualmente, tenía las llaves.

Me encuentro con las luces de la pecera y de la cocina prendidas. La pecera lo entendí... siempre de noche se las prende, salvo cuando nos vamos a mumir. Las de la cocina. No tuvieron tal suerte. Menos, cuando después de sentir una fuertísima ventisca, a lo "Twister" di con que la ventana de enfrente de la puerta estaba abierta de par en par.

Perpleja, me agarra la sensación de que no estaba sola. A punto del panick atack, oigo que algo se mueve por el área del sillón, y de pronto ruidos de pezuñas en el suelo.

Ella se presenta ante mi. Me huele. Creo que me reconoce. Definitivamente, yo me acuerdo de ella. Y de cuando me meo el corpiño en el verano. Cuando recién comenzaba con el Chiqui.

En ese momento hago memoria, miestras me agacho y le extiendo la mano como para que vea que "todo está bien", el día anterior en Chiqui me dijo que la madre le había endozado a la perra, que dejenme aclarar: ES FEA, VIEJA, CIEGA, CUASI PARALITICA, OLOROSA Y CON UNA PROTUBERANCIA INMUNDA EN LA CABEZA. La odio. Me meó el corpiño. Nunca más voy a garchar mientras ella esté.

Evidentemente, mi cara de orto le fue suficiente a mi chuchi para que me diga "Gorda, no te reencuentres con ella con rencor, pobechita". "Las pelotas! La odio!! Me meó el corpiño. Encima ni da, es vieja... qué es esto, la antesala a la muerte?"

Lamentablemente me tengo que meter la indignación ahí, justo donde no me da el sol. La perra llegó para quedarse.

Es ella o yo. más aún cuando MI novio le dice "princesa", y ese termino me corresponde a MI, y sólo a mi.

China Zorra

2009-06-17T05:14:00.000-07:00

En la conjunción entre su casa y su trabajo, hay una almacén chino al que ambos frecuentan por razones obvias. Ayer la cita era una cena con una pareja amiga, con la cuál habian quedado en encontrarse en esa esquina, justo unos minutos después que él saliera del trabajo.

A la hora acordada, ambos se presentan en la esquina, se saludan con un beso apasionado y un fuerte abrazo... "Acompañame a los chinos que quiero comprar unos chocolates para llevar hoy", le dijo a su cita. Ambos entraron, buscaron los chocolates e hicieron la fila de caja.

Mientras una mina garpaba su compra y mientras ella lo molestaba, la chinita, suponemos que queriendose hacer la simpática, le pregunta a él: " Ella es tu novia?". Ambos se miraron con cara de idiotas y antes de que pudieran responder la chinita arremetió: "No, ella no, ella amiga. Petisa es novia tuya". La mina que estaba en la fila, no sabia como callarla. Él, rojo de la ira, la tomo a ella del brazo y al son de "que china pelotuda" la arrastraba a la calle.

Ella, que ni cargo se hizo, no podía más que reirse a carcajadas. Hasta que la cola de paja de él no pudo evitar preguntarle si sabia a quien se refería. Ella, no tenía la más puta idea.

Si, se refería a la ex.

Él siguió bardeando ala china de mierda, que cómo iba ameter la pata así. Que que se pensaba, que qué poco pilla, etc.

Volvieron de la cena. Y él seguía enroscado con la china y su metida de pata. Le pregunta: de quien pensaste que hablaba. Y ella. Haciendose la superada, perdió una graaaan oportunidad*, le dijo: "gor, la verdad que ni idea, ni cargo me hice... como que no está enmi registro". "Tenes razón gordi, el enroscado soy yo" (y por qué será????).

De más está decir que fue un momento de mierda. Y que a la china la odio. Pero bueno. Me lo tomé con humor... no se.

*Ese era el momento JUSTO para decirle que si bien no la tengo en mi esquema mental... está presente gracias a que él no quita su foto del living. Pero la realidad es que me la morfe. Ojala haya otra oportunidad.

EL SEXO NOS MANTIENE ENGAÑADAS

2009-06-06T14:14:00.000-07:00

No se para las demás, pero particularmente a mí no hay nada que me aborrezca más que un tipo rata. Son la lacra más asquerosa y putrefacta que existe en la viña del Señor. No me los banco, los detesto y me avergüenza salir con algún tipo así. Quiero dejar escrita mi queja hoy porque la otra vez me estaba acordando de la inmundicia de tipo con el que salí un par de meses hace unos años atrás. Obviamente yo era chica y sus AMPLIOS dotes me tuvieron encantada, pero toda fantasía teatral construida en mi mente, terminó el día en que vino a casa a tomar la merienda y, el muy desgraciado, se llevó las galletitas que sobraron del paquete que él mismo había traído a mi hogar para tal circunstancia. Pero esa no fue la primera, no señor! Fue una de las tantas “superarchidanger” situaciones patéticas por las que me hizo pasar en tan corto período de tiempo. Recuerdo un día que se encaprichó con que salgamos juntos de mi casa, haciéndome esperarlo más de media hora que tomara el té que le había preparado. Tiempo perdido para mí, claro, ya que por su culpa llegué tarde a mi trabajo! Fui engañada vilmente! El señor era poseedor de un auto propio, era una fría noche de invierno y yo tenía que tomarme un bondi cuya parada quedaba a 8 cuadras oscuras por Avda. Congreso. Cómo me insistió tanto para que salgamos juntos, supuse que se dignaría a llevarme, como haría todo caballero cuyos genitales lleva bien puestos… El tema es que no! Me hizo esperarlo para que yo me ilusionara y al terminar de cerrar la puerta principal del edificio me diera un beso y me dijera “bueno amor cuidate” y se marchara así, sin más, SOLO en su auto, dejándome a mí sola y a merced de la noche, la hora y el frío! Igual debería haberme dado cuenta de la clase de tipo que era el día que lo conocí en una salida de amigos en un bar. Me lo presentaron y se sentó. Tomó dos o tres Cocas de medio, me habló, me compró, me besó, me pidió mi teléfono y se marchó… Sin pagar sus gaseosas!!!!!

Creo que esas son las situaciones más destacadas que tuve que soportarle debido a su escultural cuerpo imposible de resistir. Pero sin duda una de las más cruentas, fue bancarme que hablara de mi teléfono y le dijera “te amo” a su mejor amigo, mientras a mí me decía te quiero… Que una mina lo haga pasa, pero un tipo? Lo peor es que sí era su mejor amigo!!! Doy fe, ni siquiera me estaba engañando y hablaba con otra mina, era su mejor fucking amigo!!!!!!
En definitiva, hay cosas que no cambian… Si me preguntan por qué lo aguanté durante un tiempo y no lo mandé a cagar en la primera de cambio, la respuesta es obvia: El sexo era excelente. Una de las desventajas de ser ninfómana.

T.G FRIDAY!

2009-06-05T06:15:00.000-07:00

Hoy es viernes. Puerta del fin de semana.

Hoy viene GustavoBermudez, qué mejor forma de terminar la semana?!.

Mi chico quien está próximo a ser tio me encomendó la ardua tarea de conseguir un "algo" con muñequitos, tipo cartelito.. que se yo con el nombre de su sobri... yo me hice la canchera y le dije que dejara todo en mis manos. Ahora me quiero matar, porque no tengo la mas puta idea de dónde conseguir algo asi. Odio meterme en estas cosas.. después si no consigo me agarra tal encule...

En fin, sólo quería contarles eso. Buen finde!! Garchen mucho y Cuidense!!

Fantasías

2009-06-03T05:51:00.001-07:00

Ultimamente ando muy pro-yo... No se si se entiende bien el concepto... intentaré explicarlo.

Será la terapia, será el amor... será el hartazgo que me provocan varias cositas de mi vida... No se. Pero desde hace un tiempo a la fecha, con varios libros de "auto-ayuda" encima (ahora estoy leyendo el misterio de las coincidencias) ... Bueno no se. La cosa es que estoy con un sentido de mi muy alto. Estoy más segura, más contenta, de mejor humor. A mi chico cada día le muestro un poco más el interior de mi desquiciada cabeza, y para mi sorpresa: lo lleva muy bien!, también le doy via libre a esa cajita de madera que llevo dentro del torax. Y también lo lleva muy bien.

En fin... hoy se me ocurrió, que es hora de un cambio en esta casa. No puedo decidir bien cuál. Si mostrar nuestras caras, hacer un cambio de look de los headers, un cambio en la onda de lo que escribimos...

Leo propuestas!!

Yo también hablo de eso!

2009-05-29T05:44:00.001-07:00

Todos sabemos que la sexualidad, siempre es un tema candente y delicado. Cuando se está sola... y se disfruta la vida lujuriosa... Una no se preocupa por determinadas situaciones que pueden darse, y que son "normales". Una se preocupa por su propia satisfacción.. y si el compañero es muy bueno... un poco por la de él.

Todo esto cambia... cuando una se encuentra con alguien con quien tener sexo es algo subliminal... bueno, ciertos vicios deben ser dejados de lado, aplazados... o trastocados.

Yo nunca dude de mis "dotes" amorosas... hasta ahora. Ya he comentado que a veces mi hombre no "termina" como se supone. Al principio crei que era por el faso. Pero ha ocurrido otras veces que no ha fumado. Y ha fumado otras veces, terminando bien. Con lo cual... no lo tomo como un factor decisivo. Ya no se como tomarlo, el me dice que no me sienta mal, que eso no quiere decir que no la pase bien, que no disfrute... pero para mi no es lo mismo. Que se yo.

Ahora, a esto tenemos que agregarle dos nuevos temitas: Fellatio por un lado. Cosquillas por otro. En cuanto al primer temita... No coincidimos. No hay caso, el pretende un taladro hidráulico, sin dientes y con mucha humedad... Cosa, que me cuesta proporcionarle, porque la idea de desnucarme con un pito en la boca.. no me va mucho. Pero me esfuerzo, cada vez. Aunque debo reconocer, que ahora no tengo ganas casi de satisfacerlo asi... porque me siento frustrada, no se. Siempre me crei "buena" en materia de petes... pero parece que mi forma no va con su forma. Él me dice que no me ponga mal.. sarasa... pero después me recrimina que no avanzo en ese sentido, que no me sale agarrarlo y bueno... eso. Tampoco entiende mi frustración. Pero no le queda otra que bancarla.

Temita de las cosquillas... no puedo apoyar mi mano en ninguna parte de su cuerpo... menos que menos los dedos... porque al señor le dan cosquillas. El otro día estabamos viendo tele, y yo estaba dele acariciarle el brazo y me suelta "no se que hiciste conmigo, pero me tocas y me explotan las cosquillas! me cuesta aguantar". Ufaaaaa! Ayer estabamos en la cama... y mi mano dio justo en su pierna. Zas.. "Gordi, me haces cosquis!! no podes, no se.. poner la mano entera, o no ser tan suave? No se... me mata.. ".

En fin... Hoy es viernes (joda joda joda!) Y la cita es en su casa, cena y después reunión con amigos... Le voy a cocinar algo bien rico... darle una buena dosis de cosquillas... y si no le gusta, que se curta! Yo tengo mimitis, que se banque!!

Buen finde para todos! y por que no... como tarea para el hogar: Sólo por hoy hagan algo especial por agasajar a sus parejas. Sea lo que sea. Hace frío, y un poco de calor humano viene de 10!

Confesiones

2009-05-22T04:38:00.000-07:00

El martes, a la noche, me fui a la casa de mi chico a entregarle un regalin que le habia comprado. Una gilada en verdad que mi metrosexual preferido venia queriendo: sales de baño con olor a vainilla. Muy femme para mi gusto, y demasiado empalagoso... yo casi le compro de pomelo... pero no le iba a gustar, y no era lo que él quería. Me fui por las de vainilla.

Estabamos en su house, pelotudeando, él haciendose el plomero... yo... bueno yo aullaba al son de los Gun´s.

De pronto le grito: " Che gor... el lento que bailamos aquel día... era de los guns no? está en el DVD?". Me responde "Cómo gor?... fuertecito!. Si bolo!!! no te acordas?!, lo que si no me pidas el nombre porque ni por puta me acuerdo". "Jajajaja... chochan! si vos sos el memorioso de este equipo!!! Diooooor."

En eso empieza "don´t cry". Yo que me estaba cagando de risa... de pronto me quede en silencio. Él se acercó y ambos al toque dijimos... "Es esteeeeeeeeeee!!!!" y nos quedamos como dos idiotas viendo la pantalla y acordandonos de todo lo que sentimos ese día. Y cómo era de esperar, me abraza, me lleva de acuerdo al ritmo de la música, me da un beso y me dice "esto le faltó a ese baile". Me morí del amor, de más está decirlo. Y sin embargo me quedé tiesa. Cada vez que hablamos del tema, él me pregunta que fue lo que paso después de la última nota, en la que yo me helé y me fui. Nunca lo entendió. Y creo que yo tampoco, porque mientras duró ese lento, como dicen las peliculas. Mi mundo se detuvo y nada, sólo estabamos él y yo y algo que me pegaba más y mas a su cuerpo. no se ni como explicar, fue muy raro...

"Gordito.. te puedo confesar algo?":"Te acordas, cuando bailamos el lento?, bueno resulta que cuando termino el tema, se me vino algo a la cabeza, algo que me puso mal y que me hizo tomar distancia".... "Querrás decir, hacer un giro de 180 grados, porque después... eras un freezer".

"Si, eso mismo. Resulta que yo estaba en mi momento de mayor éxtasis, maaaaaal. Y cuando terminó el tema, justo cuando ibas a cerrar con un beso (que me podes dar ahora mismo...) se me vino a la mente tu famoso "se te fue el tren", y nada, fue como un impulso o no se, me hizo alejarme".

"Ahora me cierra todo!, Bolo... claaaa. Uh, que garrón. Pero eso es una confesión? Bah, para mi no es algo taaan como para tener así guardado. Pero mierda quete pegó esa frase", "Yo te dije que soy dura para largar las cosas, si te cuento esto es porque bueno... no se! no me jodas. Te lo digo y ya. Ahora me siento mucho mas aliviada. Jajajaja. Mi idea fue, que onda, ahora está solo y se vuelve a acordar de mi? a qué juega?"

Para no ser menos, me dijo que era una boba... que fue una sola frase, que el siempre me quiso. Blabla bla bla... y que ahora se está sacando todas las ganas. Casi le doy un sopapo, pero pensé que mejor era gritarle NOOOOOO!!! no te saques las ganas! Y cagandose de risa me dijo: "Gorda, se generan nuevas todo el tiempo".

Le tuve que dar un gran beso, un achuchón... y cambiarle de tema =).

Ahora el tema está en que él me confiese algo... no?

Y uds... que tienen para confesar?

Buen finde!

Amor en tiempos de Play 2

2009-05-19T05:38:00.000-07:00

Ayer no se si tuve un momento de lucidez... o de increible estupidez.

Estabamos viendo con el Chiqui, pelis y series para pedirnos y disfrutar este finde y otros: Yo tiré títulos como Irreversible, Slumdog milionaire... él: Los pitufos y Mickey Mouse, para los sobrinos.

En una de tiros, giro la capocha y veo la play. Ese artefacto que tanto placeres les brinda a los hombres de esta generación que se juntan en manada, dejando las canchas y el sudor de lado, para jugar interminables mundiales cibernéticos... Y pensé: "Por qué no disfrutar con mi amorcito algo que a él le divierte... por qué no aprender?" Y dije: "Goooooor... existe el "Mortal Kombact" para Play???, porque yo me acuerdo que lo jugaba en la pc y me re divertía siendo Sub-Cero..." Y dijo: "Nos fijamos pupi, Uh mira hay uno de Winnie pooh... vos sos mi pooh. jajaja"

Muerta de ternura y risa, le digo "Te aclaro desde ya que no se usar la play... pero aprendo y te cago a patadas! jajaja. Canto ser Sub-Cero... los demás son re loosers... Sobre todo Scorpion, es un gil. Es amarillo". Obvio... no me pude contener y empecé a delirarlo con eso. Lloraba de la risa mientras veía en su cara las ganas de estrangularme. Me encantó.

Yo le seguí tirando títulos de juegos, haciendome la que sabía (recordando los que jugaba con un nenito que solía cuidar... y que me daba cada paliza!) y como por media hora no paré. Estaba cebadisima. En un momento, el menos esperado me suelta un "cómo te quiero bolooo, jajajaja. Me haces reir". No se todavía, cómo no me rompi la cabeza contra el piso. Qué le respondí?, pues muy simple: Cuando te traen el pedido? (Si, si, si... tengo problemas... lo se!!! Este es tema de charla hoy con mi psico).

En fin, terminamos de cenar y de pelotudear... y nos fuimos al ring. Empezamos la batalla. Y no la pudimos terminar. Ni él, ni yo. De él, no sorprende... pero de mi?! obvio.. esto devino en una charla reconfortante (para él) del tipo: "Gooooor, por una vez no pasa nada. Yo siempre la paso barbaro, la pasé barbaro. Además... vos te quedaste en cero muchas veces, una vez que me quede yo así no es grave. Te voy a querer igual mumi!

Vale aclarar, que el temita no fue de erección... sino más bien de poca lubricación y raspado. Insólito, pero real. Se quedó dolorido... y su conclusión fue "que el vino me seca". Así que su hermoso gesto de comprame un totin, para pasar mi dia de mierda... termino cagandonos la fruta.

Ahora, yo pienso, a veces, y luego existo, también a veces... Ahora.. con esto más la play... chau chau ring?

Estoy sumamanete FELIZ...

2009-05-15T05:14:00.000-07:00

Es Viernes.

Y tengo un cafe calentito en mi mano derecha y un paqueton de galletas dulces en la otra.

No tengo ganas de laburar, ni de hacer nada.

Pero es Viernes: arranca el finde!!!

HIPÓTESIS 0, EXPERIMENTACIÓN 1

2009-05-08T21:32:00.000-07:00

Les voy a dar una pequeña lista de cosas que pensé que eran y no fueron. A medida que me iba dando cuenta o conocía la verdad del mundo que nos rodea, mi cuento rosa fue cayendo hasta transformarme en Feminoides!!!

1) La desinformación sexual te hace quedar como imbécil. Yo pensé que el pito del hombre era peludo en su totalidad! si, si. Yo no sabía que el "tronquito" y la cabeza eran peladas, yo estaba convencida de que era TODO peludo y que tenía otra forma, así que cuando lo ví por primera vez me quedé impresionada y con la cabeza torcida.

2) A mi me habían explicado que el orgasmo es "cuando uno termina". Entonces cuando pasaba un tiempo más o menos considerable de dale que te dale, hacía como hacen en las películas porno y me prendía un pucho. En algún momento tenía que terminar!! Obvio, no entendía nada, viví engañada y hasta pensé que era felíz!! Claro, garchar no me gustaba tanto con mi primer novio ya que no la pasaba tan bomba como todas mis amigas me contaban! hasta que conocí al segundo y me hizo ver las estrellas. Recién teniéndolo, supe lo que era un orgasmo.

3) Pensé que dar un "paso más" significaba compromiso. Solo el 50% de los hombres que te dicen "te llamo" lo hacen. Garchar con el tipo no te hace su novia, ni mucho menos! Y cuando los mayores dicen "pajaro que come vuela"... No exageran, eso pasa en la vida real!

4) Ningún hombre al que le decís que "no" constantemente y dice estar ENAMORADO de vos y solo de vos te dice la verdad. Si se le presenta una buena encamada con otra la va a aceptar aunque muera por vos. Ningún amor platónico es taan fuerte. No confíes en los "enamoraditos" que te arrastran el ala. Son crueles.

5) Pensé que nunca me daría bola. El "LINDO" de la primaria que tanto te gustaba y picoteaba a todas menos a vos te va a buscar cuando seas grande y tu cuerpo este desarrollado. Le vas a gustar y te va a limar la cabeza. Pero creeme, cuando lo haga va a ser el tipo más nabo y feo del mundo! El típico looser en la secu al que ninguna mina ve como el potro. Nadie es lindo en la primaria y lo sigue siendo de por vida.

6) Garchar con un amigo empeora las cosas! Por más amistad que se tenga, el sexo corrompe. No lo hagas! Por más que estemos convencidos de que no va a ser así, siempre ALGO cambia.

7) Si cagas UNA VEZ a tu pareja y te arrepentís, se lo contás y te perdona... Sentís que fuiste imbécil y que nunca más lo vas a volver a hacer. Eso no pasa, si la cagaste una vez y te perdona la vas a cagar de nuevo!!! por más que te hayas arrepentido y llorado como bestia en el primer intento.

Si a alguien se le ocurre algo para agregar, bienvenido sea!

Hoy es Viernes!!

2009-05-08T05:12:00.000-07:00

Estimadisimoooos cómo es que va?

Yo tuve una semana de mierda, literalmente. Pero más que una semana... una quincena... literalmente!

Sin ningún tipo de vergüenza voy a relatar los hechos... a modo de entretener y divertir un poco la mañana.

Aquí voy:

Era miercoles y como tal, día de depilación. Llamé a M, le pedí turno. Y fui feliz, a mi chuchi lo vería sin pelos ese finde.

A la hora acordada, me presenté, me despojé de la ropa de más y me entregué al viaje sacador de pelos. Axilas, piernas, cavado, pies y... vueltita. Piernas, tira de cola y... Auch!.

Al día siguiente, vine a laburar con una molestia en mi zona anal importante. Pensé que me había quemado. Venga la adermicina.

Lo vi a mi chico... le comenté el altercado. Se cagó de risa.

El finde pasó y la molestia fue incrementando proporcionalmente. Yo estaba "tranquila", el martes tenia turno con el chochologo.

Martes llegó. Se hizo la tarde. mi culo navegaba en un pantano de hipoglos y un dolor infernal. Momentos antes de salir de la oficina, en el baño acomodando un poco la zona... Andres anuncio su arribo. Era lo que me faltaba, tener el culo en llamas y la cajeta aprisionada en un paño? Cómo el hijo de pooh se adelatnó me agarró desprevenida. Salí corriendo en busca de un OB por la oficina. Finalmente conseguí.

El chochologo de culos no entiende una verga. Me dio una pomada, que encima escribio para la mierda en la receta con lo cual tuve que gatillarla sin descuento. Lo odié y odié mi puta suerte.

Con el paso de los días, permanecer sentada en mi escritorio 9 horas, iba tornándose tarea sumamanete complicada. Ya no sólo teniá el ano on-fire, la cajea gritaba por la alergia que me dan los paños. Mi humor: terrible.

A todo esto, en medio de mi mal estar anal. Discusión con el chiqui y mandada a la recalcada concha de su madre.

El sabado, casi casi sin poder moverme. Desesperada del dolor. Me fui a la guardia.

Diagnóstico: Foliculitis. (infección de los folículos pilosos debido a una bacteria).... EN EL ORTO!

Tratamiento: Antibioticos via oral, cremita.. baños de asiento con decocción de malva y... mucha paciencia.

Hoy, puedo estar sentada un poco más comoda y es el último día de antibioticos...

Cuál es la moraleja?

Está mal que me de vergüenza ver a mi chico?

Está mal que lo delire con que me voy a convertir en un monstruo lleno de pus y que mejor corra ahora y no se quede para mi erupción?

Buuuuu.

Feliz Viernes gente! Y excelente fin de semana!

Feliz, feliz en nuestro díaaaaa!

2009-05-01T05:47:00.001-07:00

Desde nuestro humilde espacio queremos desearle a todos los trabajadores un muy feliz día! LO TENEMOS MERECIDO!

Así mismo queremos felicitar por el trabajo diario, semanal o quincenal, según corresponda, al trabajo blogueril. Manterse actualizado, tomarse el tiempo de tipear, de pensar cómo armar las oraciones, cómo usar los estílos, etc... es un gran trabajo. Y es hermoso.

Amigos Blogueriles: Felicisimo día!!!

Buen finde!

EL SEXO EN UNA RELACIÓN ESTABLE

2009-04-27T21:29:00.000-07:00

No se si a alguno de ustedes les pasó o les pasa, pero cuando una relación puramente sexual se vuelve formal el sexo disminuye o no es lo que solía ser.
Mi novio insiste en decirme ninfómana. La otra vez tuvimos una charla al respecto, aparentemente él es menos sexual que yo, obvio le gusta garchar pero no tanto como a mí parece. Él es más de disfrutar otras cosas a parte de las revolcadas... Me dice que él tiene etapas y que, a veces, tres veces por día que nos vemos es demasiado en algunos casos y que tiene que esforzarse para poder dejarme satisfecha. Si, me cayó como un balde de agua fria que haya elegido la palabra "forzar" cuando nos estábamos poniendo de acuerdo, pero también entendí su planteo. Piensa que lo uso?
En fin, busqué respuestas en google a ver si esto era normal para no sentirme la peor del mundo y encontré que si! que un gran porcentaje de parejas pasan por esta situación en que uno es mas sexual que el otro y que la solución a esto es llegar a un acuerdo: el que mas sexo quiere debe resignar un par de veces y el que menos quiere debe hacer un esfuerzo para dar un poquito más de lo que necesita. Es una solución válida ya que los dos salen perdiendo un poco y ninguno se siente lo menos. Entonces, si mi novio es menos sexual que yo, lo peor que puedo hacerle es pedir y pedir porque eso va a causar que él termine quieriendo menos y odiando tener que tener tanto sexo conmigo... pffff que complicado... pero lo puse en práctica. Mi problema es que a parte de rencorosa y vengativa, suelo ser extremista, así que hace unos días lo tengo pidiéndome a gritos un coito! es tan divertido! =D porque a parte puedo utilizar frases como "Ah! viste como se siente?" o hacer un sinnumero de chistes de mal gusto.
Todo bien con eso que leí y estoy poniendo en práctica, es más vamos mejor así y es como que se disfruta más... Pero también descubrí lo que yo llamo "operación Sexo S.O.S mediante manipulación o utilizando factores externos" como puede ser por ejemplo ponerlo en pedo (El vino en cantidad considerable es genial para esto y si no unas botellas de cerveza, aunque estas últimas traen consecuencias post coito como dolor de cabeza agudo y ganas de asesinar a quien tengas al lado e insista en hablarte) o fingir que la televisión es más importante que un round mano a mano en la cama. También sirven frases como "amor hoy no tengo ganas de tener relaciones", es como que ya se les vuelve un reto personal llevarte a la cama y darte para que tengas, mientras mas tardes en ceder mejor y más violento es el premio!

Por fin es Viernes!

2009-04-24T05:31:00.000-07:00

Después de una semana, pajeril con Gustavito... de mierda por mi pelea con el Chiqui y situaciones familiares adversas... Ha llegado el glorioso Viernes :)

Hace dos días que el Chiqui anda sin interné en el laburo... y eso me MOLESTA! porque, bueno... no puedo molestarlos en los momentos de calma y aburriemiento. Entooooooonces, una vez retirado de mi ofi el potro Bermudez, me dediqué a buscar piropos chanchitos, para mandarle mi chico-en-capilla. Encontre unos baaaaaaaaastante chanchos... Hice una selección y se los voy a copiar...

* Meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo.

* La unica flor que le falta a mi jardin es tu flor de poronga.

* Sos tan dulce que te meteria un palo en el culo y te haria un chupetin

* Dame una sola razon para que no tenga que violarte.

Esos me parecieron un poco fuertes, le mande : me gustaría ser caramelo, para derretirme en tu boca. ;e respondió: Me gustaría ser lagrima, para nacer en tus ojos, recorrer tus mejillas y morir en tu boca, bombón!. A lo que, gracias al dato de Blondie, le respondí: Me gustaría ser papa frita, para estar arriba de ese lomo, papito!, ¬¬ me respondio: Jajajajaja. NO ENTIENDE NADA!

Denme un par de ideas para mandarle hoy :)

Dos veces en una semana... eso es AMOR

2009-04-23T11:21:00.000-07:00

Recien... acaba de iluminarse mi oficina. Recién mis oidos oyeron esa voz profunda y calentiruenta... Recien me volví a enamorar.

Entro por la tapuer (obvio) y vino derechito a mi escritorio, me miró con esos ojos marrones tan lindos y dulces. Peló sonrisa mojativa y me dijo "Hola Psico, cómo estás?".

Me hice pis. Obvio. Le sonreí, esperando no tener ningún rastro del almuerzo en los dientes... lo miré y le dije " Hola, cómo estás vos (ademas de buenisimo?)"?.

Si si, el señor Gustavo Bermudez OOOTRA vez iluminó mi vida con su presencia y belleza. Esta vez conuna camisit de lino blanca y un pantalon con cargo beige (no la mejor elección a mi gusto... pero se lo saco sin problema).

Está diciendo que vuelve a mediados de Mayo...

Dos veces en una semana... eso es AMOR!!!

TOP 4 DE UNA ALCOHOLISTA CRÓNICA

2009-04-19T21:58:00.000-07:00

Como algunos de ustedes nos leen hace tiempo, creo que no es noticia nueva el tema de nuestra “ebriedad weekend” Es más que obvio que como resultado de la cantidad aberrante de alcohol ingerida, en algunas ocasiones especiales, la estocada final de la noche sea un cóctel increíble de líquidos biliares. Voy a hablar por mí enumerando los cuatro mejores vómitos que tuve desde que me interiorice en el tema del alcohol cuando era chica.

4) 17 años. Estando a dieta estricta de fruta y verdura durante dos semanas, tuve la gran idea de romperla con una botella de vodka Peters para asistir a una fiesta de egresados. Resultado: Cuando bajé del taxi abrí los ojos y lo primero que sentí en mis párpados fue el cordón de la vereda. Si, me había caído sin darme cuenta y cuando me levantaron, hubo testigos que no me dejan mentir cuando digo sin exagerar que dejé hasta los intestinos en el árbol más cercano, la escalera del boliche y el baño. Todo en un hermoso color amarillo patito.

3) 17 años. Fiesta alcohólica en la casa de un compa de secundaria. Empezando por casi tres litros de birra, siguiendo con vodka, gancia y whisky (en ese orden, siendo el último con pequeños fondos blancos hasta terminar media botella) y terminando, al lado del auto de mi compañero de banco mientras él se agarraba la cabeza, Lanzando como manguera de bombero durante 10 minutos! Nunca vi algo parecido, lo juro. La enana me tuvo que llevar a rastras a mi casa, abrir la puerta, tirarme en la cama y desaparecer sin que mi mamá “oídos de murciélago” notara que habíamos llegado.

2) Hace unos días con la psicolóca nos zarpamos. 7 Caipiroskas al hilo, las primeras cuatro fueron dobles. Me subí en el taxi hacía la casa de barman y en determinado momento sentí una orquesta estomacal seguida de coro Kennedy de chanes que hizo que, de una forma muy femenina, le pidiera al chofer que pare con urgencia para abrir la puerta y lanzar 4 vómitos cortos al mejor estilo hidrolavadora.

1) El mejor de todos, indudablemente, ya que a parte de asqueroso fue bizarro. Yo vestida de angelito en una fiesta de disfraces, tomé cantidades industriales de fernét con coca hasta prácticamente morir. Cuando nada de lo que me rodeaba podía mantenerse quieto decidí ir al baño para meterme los ganchos en la garganta y lanzar un patético vómito de fernét (esos que cualquier ebrio fernetero conoce y no quiere enfrentar) agachada y con las alitas puestas lanzando y lanzando hasta perder mi esófago. Hereje total.

Perdón por lo asqueroso del post, pero realmente quería compartir esto con ustedes!

Vieeeeeeeeeeeeeeeerneeeeeeees!!!!

2009-04-17T04:47:00.001-07:00

Por fin es Viernes gentee!!! Después de una semana eterna!

Vamos al grano: El otro día vi un jueguito interesante que retuve en la memoria con intenciones... bueno, obvio, de comprarlo y usarlo. El juego estaba compuesto por dos dados: uno con lugares de la casa y el otro con dibujitos de posiciones. Imaginense ustedes las reglas.

Cómo esta semana estuve al palo tooodita la semana, le comenté la idea al Chiqui, que efusivamente me llamó Maquina de coger y me pronosticó fiebre uterina... Eso me pasa por quere garcharme a mi novio... en fin. Después de putearlo por decirme esas cosas, recibo un texto al ninfomovil: "Kiero jugar a los dados". Y ahi se desplegó tooooda una seguidillas de deliradas al pajero que pretende que deje todo y me hunda en su cama (Quien lo entiende?)

Y ustedes... a qué van a jugar??

Socorro, tengo novio!!

2009-04-08T07:38:00.000-07:00

El pasado viernes fue la primer salida como "pareja" con el Chiqui. Primero fuimos a cenar a la casa del pelado, junto a otras 3 parejas (de las cuales 2 ya tienen descendencia) y otros pibes...

A toda esta gente ya la conozco, porque supieron ser mi grupo de salida durante varios años, mientras mis amigas salian con alguno de ellos... y yo estaba bueno, en otra. Desde aquellos inmemorables tiempos, el chiqui y yo, eramos lo que quedabamos encerrados en la cocina, cuando la lujuria hacia desaparecer a las parejas...

Ahora la historia era otra. La gente la misma, pero nosotros... nosotros estabamos en otra situación. Apenas llegamos, me impactó la presencia de los niños, y los abrazos de bienvenida. Más me impactó el "bienvenida al grupo de nuevo" de uno de los chicos. Y es que así estaba, años después, en el mismo grupo que vio crecer, y que me enseño muchas de las cosas que se hoy. Pero esta vez, no era la barrilete, la soltera, ahora soy la chica del Chiqui.

Comimos muy rico, escaviamos como locos... yo al menos, necesitaba aliviar tensiones. Y decidimos partir al cumpleaños. Llovía. Taxi.

Llegando, le digo a mi chico entre risas que había una posibilidad de ver a un ex chongo, que era amigo de la cumpleañera. "Ok".

Llegamos a destino, entramos y ubicamos a la gente. Eran 4. Incluyendo a mi ex mejor amiga. De mi guacho chongo... ninguna señal.

En el momento en que le toco el hombro a mi amiga para abrazarla y gritarle al oido que los cumpla feliz, la otra abraza a mi chico "cómo andas tanto tiempo?!". Acto seguido, me abraza a mi: "Que bueno boluda, te re felicito estoy re feliz por vos que estás finalmente despues de tantos años que te persiguió y que estuvo muerto por vos al final te ganó boluda que emoción que bueno disfrutalo a fuuuuuuul" . Yo: "gracias".

Fui en busca de birra... volví, le di un vaso al chiqui otro a las chicas. Y bueno, me quise ir. Jajaja. Mi ex amiga me enpezó a mandar fruta... y como para no golpearla, le dije a mi chico que nos fueramos, que era demasiado para mi.

En el taxi le dije: "bolooooooooo haceme acordar que te cuente lo que me dijo!" Y seguí en mi estrambotico pedo...

Llegamos a su casa, yo no contaba con esa astucia... Estaba con andres... me prepare como para poder hacer algo, yo me sentia mal, me dolia el cuello. Me hizo masajes, me hizo sonar la espalda. Y no me acuerdo de más nada hasta despertarme.

Me había quedado dormida.

Cuando nos despertamos me invita a acompañarlo a comprar ciertas cosas para su hogar, que anda queriendo adquirir. Yo no me negué.

Almorzando entre fritas y hamburguesa, mientras me deliraba por haberme quedado dormida... "Al final no salude ningún chongo ayer, que te dijo cosa? Te acordas que me dijiste que te haga acordar?"

Bueno... ahí me agarró cierta verborragia, y no sólo le conte lo que me dijo, sino que le conté MUY POR ENCIMA la historieta del guacho chongo, diciendole sólo lo necesario para que entienda porque mi ex mejor amiga ya no es parte de mi vida. Ni lo volverá a ser.

Después, fuimos en busqueda de las cositas. Sólo consiguió una plancha, rosa. Se indignó. Su plancha era de puto. Por ser Rosa. En fin...

El viernes nos vamos por el finde al delta, con mucha gente amiga. Nosotros, juntos. JUNTOS.

Madureiting for your love

2009-04-03T04:51:00.000-07:00

A veces es simple: Gritamos.

Una cuando sabe ser histerica-ciclotímica y un poco enferma, ante el menor problema GRITA. Llama a su hermana del alma para gritarle al oido (que grande la promooooo) que no sabemos que carajo comprarle a nuestro chico apra el cumpleaños, que el jefe es un idiota, que la madre y la p.. que la p... O sino, entra en la oficina de su amiga a las puteadas, histerica y frenetica. Otras veces, simplemente pone emoticones de gritos, y personitas rompiendo cosas, de lo sacada que está.

He me aquí, en esta mínima cuestión de que hoy es la fiesta festejo del cumple de una amiga, no cualquier amiga, no!: es la segunda en garcharse a mi guacho chongo. Es... en fin, eso.

Mi problema era la presencia de MI GUACHO CHONGO!. No sabia como actuar, que decir.. y bueno me hacia la cabeza con eso, si estaría con una mina, si pasaría algo, si me tentaría... miles de cosas.

Mi solución fue, pedirle al Chiqui que me acompañe. Cómo tenemos una cena. de vuelta podemos pasar por el boliche :P

100% Incapaz

2009-03-26T09:31:00.000-07:00

He dado con la revelación de que hay ciertas cosas de las que soy totalmente incapaz.

* Comer un combo de mc Donald´s en más de 10 minutos.

* Pasar por una vidriera y parar a ver si algo me gusta, o me llama la atención.

* Soy mentalmente incapacitada para discernir quien es más idiota: si el empleado de Burgeuer, el de Mc o algunos de mis compas de laburo...

* Compartir chocolate.

* Tomar las cosas con calma y evitar que la ira me convierta en la Femme Hulk con tendencias destructivas cada vez que algo no se da como quiero

* Tener buenos sentimientos hacia mi cuñada

* No querer que mi chico sea solo para mi, y estar con el toodo el tiempo (bien enfermo lo mio)

Y ustedes amigos... De qué son incapaces???

FETICHISMOS PARANORMALES

2009-03-18T16:13:00.000-07:00

Ya que venimos hablando de las cosas que nos calientan, aquellas que son convencionales como una mirada o una caricia, por qué no un buen felatio? y otras que muchos nombraron en el post anterior... Podemos tambien sacarnos las caretas y escribir sin miedo ni vergüenza aquellas otras que tenemos guardadas bajo la manga. Por ejemplo yo estoy enamorada de Batman (como puse en mi blog solista), no del actor que hace de él, del personaje... Es como fuerte, duro, grande, protector, misterioso y muy muy porno! Así que mi fetichismo "raro" es que mi novio se disfrace de Batman, cosa que todavía no pude conseguir pero no por eso paro de insistir.
La pregunta de hoy sería entonces...

"¿Qué disfraz debería usar una persona para elevar tu líbido a más de lo normal, qué le harías usar a tu pareja, chongo, circunstancia?¿Qué cosa "ridícula" te calentaría? Esa que al contar provoca que todos te miren como diciendo "estas enfermo/a" ?"

Hoy es dia de...

2009-03-13T04:04:00.000-07:00

Ya que el sexo parece ser el tema del momento... vamos a plantear una pregunta, simple y concreta para bueno... nada, arrancar el viernes con un poco de incentivo a la cachondez... y esperar la noche con todas las pilas.

¿Qué te enciende? ¿Cuál es ese punto, esa "cosa" que dispara la calentura total y te hace poner en primera y no parar hasta.... bueno, hasta eso?

Feliz noche de Brujas, feliz Viernes... Buen finde!

PAJERISMO AL MIL

2009-03-10T18:11:00.000-07:00

Y yo que pensé que el noviazgo hacía monótonas las relaciones interpersonales entre dos personas... Es la primera vez que me pasa esto de estar las 24 horas completamente en llamas. Con solamente pensar en él o mirarlo estoy más caliente que el panchero de la plaza San Martin. Es in cre í ble! Quiero garchar absolutamente todo el tiempo, soy libidinosa y acoso a mi novio. Es normal esto? Puede ser que tenga ganas todo el día? cada hora? cada minuto? A alguien más le pasa? Ya el pibe me mira raro, porque no obstante con estar recontra pesada con ese tema, lo acoso! le digo cosas de pajera en potencia que no puedo guardarme. A veces pienso que se siente incómodo! Si bien estando de novia me pasó antes por un lapso mínimo de tiempo... Me pasó con personas ajenas a mi relación!!! no con mi novio! por lo menos no luego de los 6 meses...

Como hombres... ESta bueno esto en una mina? Se sienten acosados si su pareja esta todo el tiempo diciéndo obsenidades?

El adios a un grande

2009-03-03T08:19:00.000-08:00

El tema que nos compete hoy lejos está de lo habitual. Nada de cachondeos, nada de problemas con las erecciones, o vaciamientos... Cero histeriqueo, cero vuelta.

Hoy le damos el adios a un grande, un amigo, una oreja, un amante... Mi vida desde hoy en adelante, será distinta. Tantas batallas, tantas felicidades y tristezas compartidas. Tantas buenas noticias. Y algunas malas. Llantos, gritos. Incomunicaciones. Malas interpretaciones. Peleas, amores.

Adios querido amigo!!!!! Y gracias por todo!

Se ha muerto mi ninfo-móvil!!!!!

Y gracias al Chiqui... no será mucho el tiempo que ande incomunicada. Mi chico me presta su celu pirata... hasta nuevo aviso!

Algo que me pregunte siempre...

2009-02-27T05:20:00.000-08:00

Una mujer no llega al Orgasmo por que puede estar pensando en otra cosa, porque su compañero no la satisface, no sabe manejarla, dónde tocar... es anorgásmica... piensa en el trabajo, la carrera , la familia...

Pero me pregunto... Cuáles son las razones que impiden al hombre, eyacular????

Esas cosas pasan? O sólo nos pasa a nosotras?

Cosas que NO me gustan

2009-02-25T03:28:00.000-08:00

Ultimamente estoy notando a mi alrededor actitudes que dejan mucho que desear. Independientemente de la guerra continua que tengo en el laburo con mis jefes y la lucha que tengo en mi cabeza... hay una sumatoria de hechos, actitudes, comentarios... que me dan por las pelotas.

Lamentablemente, como este es un espacio que lee bastante gente que sabe quien soy... no puedo dar mucho detalle, porque sería una forma muy berreta de afrontar mi enojo, decepción. Mi dolencia. Peeeeeeeeeeero quiero dejar en claro, que se lo que está pasando y que no me gusta nada!

Y YA QUE VENIMOS HABLANDO DE PELOTUDOS.

2009-02-19T18:31:00.000-08:00

Viernes de debate, mucho pelotudo suelto, pitos deambulantes que solo quieren ser mojados para luego desaparecer. ¿Cómo darnos cuenta de lo que quiere un hombre realmente con nosotras? Fácil, hacemos el famoso ping pong de preguntas y respuestas y, en base a sus respuestas, podemos sacarle la ficha. La otra vez vi la película "Motivos para no enamorarse", hay una parte en la que Celeste Cid esta empeñada en conseguir un novio formal, o formalizar a toda costa con los imbéciles que va acumulando. Me llamó poderosamente la atención uno en particular, el cheto boludo que conoció en un bar y con el que jugó a preguntar y responder. Y yo que pensé que era "MI" juego de cabecera, mi chamullo perfecto, mi invento... Que mal me puse.

Lo que hay que debatir hoy sería algo como: ¿Con qué parte de qué película te sentís identificado/a?

Yo paso a responder, utilizando en primerísimo lugar la misma película detallada anteriormente y contándo una anécdota que tuve a fines de agosto con un pibito que conocí en facebook (cuando lo tenía) y con el que hice este ping pong loco.
El flaco estaba mas bueno que comer pollo con la mano, la realidad es esa. Su belleza era directamente proporcional a su estupidez. Pero era taaaaaaan hermoso que no me importó. Recuerdo que empezamos de a poco (¿?) jaja a conocernos, el me habló por el chat del facebook y cuando entre a su perfil miré las fotos. Eran épocas locas de sequía para mí así que le pase el MSN. Chateamos y chateamos día y noche hasta que nos vimos. Solamente me lo chapé. Al otro día del encuentro decidí implementar el recurso chamullístico de preguntas y respuestas. Empezó el... Creo que de 20 preguntas que me hizo, las 20 eran de sexo y no se si más... Porque cuando yo le decía "paso" el me hacía una subpregunta del estilo. Me enfermó la cabeza. El que vio la película de Marrale y Cid me va a entender mejor. Detesto a los hombres que lo único que quieren es saber como sos en la cama. Por lo menos que mientan, que pregunten dos o tres boludeces y que después se saquen la duda. Puntaje al chobi este: 4, por infelíz!!!!!

EL ROLLINGA RETRASADO

2009-02-17T17:46:00.001-08:00

Hola gente, después de casi un siglo sin escribir en este blog volvi! (a quien le importa jaja). Extraño explayarme en este lugar, pero desde que estoy de novia mi vida no esta tan copada jaja, o por lo menos no me pasan tantas cosas para contar o quejarme, cosa rara en mí no quejarme. A parte cometí el gran error de abrir el blog desde la PC de mi novio y le quedó el link en el historial porque soy una pelotuda. Decir que no se interesa ni por mis cosas ni por las cosas que tengan que ver con la tecnología, si no estaría perdida. "Lo cierto es que tengo ganas de escribir una canción pero no se me ocurre nada...". Así que decidí contarles una historia que me pasó el año pasado con un pibito que logró enfermarme.

Yo lo conozco a este stone mother fucker desde la secundaria. Nunca cruzamos más de tres palabras porque él era amigo de amigos y compañeros y porque me parecia un gordito pelotudo. Paraba en el mismo kiosco donde la conocí a la psicoloca y se hacía el malo. Fuma la misma cantidad en porro que yo en tabaco y lo cierto que en quinto año estaba recontra quemado. No se a que cabeza pervertida hija de mil se le ocurrió invitarlo al viaje de egresados de nuestra división, lo que se es que terminó yéndose con nosotros. Ni bien llegó colgó en su habitación una bandera gigante de bob Marley y no se cansó de hacer pelotudeces. No hablé con él en toda la secundaria, mucho menos iba a hablarle en el viaje de egresados.
El rollinga era, en esa época, el prototipo de stone porrero mogólico... Se reia de una forma irritante y su corte de pelo al estilo Jagger me ponía nerviosa.
Terminé el secundario y perdí todo contacto con este personaje, hasta que un día muy loco hace dos años atrás recibo un mail plagado de faltas de ortografía del rollinga. El correo electrónico, a parte de hacerme reír y darme bronca por el analfabetismo que lograba salir de la pantalla, me sorprendió. Decía que me vio caminando por la calle muy elegante, re cambiada y que estaba hermosa. Que, a pesar de no hablar mucho ni conocernos, le gustaría juntarse conmigo para tomar algo y poder charlar de la vida. Que por favor le pase mi MSN para contarme más del motivo de ese mail (¿...?). Cometí el error de pasárselo.
Estuvo dos años enfermándome y rompiéndome las pelotas para salir insistentemente. Dos putos años atras como un perro faldero. CAmbiaba la foto de mi MSN y muchas veces recibía halagos de parte del rollinga. Yo le decía siempre que no. Cuando corté con mi último ex novio, no se que circunstancia de la vida me llevó a contestarle e intentar mantener una charla fluída. Ah si, me acuerdo cual fue la circunstancia... Me mandó una foto actual en la que lo vi y me dije a mi misma "como cambió este pibe, lo parto al medio", peló alta boca carnosa. Me empezó a histeriquear y yo decidí ceder. Me pareció vivo (a pesar de sus HORRORES de ortografía), daba para salir con él. Después de un par de semanas accedí. No me llamaba. Estabamos en la casa de la psicoloca sin entender por qué el pedazo de estúpido no me llamaba después de haber insistido tanto tiempo. Lo encaré por MSN y me dijo que podíamos salir en la semana. Ahí dude. Si él me había dicho que no tenía novia... Como puede ser que no tenga el finde libre? Arreglamos para un jueves creo, me pasaría a buscar por la facu y de ahí tomaríamos algo y despues veíamos que onda. El miércoles anterior a la salida con el rollinga, el enfermo mental me manda un mensaje de texto diciéndome "no puedo fem! no puedo! Perdón pero no puedo" Claro, el pelotudo estaba con una mina y yo me enteraba AHORA de eso y que a parte tenía culpa! Y YO QUE CARAJO TENGO QUE VER?!?! PARA QUE MIERDA ME INSISTIÓ TANTO?!?! Me dijo que podía confundirse si salíamos así que optó por no hacerlo. ¿Yo? Me quedé con las uñas recien pintadas bajoneando helado con cafe con leche y mate junto a mi hermano menor y su mejor amigo. Sacada, humillada como nunca antes y por un rollinga!. Le mande un mensaje de texto diciéndole que se haga hombre y me cancele por teléfono como corresponde... Me dijo que no podía. Claro, estaba con la minita ésta al lado. Nunca más volví a hablarle, lo borré de todos lados por boludo. Mas de dos años!!!!!!! Yo no lo puedo creer... Los hombres son pelotudos?

Somos novios...

2009-02-16T03:37:00.000-08:00

El día más romántico del año, de acuerdo a los comerciantes y los que se llenan de guita por ello, pasó algo... HERMOSO.

En verdad ya era 15, así que no debería contarse como san Valentin... pero lo contamos igual, porque fue en la madrugada y bueno porque si!

Después de una noche de mucha comida, excelente asado, muchas risas, escavio importante (yo me modere) y bueno la la la... Después de pasar por alto palos indiscriminados, gracias, momentos de querer meterse adentro de una planta y florecer...

Después de que el último rolinga del Barrio detonara con el frizzé, y bueno las ganas de que se fueran a la mierda... así yo tenía mi momento a solas con el Chiqui... SE FUERON! Creo que vale aclarar para ese entonces estabamos en la casa del Chiqui tomando algo nosotros cuatro.

Tipo 6 de la matina arrancan el rolinga y la pende... yo me quedo a solas con el Chiqui, hablamos bastante... la puta perra estaba como loca (la mascota de la vieja, que como están de vacas, el la cuida... en este caso no era yo! jajajajaja) no paraba de romper las pelotas....

En eso, veo mi ninfo móvil (el Apostol reaparecio el viernes con su consabido: "enque andas", jamas respondi) un msj de la pende "Estoy de novia". Como me morí del amor, se lo mostre a las carcajadas al Chiqui... "Y que eran hasta ahora?" me dice... y se caga de risa.

No se!!! Jajajaja. El tema es que Son NOVIOS!

Felicitaciones pende!!!!

Hoy es Viernes!!!

2009-02-13T03:15:00.000-08:00

FELIZ VIERNES PARA TODOS!

Se viene el día más romántico del año!!! Sólo porque alguien eligió este día. Jajaja. En verdad ni idea porque este día es el día de los enamorados... Si alguien sabe, por favor cuenteme!

PERO! Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero

Lo que me intriga es qué queremos que nos regale nuestra media naranja?, qué le vamos a regalar?

Para mi, nada mejor que una botella de Chapagne, unas frutillas y muuuuuucha piel. No molesta si hay algo de chocolate. Jajajaja. O unas estrellas, brisa... amor... jajajaja.

Si estuviera con mi guacho-chongo, le regalaría una gran noche y hasta me compraría una de esas bombachas comestibles... en fin.

PEEEEEEEEEEEEEEEEEERO, peeero

Cómo no, cómo estoy solita... Me quedo con la ilusión y bueno... con la fantasía!

What pass este fin de semana?

2009-02-08T16:02:00.000-08:00

En primerísimo lugar… cayó mi visitante mensual. Pero ya hablé de eso… no me voy a extender.
El viernes, feliz estaba yo por que terminaba una semana de mierda, realmente. La idea era simple: estar en mi casa. No había ningún peligro en busca de asustarme, no había amiga que viniera a visitarme, ni había madre que cenara en mi casa. Un escenario genial para no hacer NADA. Y eso era exactamente lo que quería hacer. NADA.
Hable con Fem, como siempre… Comí algo, tomé un poco de vino. Me lamenté por parecer un luchador de sumo. Entonces, después de una gran suspiro de resignación mientras me ponía el camisón… me decidí: el lunes arranco la dieta! Sólo me falta el ingrediente esencial: lograr que alguien me acompañe en el sufrimiento. Puse manos en la masa y después de unas cuantas frases con alto poder de convicción convencí a una compa del laburo, con la que tendré que compartir oficina por un mes casi, de que no nos vendría nada mal achatar la panza y erradicar de nuestros escritorios el chocolate y toda tentación que nos lleve al chegusan de crudo y queso…
Feliz. Había conseguido una aliada. Me dispuse a torrar marmotamente hasta el sábado. Que me tocaba emprender la ardua tarea de ESTUDIAR.
Como si fuera raro… y cerca de las 00.00 (vaya uno a saber que tiene ese horario… salen todos los muertos?) Me cae un mensaje del Apóstol. Así como lo lei, revolee el celu por algún lado y seguí en mi proceso onírico. Imposible soñar. Mi cama empezó a vibrar como loca. Desesperada. Y yo que en un arrebato pienso que mi sueño se hizo realidad! Y que como por arte de magia no necesitaría del consolete que ya saben tiré…
Pero no. Claramente, era el puto ninfa móvil que no paraba de danzar gracias al modo silencioso. Era el Apóstol. Dejé que mi móvil se agotara de bailar solo. Yo seguí en la mía. Imposible soñar… Algo enturbia mi cabeza y no me deja proyectar mi inconsciente.
Como a las 5 de la matina me levanto a desagotar mis riñones y le meto un txt al pendejo retobado diciéndole que estaba durmiendo y que por favor no me rompa más las pelotas.
Bueno el sábado me levante, estudié, hable con el Apóstol por el mensajero, se disculpó bla bla bla bla bla bla. Hablo con la Pende, hablo con Fem… sarasa…
Me junto a cenar con mi amiga, estamos hablando del Chiqui… que no hable en la semana más que unas cuantas giladas. Que me invitó a cenar blabla bla! Y de pronto (barrio chico… te cruzas con todos) PASA EL CHIQUI EN EL AUTOOOO. Claro que no nos vio. Con lo cual me obligó a mandarle un texto baldeándolo… y así, como quien no quiere la cosa, iniciar una charlita y averiguar dónde mierda estaba yendo! En eso… caminando aparece el ultimo rolinga, que junto a nosotras, espera a la Pende que venía para la joda sabadoril.
Después de escavio, dolores de cabeza, y de toda la noche. Volvimos. Fem estaba para atriqui de la capocha, para mi le cayó mal la guinda con gusto a hinds del lemon-champ que nos clavamos en el Bingo. Llego a mi casa y me veo en la situación repetida, de que mi cama empieza a brincar con la vibración del ninfa-móvil. Casi, casi… me pongo feliz nuevamente (NO! Tengo que entender que es imposible un juguete así!), era el Chiqui: “Estás borrachita?” Puse responder y le batí fruta. Nunca me respondió. Y yo perdí conexión con el mundo hasta que me levante, con puntadas en mi zona baja, el aro de la nariz… NO ESTABA! Por alguna razón… me acuesto escavio y me lo saco. Jajajaja. Limaduras de la vida Psicoloca. Me puse a estudiar… hasta a hora que estoy escribiendo esto… y pienso… Lo volveré a ver?

¿Nunca se preguntaron por qué no nos entendemos?

2009-02-06T03:14:00.000-08:00

¿Será que hablamos diferente idioma?? ¿Puede eso ser posible?, yo te digo que si AMIGA: definitivamente hablamos diferentes idiomas.

Ellos son SIMPLES, nosotras COMPLICADAS y de ahí que no nos entendamos:

Para ellos es A entonces B

Para nosotras es A entonces B, pero por ahí es C, aunque si pasa D puede ser F, pero si en realidad es J????

Ellos tienen hambre: van a la HELADERA y comen lo primero que encuentran.

Nosotras tenemos hambre y ¿vamos a la HELADERA ?? No, mejor no!!! , me estoy cuidando...aunque tengo hambre…y si me como una fruta….o mejor un yogur…mejor un te…mejor no como nada.

Hasta para hacer pis la hacen corta, en el primer arbolito que encuentran, pelan y se acabo el problema, nosotras necesitamos que el baño esté limpio, que haya papel, que la puerta esté cerrada, que no se escuche el chorrito porque sino me inhibo y no me sale.

Si no fuera que hablamos diferentes idiomas no se entendería porque a ellos cuando los corta una mina no sufren tanto como nosotras:
Maria cortó a Pablo.

Pablo dijo -¡Qué mal! Me corto esta h d p!!

…. ringg..ringgg.. Suena el celu de Pablo, es Diego que le dice:

- Pablo, nos falta un cinco para el fútbol 11: ¿te prendes??

Pablo Se calza los botines, se pone el short de su club y la remera de Brahma que se ganó en Gesell en el verano y saleeeeee….y se olvida…..y mete golesssssss y todo…Que jugadoraso!!

Marcelo cortó a Ana.

Ana hace tres días que está llorando, la madre le insiste en que tome agua porque se va a deshidratar , las acciones de Carilina están en alza, el cd de Colplay ya está rayado de tanto girar…ringg..ringgg es Marcela, su amiga y le dice:

-Che Ana, los pibes de Gualeguychu nos invitan a una fiesta ¿te prendes??

Y Ana le dice nooo…Marce.. Marcelo no me llamó, ni me contestó el mensajito que le mandé.. buaaaaa!!!! Me quiero morir!!!!!!Se cagó en mi, en todo lo nuestro ¿Me entendes???

-Pero Ana, calmate, no vale la pena que te pongas así, es una tarado- le dice Marcela mientras se acuerda que ella estuvo igual cuando la cortó Diego, Tomás, Federico, Nahuel, Carlos, Roberto….etc..etc…

Por eso muchachas es una cuestión de aprendizaje, si queremos recuperar nuestro lugar de histéricas, tenemos que aprender a movernos como ellos y no estar más a la espera. TENEMOS QUE APRENDER EL LENGUAJE DE LA SIMPLEZA , DE LO TOSCO.

Ya hemos ido a la facultad, para ganar independencia económica, hemos estudiado idiomas y nos hemos capacitado para ocupar puestos gerenciales, hemos demostrado que podemos ser madres, hijas, amigas y mujeres!!!.

no podemos permitir hacer lo que siempre les decimos a nuestras amigas que no hagan:

NO LO LLAMES, QUE TE LLAME EL..PUMMM!!!.. le mandas un mensajito de mierda.

NO LE ROMPAS LAS PELOTAS PORQUE TE VA A MANDAR AL CARAJO, NO LE HAGAS PLANTEOS….PUMM!!! …se te salta la térmica y le decís todo lo que venias maquinando y la cagas.

SALI Y SEGUI HACIENDO TU VIDA..PUMM…vas al boliche re diosa y te pones a pensar en el, te encara un pibe y le hablas de él…. ¿que hacemos???

Por eso acordate, a partir de hoy:

A ENTONCES B

Causa= Efecto

Si estás nerviosa ráscate una teta, a falta de huevos!

Hacete la difícil.

La histérica sos vos, no el, vos tenés derecho:una vez por mes te tenés que bancar el dolor de ovarios…ELLOS NO, LOS HUEVOS LE DUELEN SOLO CUANDO NO LE DAMOS
BOLA!!!

Si no te llama, júntate con las chicas, salí a atorrantear, SALI...ponete linda, chapate al amigo de tu hermano….OLVIDATE…..porque ellos cuando juega Boca no se acuerdan, porque ellos cuando se les rayo el auto, se olvidan, asi que a partir de hoy:

HAGAMOS UNA CRUZADA PARA RECUPERAR NUESTRO LUGAR, LAS QUE DECIDIMOS SOMOS NOSOTRAS, ENSEÑEMOSLE A LAS PENDEJAS QUE ESTÁN CRECIENDO
QUE SI ENTREGAN TODAS TAN RÁPIDO A LA LARGA PERDEMOS TODAS!!!! UNAMOS NUESTRAS FUERZAS Y CADA VEZ QUE SIENTAS LA TENTACIÓN DE MANDARLE UN MENSAJITO LEE ESTE MAIL, QUE LO HIZO ALGUIEN QUE ESTÁ EN TU MISMO LUGAR.

Nota de la autora del Blog: Me hizo arrancar el día con una carcajada y me pintó compartirlo con ustedes. BUEN FINDE A TODOS!

Encuentro cercano de tercer tipo

2009-02-03T03:08:00.000-08:00

Efectivamente, después de una cantidad casi terminal de vodka, fiesta, pucho y algo de birra accidental... le mandé un msj al Chiqui: " Veamosnos ya. Me voy en un toke de aca".

Previo a este desenfreno de lujuria que me agarró, hace no se, 4 meses? que termine con el guacho-chongo?... bueno serán 4 meses de nada entonces. Pero no nos desviemos, como iba diciendo, previo a mi arrojo de lujuria desenfrenada, tipo 22.00 veo un msj del Chiqui que habían llegado a la matina bla bla... Yo ENOJADA, porque no me avisó.

Nos encontramos con la Fem en mi casa, nos clavamos una botella de vodka en tiempo record, tan record... que ni nos acordamos. Pero eso sí, declaramos que vodka nunca más!. Fuimos a la fiesta... bailamos, en fin... eso no es lo importante. Pero la pasamos muy bien.

Tipo 5 de la matina, hecha una loba y vestida como una diosa, me voy para lod el Chiqui, le pido que me espere abajo... nos vemos. ESTABA DE JOGUINETA!. La moral se me cayó al suelo.

Me estampa contra la puerta, me da un beso delicioso y yo dije: joya, esta es la mia! Jugamos en el ascensor... vamos al dpto... abre la puerta y veo... Kosovo.

"Está un poco desordenado tu dpto... jajajaja" (El jajaja fue para disimular las ganas de huir despavorida que tenía. ERA UN QUILOMBO. Y para los que me conocen, saben que ese no es un atributo que tolere demasiado bien).

Sorteando porros, cosas tiradas, cables y ropa me hago camino hacia el cuarto, previa pasada por el baño... necesitaba hacer la pasada magica de auto-higiene y contro de portectores clásicos para los rounds en el cuadrilatero. Entro al cuarto, dispuesta a tirarme en una mortal arriba suyo y veo el placard abierto, con las zapatillas tiradas dentro, la ropa doblada, y otras colgadas... un poco más al costado plantas de marihuana listas para ser fumadas... ropa en el suelo... Y mi moral que había dejado de existir. Respiré hondo, y me sumergí en el campo de batalla con un pibe que se desempeñaba bastante bien. La ropa vuela, los mordiscos aumentan...

Mejor dejemoslo ahi...

Hablamos las cosas que eran necesarias. Aclaramos unos tantos. A dormirlaaaaa. Yo me quería ir a la recalcada mierda... pero el pedo atroz que tenía no me dejaba caminar. Al rato me levanto. Me sentía mal. Quería irme. A como de lugar tenia que irme. Lo despierto... dulce, para que no se sobresalte... y se puso cachondo... bueeeeeeno... jajajaja así que oootra vez a saltar. Nos volvimos a dormir. HAsta que mi incomodidad ya superaba todo limite de aceptación posible.

SACADA me levanto y me visto. Me voy al baño a bueno, higienizarme again. Me lavo los dientes, me quito el maquillaje corrido... voy a la heladera a servirme algo de líquido que apague la hoguera que subía desde mi estómago... y ahí quede. UNA hora y pico, sentada viendo cencieros con porros a medio fumar, sillas rotas, mesas de aluminio...

Cual gato enjaulado empiezo a caminar, sorteando obstáculos, de un lado al otro del living, mandando mensajes de auxilio a cuanta persona podía. Hablando con Fem, con mi jefa... Ya no resisitía, la IRA extrema esta brotando, quería romper todo, salir. Y el otro torraba como nadie.

No aguante más, no podia sentarme, ni acostarme, ni nada. Quería huir.

Me siento a su lado, empiezo a hacerle mimos... mientras lo despierto. Miro hacia el espejo que estaba de costado a la cama, apoyado en el suelo, entre la marihuana: Veo mis pies NEGROS.

"ME VOY; ABRIME POR FAVOR". Los pies fue too much. Eso sí que no lo resisití. NEGROS! NE-GROS!!!. "Dior!, mis piecitos están negros... tu piso es un asco, jajajajja (descontracturante)".

Después de insistir para que me quede, con toda artimaña posible... mi cara, ya transformada por la necesidad de salir, se ve que le dio suficiente razón para callar y vestirse. Se calzó OTRA joguineta, una musculosa Y UN GORRO PLAYERO!!!! De pronto se había convertido en Emilio Disi en los bañeros más locos. Quise, desmedidamente, romperle la cabeza. Un gorro playero!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Obvio, que queriendo ser dulce le dije: sacate eso por el amor de Dior. Jajajaja, no me reí esa vez. Fue lo menos. LO MENOS.

Una vez en la puerta de salida, quería simplemente desvanecerme. Ahorrarme el momento de que alguien me vea. Me sentía como una vez entrando a un telo con el bajista me gritan desde una moto: " Psico, que la pases bien!". Me sentía una mina con el laburo más antiguo...

Conseguí irme a la mierda.

Después de un rato de deanvular por el barrio... entro en mi casa, me hago unos mates, recuerdo que no tengo termo: rompí el indestructible!... me sentí mal. Me quise matar. Me pongo a ver una peli, me llama mi mama: le había dicho que me quedaba en la casa de la pende, jajaja. Se encontraron ambas madres, la mama de la pende le dijo que nunca fui. Tuve que enfrentar a mi mama, decirle que me habia quedado por ahí, con un chongo. Su respuesta fue: no seas boluda, no me mientas. Ok. La proxima te digo de una que no vengo.

Y así estoy, sin saber que onda. Porque, claro, ni siquiera llamó! A mi psicóloga, pobre, ayer le rompí el bocho... No llegamos a ninguna conclusión... pero yo si. Jajaja, esto de ser analítica es una mierda! La conclusión es: BASTA DE COLECCIONAR IDIOTAS. Y sobre todo... basta de perseguir el ideal de una pareja, de un amor o de tratar de encontrarlo en cualquiera. Pierdo el tiempo tratando de no sentirme tan sola, me invento romances, busco lo que no hay, presiono o fuerzo momentos... Y en definitiva lo que hago es perder el tiempo. Quitarle tiempo a las cosas que si hay, quitarle energía. Y perderla, en algo que por el momento, lejos está. Paracolmo de males, me mensajeo el Apostol cuando estaba en la fiesta... ni da! jajajaja. Quedo más que claro que no había segunda vuelta. Qué pasa país?.

EL LADO TURBIO DE MDQ

2009-01-27T16:14:00.000-08:00

Las vacaciones fueron excelentes, ya la Psicoloca se encargó de contar los detalles divertidos de aquellos cuatro días en Mar del Plata. El tema acá es que yo no escribí mi lado de las cosas y lo que sucedió en mi cuerpo estos maravillosos días de playa... Algunos hechos históricos para recordar:

Ponerme de novia fue divino, hermoso, un momento emotivo en la vida de esta humilde virginiana. El tema "raro" de todo esto, es que me puse a noviar una o dos horas antes de ir a la playa y hasta el día de hoy no ví a mi novio... Pero lo peor del asunto es haberle comprado regalos y no haber podido dárselos todavia. Mi ansiedad es un gran problema. Yo soy de esas tipas que quieren darte una sorpresa y no aguantan mantenerlo en secreto. Por ejemplo con un regalo, cuando lo compro, es instantaneo que salgo del negocio y llamo por celular al agasajado para contarle. Esto para mí es terrible, porque le compre una boludes y a parte una caja de alfajores que tiene más tiempo en mi heladera que el aloe vera que mi vieja puso en el lugar de los huevos cuando recién se mudó a esta casa. Hoy me deprimí mucho al ver que el chocolate de los mismos se diluía por el piso al mismo tiempo que mi mamá descongelaba la heladera. Todo mal.

Llegamos a MDQ y yo ya tenía en mis entrañas un bolo fecal de hacía tres días... PQ? porque me estaba por "venir" y cuando estoy en el período premenstrual me constipo. Así que al mediodía mientras tomabamos birra para hacer el check in, fui hacia la farmacia mas cercana a comprar unos chicles locos. El tema con el hostel fue que no habia bidé, cuestión que logró que me estriña aún más. Me comprimí y cuando noté la ausensia de tan importante "artefacto" empecé a los gritos desde adentro del toilette. Cuando los tres chicles laxantes que me lastré al hilo hicieron efecto me encontré con un nuevo problema: Donde me lavo el culo!!!??? muy nerviosa y tapada por la presión de no sentirme como en casa, me vendía el hecho de que cuando cada contracción de mi intestino daba frutos (cuac) tenía que bañarme. Si yo me bañaba 3 veces en un día era OBVIO que no lo hacía de histérica. No compramos Glade jajaja.
Como bien especifiqué antes, un motivo importante de mi sequia era mi próxima menstruación, que tenía que venir el 3 del corriente mes... Cada intento de desprender amigos del interior para mi era un parto por mas chicle que meta... y ya que estamos hablando de PARTO: Nosotras nos fuimos el 15 y la dichosa menstruación que debía llegar doce días antes aún no había llegado. Entonces, sumemos a la panza portentoza de birra y constipación, unos centímetros más de período premenstrual con un retraso importante (que llegó a los 16 días). Creo que pesaba 5 KG abruptos más de los que suelo pesar, justo en esos benditos 4 días que tenía que ir de vacaciones. Para eso yo me estuve enfermando a dieta y gimnasio gran parte del año, para lucir una puta malla... Resultado? HISTERIA, MAL HUMOR Y TORPEZA... No podía tener el dominio de mi nuevo y provisorio cuerpo, me chocaba con todo. Mis pantalones no abrochaban, mis remeras ajustaban. Mis pantorrillas no tenían forma y yo seguia entrandole al asado y la birra sin problema alguno... Atarme los cordones nunca fue una travesía tan destacable. IN CRE I BLE.
Pero más allá de la papada y mis brazos de cien por ciento lucha, detrás de ese vientre inflamado por las circunstancias había un gran miedo! EL HECHO DE QUE ME TRANSFORMARA EN UNA FUTURA MADRE PRIMERIZA LEJOS DE UN NOVIO AUSENTE AL QUE DISFRUTE SOLO DOS HORAS COMO TAL, PUESTO QUE TODAVÍA NO LO HABÍA VISTO.

Para colmo de males nos fuimos al asado de unos amigos de la Psicoloca que son "barra" de un club importante de barrio... Como caí? con los colores del club de la competencia... No dudaron en bardearme ni bien crucé el umbral de la puerta.

Otra Situación: Supermercado Toledo con la psicoloca, agobiada porque su celular no paraba de sonar... Un psicópata que la acecha de hace tiempo se hizo notar. Mi amiga estaba como loca y todos los que la leen saben que el caracter de la psico es explosivo. Llegó un punto en que no la soporté mientras elegiamos el vino y en que por mi cabeza pasó la idea de matarla. Con un simple grito solucionamos las cosas y posteriormente hicimos la peor elección de bebida de nuestras vidas: Compramos un tinto Colon Malbec, por qué? porque llevando 4 nos cobraban 3. Pensamos como adolescentes borrachas y pagamos las consecuencias. Primero yo, cuando despues de una botella y media intenté levantarme de la silla y lo hice (...) fue como si algo en mi cabeza se hubiera detonado de golpe, una trampa mortal que terminaría en muerte súbita (así como en el juego del miedo, podía sentir la cortina musical de la película sonando de fondo y alguien repitiéndome "I want to play a game". Hecho que terminó con el clásico "game over" cuando en el asado sin probar casi bocado alguno terminé torrada y RONCANDO en un sillón mientras le hacía cucharita a blondie, lo menos, mi imagen se fue por los caños, pero más aún cuando me desperté y en medio del bajón cacé una molleja fria ENTERA de la heladera y empecé a comerla desaforadamente como león mientras tiraba cada pedazo con los dientes porque era imposible separar sus partes... sumemosle a esto el "chiste" del chiqui a medida que lo iba haciendo: "Pero Fem eso no es digno de una diva").

Alguno de ustedes sintió la sensación de insolación con quemaduras de primer grado recientes en todo el cuerpo mientras se ponía un jean elastizado que ya no le entraba? eh? Alguno la sintio?! Bueno, yo si, mientras intentaba cambiarme en un baño 2 X 2 después de un violento día de playa... Digo violento porque no me puse protector solar y soy blanca como la leche en polvo y a parte de todo intenté digerir unas papas playeras que tenían gusto a trapo humedo... Obvio que comí tres y las dejé, blondie se terminó comiendo los conos mios, los de la psico y los suyos... Así quedó con gastritis aguda, vómitos y diarrea durante toda la semana pasada. La pende, sin embargo, es de fierro, comió como un linyera desesperado y esta intacta.
Gorda como hacía mucho no estaba, llegué a casa harta del asado (todos los dias asado allá en MDQ) y mis viejos que son tan cariñosos me dieron una sorpresa por mi vuelta: ASADO!!!

Como a la psicoloca se le había roto un termo de acero, compramos uno que en la etiqueta decía INDESTRUCTIBLE, claro porque iba a ser para ella. Lo rompió... Ella es de las personas a las que se les oxida el acero inoxidable.

El Chiqui

2009-01-25T10:37:00.000-08:00

Bueno, mis tan ansiadas vacaciones ya se esfumaron :(
Pero no pasaron inadvertidas, no. Fuimos 4 días a la costa, allí nos encontramos con unos amigos mios con los que pasamos tres de los cuatro días. Entre ellos estaba el Chiqui.
La historia con él siempre fue rara. Despe la primera vez que nos vimos, hubo una suerte de tensión, de tire y afloje. Yo le tiraba toda la onda, después me recataba, histeriqueabamos. Siempre fue así. Yo sabía que él sentía cosas por mi, por eso es que cuando me daba cuenta de que lo estaba boludeando me recataba, no lo quería lastimar. Pero a la vez no podía dejar de ponerme celosa, o querer ser su centro de atención, por más que yo estuviera con otro pibe en ese momento.
Un día fuimos a bailar y el se chapó una mina. Yo enfurecí. Me habían destronado. No lo soporté. Gracias a que tengo mucha confianza con él, pasé por su laburo y le pedí que a la salida me viera, necesitaba hablar con él: Le dije que me había explotado la cabeza cuando lo vi con la mina, que no lo toleraba y que creía que me gustaba. Él, muy amabablemente me dijo que el tren se había ido, y que quería porbar suerte con ella. Como buena perdedora, me banqué la frstración. Y así pasaron 5 años aproximadamente, en los que a veces me los cruzaba, juntos, y yo que quería matarme!
El año pasado, me entero de que se separaron, la mina lo dejó.
El día del festejo de mi cumpleaños, estabamos en un boliche, musica, alcohol... muuuuucho alcohol. y mi chico que no aparecía. En un momento dado, estabamos en la pista y pasan un tema lento, para bailar bien pegaditos: aparece chiqui y me dice de bailar. Nos enredamos, bien pegaditos, y pum! sentí algo indescriptible, no se... sentía el cariño con el que él me estaba abrazando y el cariño con el que yo lo estaba abrazando... al oido me dice: "sigo siendo el mismo" mientras acariciaba mi espalda. Borracha y con la cabeza en el infeliz que no aparecía le respondí: "yo no, crecí!" y me serparé de él, se había terminado el lento.
Yo preocupada por el forro de mi chico que no aparecía, no dejaba de chequear mi celular. Chiqui me decía que si no estaba ahí, era porque no iba a ir, y que yo no le importaba al flaco. Que siempre estaba con pibes a los que yo no les importo. Lo mandé a la mierda.
Nos fuimos. Me manda un mensaje al celular, dulcísimo: que quería dormir conmigo, abrazarme. Lo primero que pensé cuando lo leí fue "yo también". Me hago la boluda.
Termino la historia con el idiota ese, porque al tiempito se acostó con mi amiga... :(
Pasa el tiempo, me lo cruzo de tanto en tanto al chiqui.
Llegan las vacaciones, arreglamos un asado para uno de los días, nos vimos casi todos. El primer día que lo vi, algo me dijo "atención". Obvio me hice bien la pelotuda. Me escudo en que es mi amigo y no quiero lastimarlo, pero no dejo de sentir cosquillas cada vez que pasa al lado mio. Soy tonta? jajajaja.
El sabado, el asado y misiles tirados a mi cara de parte de él, constantemente. En un momento, me siento junto a él y entre boludez y boludez me pregunta que lugar ocupa en mi vida. Dejé de entender, de pronto fue como si mi piso hubiera sido borrado... no se. Me quedé sin palabras. NO RESPONDI! Seguimos en la charla... bla bla bla... me da un beso en la espalda, me abrazaba... yo no podía mas. Y encima había mucha gente, la vergüenza era gigante, todos esperando... y de pronto: " te gusta mandarme al freezer no?" Y otra vez me desestabilizó.
Cuando me quedo así, sintiendome expuesta, desestabilizada y terriblemente vergonzosa, lo primero que hago es meter zarpazos, tirar arañazos. Lo mandé a la mierda. Más a la mierda aún cuando uno de los pibes, el rolinga me dice que porque los llamo gedes... término que utilicé en un mensaje a Chiqui... me sentí expuesta, Chiqui se quería matar. Le dije, con la ira más grande "lo que te escribo a vos, es para vos". Lo odié en ese momento... Me expuso ante todos, dejandome ahí indefensa, con miles de sentimientos encontrados...
Claramente, el se enojó. Y no dudó en demostrarlo al día siguiente, nuestro último, en el que fuimos a donde ellos paraban gracias a que nos hicieron el aguante hasta la hora de salida del micro. Chiqui no me habló en toda la tarde casi. Helado estaba. Y yo que lo sentí de una, me puse triste. Pero no dije nada. Él no dijo nada. Y me fui. Él se quedó, se queda hasta el sabado que viene.
A penas me subí al bondi, le mande un msj pidiendole perdon por mis locuras y diciendole que cuando viniera que quería hablar con él a solas. Jamás respondió.
El martes volví a insistir. Ahí me dio pelota. Me dijo que sabía que si yo le escribia era por algo, pero que por qué no se lo había dicho el otro día. Me daba miedo!!!! Así es que tras un arduo trabajo mental, de orden y de aclaración de sentimientos... me decidí a plantearle la situación de que a mi me pasan cosas con él. O me pasaron. O que se yo!
Ayer, nos mensajeamos también, yo le dije que estaba decidida, que tenía miedo (jajaja que cagona soy!) y bueno, él dijo que me iba a ayudar a sacar el miedo, pero que a su vez no podía olvidar el pasado (supongo se refiere a la minita con la que estaba de novio... que lo dejó y no se por qué), eso no lo entendí mucho, pero como me escribió automáticamente que había hablado de más, le respondi que ok, mejor lo hablabamos cuando nos vieramos, no daba por mensaje (el pedo ya no me permitia leer casi).
Entonces mi situación al día de hoy es... INSOSTENIBLE! No paro de pensar en el momento en que lo tenga enfrente, que palabras voy a utilizar, si me va a volver a rebotar, si no. Tengo miedo de que después no me guste... de que sea un carpicho, tengo miedo de lastimarlo o lastimarme. Miedo de lo que va a decir mi mamá! jajajaja. Estoy ansiosa, quier verlo ya, sacarme esto de adentro que me vuelve loca!!!

Cómo...

2009-01-23T03:39:00.000-08:00

Feliz viernes para todos!!! Cómo dicen que les baila?

Ayer hable con la Femi mil trescientas horas, gracias a nuestra promo... y hoy me levante.. podría decirse como nueva. Con muchas cosas en la cabeza, mucha colgadez, miendo, intriga y ansiedad.

Me pregunto y les pregunto:

Cómo sabemos que alguien nos gusta?, cómo afrontamos la situación de aceptar que ese alguien nos gusta? y, cómo nos movemos en función de eso? Y si pasa que esa persona gustó siempre?

Que tengan un excelente fin de semana!!! Nosotras el sabado hacemos Caìpiroska night, que gracias a Barman sabemos como hacer!!!!

BESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Lo bueno dura poco, pero se disfruta demasiado!

2009-01-20T03:17:00.000-08:00

Helou genteeee! Cómo es que les va? Yo recien llegada de la costa, arruinada y alborotada. Hubiera escrito ayer, pero como no me daba la cabeza ni las ganas y mucho menos la inspiración... lo dejé para hoy. Chicos y chicas... COMO NOS DIVERTIMOOOOOOOOOOOS!!! Les dejo un paneo general... como para que se den una idea de las cosas... pero bueno hay pequeñas historias ocultas o vividas de otra manera... eso se profundizará más adelante.

Arrancamos con la genial noticia de que Barman y Fem finalmente titularon su relación, seguimos con unos mates arriba del bondi, unas cuantas risas y estabamos en la costa uo uoooo!

Llegamos tipo 6.45 al Hostel y ahí se dieron toda la sucesión de aconteceres raros que, claramente, no podían faltar! Empezamos con nuestra habitación ocupada. Y yo ya me enfurecí.. estaba por saltar cuando me suena el cel con mi ringtone tan corta autoridad... No me quedó mñas que reirme y bue... entrarle en la habitación a la chaqueña quela estaba ocupando. Acto seguido: Mates y Poker en la terraza. No eran más de las 7 de la matina. Cada persona que nos veía.. jajaja, bueno nos miraba raro. Tres divas timbeando antes de la salida del sol. Hasta que un valiente nos invitó a un asado que harían a la noche. Asado para que todos los inquilinos nos conocieramos y... bueno, tomaramos mucha cerveza.

Nosotras llegamos con 2 birras, una Corona y una Heineken, el flaco que nos habia invitado al asadete, estaba cocinando el matambre... y nos dio un limon para la Corona. Así arrancamos. Y seguimos, seguimos escabiando las cervezas del asado. Ya noeramos tres. Eramos 6, jugando al truco, fumando y chupando como locos. El colo, nos trajo la noticia de que no habia más birra. Y nosotros sedientos! Fuimos en batallon a comprar más escavio, 14 birras más.

En pedo nos fuimos a dormir, y al rato nos levantamos. Desayunamos... la la la. Cae un mensaje: " Sale palaya hoy, estamos arrancando un asado... vienen?" Los pibeeeees! Decidimos y fuimos a almorzar carnecita al carbón. La resaca había desaparecido por suerte. Llegamos, los pibes habían llegado el día anterior y no habian dormido. Estaban un poco pasados de mambo. Comimos y arrancamos con Fernet. Llegó el momento de la playa. Pelamos hela-todo y le clavamos unas cuantas birras heladas. Llegamos a la playa y adquirimos más birras frías. Así estuvimos, no se, como hasta las 10 de la noche. Llegaba la Blondie tipo 1.30... teníamos que hacer tiempo. Fuimos otra vez al templo de la perdición. Pelamos mate para bajar... comimos unos cuantos chegusanes del asado del medio día.... y arrancamos a la terminal.

Llego la Blondie uo uoooooo. Estabamos tomando unas pepsis en la estación, las pesi más caras de la historia!!! La pende, que se había chupado todo en la praia... se descompuso, y en represalia por habernos choreado con las pesis les dejó un pato en la puerta del lugar.

Arrancamos para nuestro palacio temporal, como estaba cerca fuimos caminando. Justo estabamos hablando de que no sabiamos como mierda ir y esas cosas, y una piba que se iba para ese lado nos propuso acompañarnos. Estabamos en camino, y de pronto entre cuelgue y cuelgue la piba desapareció... en una cuadra estabamos cruzando y oigo que de mi derecha una voz de ultratumba dice: "Chicas, que tengan dulces sueños", giro mi cabeza y con fuego en mis ojos a punto de salir... VEO UN PAYASO que se habia materializado de la nada absoluta, cn corte carré y pelo naranja. Dior, patetico. Ibamos cagandonos de risa del yosapa y vemos un viejo dandi, pelilargo y apoltronado en un cantero. Jajajaja, el colmo de lo patético. Seguiamos viaje y una minita nos pide fuego... habia piedras en nuestro camino... cuak! y yo me comí la más grande. Me rompí mis deditos... Jajajajaja. Dior.

Llegamos al hostel, pelamos mcdonalds, pelamos mate, pelamos giles que nos vinieron a chamuyar... y otra vez dormimos poco y nada. Es más 1 horita dormimos.

Llegó el sabado.. y teníamos preestablecido un asado nocturno con los piiiibes. El día estaba HORRENDO. No nos importó! nos fuimos de chopin, y compramos escavio para llevar. Con la Fem compramos promo: llevá 4 paga 3. Las chicas compraron vino blanco. En la cola mi ninfomóvil no paró de sonar... me llamaba el saico y me mandaba mensajes (en otro momento posteare la historia del saico).

A la tarde, en la terracita del hostel descorchamos un totin con la Fem, comimos algo... y cayeron los giles que conocimos a la noche anterior. Compartimos el escavio. La pende ganó como loca. Un bombon regalado y pegado a su lado. Bien ahi!!!. Intercomunicación con la Fem, el flaco estaba on fire y dispuesto a todo... No podñiamos permitir que pasara lo contrario a minimo un lengüetazo... Así que arreglamos que yo me iba con la Blondie y ella le hacía la segunda a la Pende.

ASADO uoooooo Caimos con escavio, los pibes tenian morfi... todo puesto en la parrilla. Yo me bajé media botella de vino, las chicas habian venido, borrachas, y la Fem y la Blndie habian quebrado en uno de los sillones. Yo me iba por le mismo camino gracias al vino y a la horita nomas de no ni que tenia arriba, decidí acompañar a uno de ellos que tomaba fernet... me dije tomo uno así levanta y no me quedo dormida. Me tome 35. Jajajaja. Estaba al lado del chiqui que me había tirado con la munición pesada. Me tiró cuanto palo pudo. Cosas del pasado, cosas que quedaronme en la garganta aún hasta hoy... Como haciendose el boludo me preguntó algo que desestabilizó mi neurosis... no daba. Cosas nuestras no da hablarlas o mostrarlas ante todos. Lo mandé a la mierda. La pende estaba concentradisima con el ultimo rolinga... otra conquista.

Yo imposibilitada de reacción entre los litros de escabio, el minimo descanso, el apremio de la situación, los mensajes de Apóstol y las cosas que removían sus preguntas punzantes. Por suerte nos fuimos a la mierda.

Ultimo día y nos vimos en la cosa de dejar la habitación temprano. Fuimos a la praia, un frío de re cagarse. Nos re quemamos... a la tarde mandamos mensajes pertinentes a los pibes, para caerles a tomar unos mates y así hacer tiempo hasta irnos... El chiqui estaba distante. La pende a ful con el último rolinga, Femi como loca con la busarda... Pizzas a la parrilla y hora de irse. Debíamos volver a laburar. QUE GARRÓN.

En resumen, esto es lo que nos pasó. Hubo un hito importante, pero no me acuerdo bien cuando fue... En un momento de estas vacas locas, estabamos jugando en la terraza y empezaron a caer clavos... si si, CLAVOS caian del cielo en nuestra dirección... nos querían clavar acaso?

Vaca-si-o-no...

2009-01-13T06:53:00.000-08:00

Gente lida, oficialemente, las autoras de este blog están de vacaciones. Pero como no pueden faltar altibajos emocionales en nada de lo que hacemos... les cuento que nuestras vacaciones no son la excepción.

En principio nos hubieramos ido unos mágicos 10 días a la playa. Se cagó. A blondie le pusieron un proyecto... Después de tres días de correr y pensar que carajo haciamos, redujimos la estadía a 4 días. Blondie iría un finde. La semana pasada me encargué de ir a comprar los pasajes, pero eso tampoco salió libre de quilombos, el infradotado que atendía escribió como el orto mi documento, obligándome a volver... Iba a ir la semana pasada, pero colgué: mucho laburo. Todo venía bien... Blondie iría el lunes a comprar su pasaje, en la misma línea que nosotras (debo aclarar que yo dejé la vuelta abierta, para cerrar entre todas el horario de nuestra preferencia) pero para su sorpresa no solo no habia pasajes, sino... que que ibamos a tomar de regreso NO SALE!!!! Con lo cual, mi queridisima amiga compró en oootra compañía. Ahora tengo que ir, no sólo a que el infeliz ponga bien mi DNI, sino a demandar una salida razonable al temita del regreso... Porque lamentablemente... el lunes laburo!!!!

En fin, quería saludarlos y decirles: Hasta la semana que viene!

Secretos

2009-01-09T11:12:00.000-08:00

A quien le contás tus más intimos secretos??... esos que dan vergüencita.

Quien te los cuenta?

Dónde se ha dado la charla más insólita que hayas tenido ever?

Para mi es curioso por ejemplo las charlas que tengo en lo de M, mi depiladora de toda la vida. Ayer hablabamos de las vacaiones, forros, amantes, arena y yodo... Nos contamos anécdotas entre risas y tirones. Que será? Poder otorgado por la exposición intima? Porque ella tiene el mando cuando abierta de gambas te pone la cera un poquito más alla del cavado...

He tenido descubiertos en filas de banco o super... en las de baño de boliche puuuuf, amigas por el alcohol! jajajaja.

por mi parte hay cosas que le digo a Fem y a Blondie y otras, bueno otras que me quedo para contar aca. Tal vez el anonimato me empuja. Otras, las guardo para mi, para mis fantasias....

Otras las comparto con M! jajajaja

Sólo a mi

2009-01-06T15:42:00.000-08:00

Iba pensando yo, a lo largo de mis días vividos... miles, que había cosas que sólo me pasaban a mi, cosas pedorras como ir de viaje, comprarme un mate de palo santo y que al primer mate se raje al medio, que mi chico me deje por un orangutan, otro chico, se garche a mi amiga. Cosas de esas que una suele repetir en voz alta a sus amigas, mientras histericamente se rie entre dientes y se balancea hacia adelante y atras... Es más, alguna que otra vez he hecho una competencia.

Pero, lo mejor de todo, lo último que hay que perder en la vida, señoras y señores... es la capacidad de sorprenderse. Si, me sorprendí cuando ante mi, en estos últimos 15 días, se sucedieron tres grandes hechos, acontecimientos, hitos, mitos, pitos...

Procedo a compartir:

En primerisimo lugar: Tener 40 gradis de fiebre en Navidad. Acompañados con unas ganas mentales de salir a descontrolar con las chicas, pero una nefasta pesadez fisica. Eso no pribo a mis amigas de salir a divertirse. Menos mal, sino no se hubiera dado este acontecimiento: Remontemosnos a hace unos meses, la Fem y yo caimos en una fiesta, en pedadas hasta el caracú (creo que fue la primer caida de Fem en público... o algo por el estilo) En fin, descontrolamos a lo loco la fiesta. Cuando yo me fui, después de haber boludeado con cuanto chongo se me cruzara y amargada por un pelotudo, me chape a... vaya uno a saber cómo se llama, justo cuando estaba sacando mi cuerpo por la puerta para retirarme a dormir la mona. Me quiso arrancar. Yo me hice la diva y le dije que estaba loco. Volvamos a la Navidad´s night. Las chicas caen en una fiesta donde estaba este Don Juan. Acompañado de la novia. He nos aquí que la novia me conoce. O sea la conozco. Nos conocemos. O sea, si, si estás leyendo: me chape a tu novio y ni se como se llama! PERDON!

En segundo lugar: El día antes de fin de año, la madrugada estando yo en un bar del barrio, lo vi (la vi mejor dicho) al orangutan por quien me dejó mi ex. Me indigné. Lo busqué. No estaba. Al día siguiente, 31, me voy a hacer algo de chopin y me encuentro a mi ex amiga que se garchó a mi guacho chongo, ahí pum! en mi cara! Yo pensaba que se trata, a lo mejor, de algún mensaje subliminal... un fin. Un hasta aqui llegamos. Un, ESO ES TODO AMIGOS!!!! Sigo sin entender esa puta casualidad que sólo, sólo me pasa a mi.

En tercer lugar, pero no por eso menos importante, pero si más gracioso y patético: Este ultimo fin de semana, cansada de sentirme encerrada en mi propio cuarto, me doy por sacarlo TODO, tirar todo. A la mierda. Re-no-var. Entre todo lo que tiré, me deshice de un viejo amigo verde, gomoso, de 24 cm que me regalaron unas amigas para un cumpleaños de veintipocos. Amigo con quien intent é jugar una vez... pero bueno digamos que el otro integrante del juego no entendía bien las reglas... Lo envolví, en un papel, una bolsa, y en otra bolsa. Lo tiré junto a mi millones de giladas. Pasa el finde, el domingo salgo con mi vieja a la tarde y cuando volvemos veo un flaco y una mina revisando las bolsas, juntando las toneladas de papel que tiré... presto atención y veo al pibe con un neceser de VICHY y digo: "Ey (a mi mamá) esas son mis cosas... jajajaja" Y autómaticamente se me figuró la imagen del flaco sacando del envoltorio la pija de plastico que yo habia tirado, y mi vieja sabiendo que eran mis esas cosas... y la vergüenza EXTREMA que sentí me impulsó a tomar a mi mamá del brazo, arrastrarla hasta la puerta, hablarle a los gritos, cosa que no pusiera atención en esos dos buscadores de pijas plasticas...

Una vez al resguardo de mi hogar, presa de más vergüenza y no se, imaginando posibles escenarios, fantaseaba con la situación de que el pibe hubiera oido que yo dije que el bolsito era mio, hubiera agarrado el aparatejo y lo hubiera dejado ahi, parado en la puerta de mi edificio... o peor! se lo hubiera dado al portero!!!

Por suerte nada de eso pasó. Pero que se encontraron la pija... se la encontraron

SUEÑOS HUMEDOS...

2009-01-04T14:13:00.000-08:00

Este post no va a ser extenso, es más, podría ser un debate abierto de "a mi me paso!" "a mi no me pasó". Lo cierto es que hace 14 días se fue mi "shico" al interior a pasar unos días con su familia. Yo? estoy caminando por las paredes, no puedo más, necesito acción urgente y lo peor de todo es que soy monógama hace tres meses (pero porque así me sale).
Hará dos días tuve mi último (hasta ahora) sueño húmedo. Me levanté a la madrugada sin entender por qué estaba acabando sola! Sin tocarme, sin garchar, sin nada! En el pico máximo del orgasmo abrí los ojos sin entender lo que estaba pasando. Ya me pasó tres veces desde que se fue Barman.
No entiendo! Estando de novia muchas veces evite las relaciones sexuales, no me daban ganas, podía pasar un mes (o más, pero debía cumplir así que ese fue el tiempo máximo estando en pareja que pude patear para adelante una revolcada) ahora es tan necesario para mí como el aire que respiro! que onda?

Bueno por lo menos me levanto de buen humor :P
A ustedes les pasó esto alguna vez?

2009

2008-12-31T04:59:00.000-08:00

Amigos, con la Femi les deseamos lo mejor de lo mejor para este año que viene, 2009. Aquí estaremos para ustedes, para contarles nuevos aconteceres raros, para hacerlos partícipes de nuestro día a día, y participar en el suyo.

Ojala que hoy a la noche, todos estén con sus seres queridos, y aquellos que por ahi no podemos, por las razones que sea, alcemos la copa y brindemos por ellos, y saludemoslos como si estuvieran al alcance de nuestra piel.

Amigos, este 2008 nos deja con un poco de amargura, mucha inflación, crisis y muchas horas laburadas. DESCONTRACTUREMOS! y brindemos hasta caer redondos al piso... con todo el mundo. Demos la bienvenida a un 2009 que nos libere de todo mal!

Amigos, FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS! y que se nos cumplan toooodos los deseos!

SALUD!!!!!!

La Psico y la Fem

A jugar, mi amor… vamos a jugar mi amor…

2008-12-28T17:14:00.000-08:00

Nada mejor que terminar el año con un nuevo juego. Juego, que promete ser interesante.
Yo vivo de los juegos, juego es mi segundo nombre. Y créanme… no pierdo (a excepción de cuando no cumple con los requisitos mínimos como una erección, o ganas de seguir jugando, o avisarme de antemano que están o podrán estar ocupados…y por ende no jugar limpio )
Hace poco un flaquito se quiso hacer el cocorito conmigo, pinchándome ahí. Justo en mi centro nervioso que inerva lo peor de mi. Esa desquiciada ninfómana manipuladora, histérica, frenética y descontrolada Psicoloca que aquí escribe, por entera opuesta a mi ser diario que es más bien tímida, tranquila, pensante, amargada y bajoneada la más de las veces… pero cuando se activa el modo Psicoloca, el juego arranca. Vos pibe, me pusiste en ON. Debo decir que te salió bien. Me provocaste. En dos boludeces pusiste play y arrancamos a jugar, tu juego. Pero ya te saqué la ficha. Y ahora sos mio.
Mi juego es sucio, es vil, manipulador, agotador al extremo vas a querer morir por minutos, y matarme por horas. Las reglas las elijo y dispongo yo, a cada momento que se me plazca y las cambio, sin aviso, sin anticipación para el lado que se me cante. Juego cuando yo quiero, dónde quiero y cómo quiero. Pero mi objetivo sos vos. Eso tenelo claro. Y si vos querés jugar… sólo tenes que decir SI, y jugar, siempre estar dispuesto a mi, a que juegue con vos. En el momento en que flaqueas, se me va el interés. En el momento que no rindas, se me va el interes. En el momento en que desistas… pierdo el interés. Y dejas de existir. Ya no habría propósito para que nos hablemos si quiera. Pasas a mi lista de inexistentes.
Sentite elogiado, pibito, no todos tienen el honor de llamarme a jugar. Entendé que esto es una muestra de interés. MANTENELO. Porque en el mínimo momento dónde no des… dejas de existir. Y por el momento… no quiero que dejes de existir, necesito la diversión.

INDIGNADÍSIMA ESTOY.

2008-12-26T21:33:00.001-08:00

Son las tres de la mañana, tengo insomnio y nada mejor que hacer a parte de lastrarme el pan dulce que mi vieja compró para año nuevo. Mañana se me viene una monumental cagada a pedos y, por qué no, la currada del año por semejante actuación hereje e irrespetuosa de mi parte. Para quien no conoce a mi madre, le indico que ella toma como una traición o mutilación de sus extremidades este hecho que acabo de cometer. Mañana me liquida. Para ella, que le haya quitado una parte a ese pan dulce, se asemeja a la atrocidad que cometí el día que le pasé el dedo al vitel toné (decorado como lo hacen en Utilisima) antes de que lleguen los invitados o cuando me lastré un huevo relleno que rompió con su esquema de fuente gourmet. Me va a atosigar psicológicamente hasta sacarme un billete de 100 pesos para comprar algo, lo que sea. El pan dulce más caro de mi vida…
En fin, no quería hablar de esto pero tenía que ponerlos al tanto. Voy a hablar del boludo de mierda que suele cagarme la vida cada vez que aparece. Ya lo hizo dos veces…
Resumen: Lo conocí en el laburo anterior y lo odié. Sus aires de grandeza me paraban los pelos y mis contestaciones soberbias a él se ve que le paraban otra cosa. Porque después de meses de choques y discusiones sin sentido terminamos garchando en un telo de Belgrano. Debo admitir que fue divertido, muy divertido. Por lo menos hasta que fueron pasando los meses y su concubina (también compañera de trabajo =D) se dignó a romper las pelotas. El flaco es un tipo raro. Es mi alter ego masculino. Somos igual de pelotudos e implementamos las mismas tácticas “piratiles”, tal es así que cuando me dijo “te amo” y estaba decidido a empezar una relación conmigo, un pelotudo del laburo que no sabía nada me vendió… Le contó que se la pasó enfermándome cuando en mi cartera (abierta en mi escritorio) había encontrado una caja de fósforos de un telo (al que había asistido el día anterior pero con otro) =D . No tardó en hacerme un pequeño escándalo tímido y dulce por MSN. Me hice la superadita y lo mande a la mierda de una forma sutil, le dije “Por qué no te vas a la mierda?”
El tema de que tuviera novia ya me estaba rompiendo las pelotas, entonces yo sentía que él no estaba en posición, o no tenía ningún derecho de venir a hacerme escándalos al mejor estilo rebelde way. Yo me sentí muy mal ese tiempo, deje un noviazgo de mierda, pero noviazgo al fin, porque realmente me enganché con el pibe que se la daba de Raúl Taibo del otro lado del teléfono y me comía la cabeza de una forma atroz. Pero era y es un cagón, siempre va a serlo. La situación se lo comió crudo y no supo para donde escapar. Sabía que yo era inestable, individualista y que no me duraba ni un round, pero aún así yo lo quería y mucho. El pancho se fue de vacaciones con su chica, así que opté por ponerle unas fichas al muchacho que luego se transformó en mí, hoy, último ex novio. Las idas y vueltas terminaron cansándome, yo ya no paraba de sufrir y no podía seguir esperándolo. El muy forro me llamó melancólico y ebrio a las 3 de la mañana desde un casamiento, cuando yo estaba a punto de galopar con mi ex, obviamente me movió la estantería y yo tenía menos calentura que un freezer GAFA.
Cuando volvió de su viaje de placer y escabio optó por hacerse el difícil y no darme cabida. Siempre hacía lo mismo! La diferencia es que me manipulaba de una forma cruenta. Después de haberme fastidiado mi noche de sexo unos días antes, el señorito ahora se hacía el fiel y marido tipo. Ahí me calenté, le estuve al pie durante unos días… Después me agotó. Obvio, el enfermo volvió a aparecer diciéndome que me extrañaba, me contó el por qué de su desaparición, aparentemente forzosa, me dijo que a pesar de intentarlo de mil formas no podía olvidarse de mi y una zarta de pelotudeces que yo me comí. Miré la película “The notebook” y a los dos días corté mi relación con mi ex. No fue él quien tuvo la culpa, pero si un factor muy importante. Aflojé mi posición altanera de divismo y cedí después de un tiempo a encontrarnos. No se que carajo pasó, la verdad no entiendo, pero las vueltas de la vida (esas que hacían que la luz se cortara mientras él por MSN me decía su primer “te amo”, dejándome imposibilitada de contestarle. Esas vueltas que llevaban a que la batería del celular o el crédito se terminen justo en “EL” mensaje de texto. Eran las mismas vueltas que me llevaron a que el día anterior de la primer noche romántica de amor con este pibe, mi tercer ex novio, el anterior que dejé por este mogólico, me encontrara 36 mensajes de texto precoito y me cortara la ilusión pasándola para más adelante… Después de haber tirado mí reputación por la alcantarilla gritándome PUTA delante de todos mis vecinos y familiares) me llevaron a perder todo contacto con este individuo. Nos terminamos desadmitiendo del MSN, yo borré su puto número de teléfono, el se ve que se olvidó el mio. Jamás nos encontramos ni volvimos a hablar.
El domingo pasado tocó el indio en la Plata. Yo fui con Barman. Recibí el mensaje de texto de uno de mis ex compañeros de laburo que iban. Llamé para tomar una cerveza con ellos antes de entrar al estadio y adivinen quien estaba!!!! Si señores, él… Todo marchó bien, o por lo menos como de costumbre, cuando iba camino a encontrarme con los pibes y una barra de tipos de seguridad me prohibieron el acceso a la calle donde ellos se encontraban. LAS VUELTAS DE LA VIDA! Por un lado mejor, yo estaba con Barman. Por el otro, descubrí que me cagó una de las mejores canciones del indio por habérmela dedicado (Flight 956), yo venía cebada todo el puto recital hasta que empezó a sonar ese tema y en la mitad caí que estaba casi llorando… ¿?!! Creo que lo que causó eso fue el hecho de saber que él estaba en el mismo lugar, al mismo tiempo, escuchando la misma canción. Se que algo le pasó…
De todos modos ya no siento nada carnal con él, yo estoy muy bien con Barman, me encanta (bueno, los que siguen mi blog ya lo saben, estoy perdida por ese pibe) pero me MOLESTA demasiado que hubo una situación en mi vida en la que perdí el control, en la que no encontré respuestas, en la que sentí que el mundo era injusto. En la que hoy siento que, a pesar de que ya no queda nada en mí para ese pibe, me emocione recordando lo poco bueno que tuve con él mientras escucho dos canciones: Flight 956 y Thin Air (pearl jam).

Después me preguntan por qué soy tan dura… Dior!

A NUESTROS LECTORES

2008-12-23T22:32:00.000-08:00

Bueno gente se nos va el 2008 y con él muchos recuerdos y anécdotas... Algunas gratas, otras gratis! mil paupérrimas pero eso sí... cargadas de olor a garche! jajaja
Este año se lleva muchas cosas y nos deja algunas otras que son invaluables, una muy importante son USTEDES. Si ustedes! Que nos leyeron, se cagaron de risa de nuestra desgracia, nos aconsejaron, nos putearon, rieron con nostras y sintieron vergüenza ajena también. Así que hoy estas dos "minas copadas con aconteceres raros" les quieren desear a todos y cada uno de ustedes unas hermosas fiestas. Disfruten! empedence hasta caerse o terminar en coma alcohólico! Brinden y saluden a quienes recuerden y estimen. No dejen cosas sin decir, sean verdaderos. Empiecen el año como les gustaría que este transcurra y termine... Con pilas y mucha alegría. Siempre se puede estar mejor.

Nuevamente felicidades y gracias por estar, por bancarnos! Sus palabras nos hicieron encariñarnos con ustedes! (Disfrútenlo mientras dure jaja), así que no podíamos dejar de saludarlos...

Con amor (¿?)
Psicoloca y Feminoides

Balance fin de año... conclusión 1

2008-12-21T15:26:00.000-08:00

Me di cuenta que mirando tantas películas de amor, sufriendo voluntariamente al ver la “pseudo felicidad” ficticia, lo único que hago, además de sufrir al pedo y más de lo que ya sufro ordinariamente, es poner diferentes escenas, diferentes problemas y soluciones a mi anhelo íntimo de ser yo la protagonista de una gran historia de amor.
Me gustaría que me tocase a mi ese galán tímido, reservado y extremadamente sexy que muere por mi en silencio, mientras yo, diva total, ando con algún pelotudo que me deja sola una madrugada de horror y lo llamó a él, que viene corriendo a mi rescate cual héroe y me dice que me ama y que no quiere dejarme ir nunca jamás. Entonces en un beso apasionado descubro que secretamente yo también lo amaba y así… así vivimos felices para siempre.
O quisiera ser aquella muchachita soñadora que poco a poco se enamora de un hombre con el que comparte mucho, y temerosa, un día, decide explicarle que lo ama en silencio y él… un galán alto y fornido le dice que siempre la amo. Y que siempre la amará.
O también quisiera un Mr. Darcy, de “Pride and Prejudice”. Uf .. creo que ese es mi galán preferido. Profundamente sensible, frío a la vista, distante, pero a la vez tan tierno y tan enamorado… con esos ojos que sin decir nada, dicen todo.
Peeeeeeeeeero bueno claramente la “motivación está” sólo me faltaría el ingrediente especial, el secretito de la receta: ME FALTA EL GALAN!
Yo creo que ese es justamente el punto donde cago o se me caga o se me cae todo. Yo busco un príncipe azul, que por más que sepa que se destiñe con el primer lavado, se esfuerce por demostrarme que puede ser mi galán. Que invente y re invente cosas para enamorarme, que no me deje aburrir, ni mirar mucho que no es perfecto. Que no somos la pareja de “Titanic”. Alguien que me haga elegirlo día a día.
En un trabajo exhaustivo de introspección, en estos últimos, digamos, en esta vida… he llegado a ciertas conclusiones sobre el “por qué” de toda esta situación mia. Me pasa que ya se lo que quiero y en base a eso, de ahora en más, me voy a mover, porque se, positivamente, lo que NO quiero.
Sólo me resta esperar (creo) a cruzarme con alguien que me guste. Bah, no se como funciona eso jajajaja. Ya no entiendo más nada. Pero digo, que si tengo la gracia de en el 2009 encontrar alguien factible, voy a tratar de poner en practica todas las cosas que aprendí y cosas que se que mejoré en este ultimo tiempo. Y bueno, aprender también no? SIEMPRE SE APRENDE.
Así que papa Noel, si estás leyendo… para el 2009 quiero un galán! En lo posible que no sea de plástico… y de serlo, que no tenga que andar inflándolo todo el tiempo, me aburriría muy rápido!
GRACIAS!

El trío que no fue...

2008-12-17T16:01:00.000-08:00

No me acuerdo si fue viernes o sábado. Sólo recuerdo que fui con una amiga a un bar-boliche en Palermo, uno que tiene dos pistas y pasan distintos tipos de música en cada una. Estábamos bailando. Nos fuimos a la barra a clavar una birra y se acercó él. Era un toque más bajo que yo… pero estaba bastante rico. Se puso a charlar con mi amiga, después conmigo, nos invitó una cerveza y nos contó que era artista. Pintaba. Yo me le cagué de risa y le dije que era el chamuyo más berreta que había oído en la vida. Nos quería pintar. A las dos. Juntas.
El dueño del barzucho nos regalo birras… así que el estado etílico que traíamos, nos aflojó lo suficiente como para aceptar la milésima invitación al taller. Taxi, dirección, viaje y llegada. Nosotras pagamos el taxi, el bohemio no tenía un morlaco.
El edificio era viejo, y estaba en un barrio de mierda. Subimos hasta el último piso y nos abrió las puertas del paraíso. Una pocilga de un ambiente cubierto de pinturas rupestres llamadas “arte”. En la escala evolutiva de la función dibujo en los seres humanos, gracias si llegaba a la de “garabato”. Obvio que no pude con mi genio y le dije: De verdad te consideras artista? Estoy lo puedo hacer yo tranquilamente, que de dibujo se tanto como de chino mandarin. Obvio, no le cabió mi apreciación y bardeó mi exquisito gusto.
“Las quiero pintar, siéntense ahí, juntitas… vos (a mi) mostrame un poco la gamba. Vos (a ella) mostrame un poco el escote” Y así, mientras consumíamos un faso y bastante coca-cola fue pasando el rato. El artista que se había consumido hasta el agua ras de limpiar los pinceles se acercó cariñoso y de un tirón en la pollera me atrajo hacia él. Esa secuencia me pareció bastante cachonda… así que me dejé llevar. Nos besamos bastante fuerte. No soltaba mi pollera. Sus manos inquietas buscaban refugio entre mis piernas. Pero yo no lo dejaba, me movía, lo mordía… atacó a mi amiga. Se la chapó, la agarró la manoseo, dedos acá dedos allá… Yo miraba atentamente buscando el momento ideal para meterme y jugar un poco.
En una sentí que estaba de más así que me fui hacia la pintura. ESPANTOSA. Y metí mano… jajajaja. Empecé a mezclar colores, pinceles… poner, sacar… y de pronto alguien me tapó los ojos. Y de pronto alguien me tocaba, me corría la falda. Me levantaron en el aire, y caí, de rodillas, sobre un cuerpo. Y alguien me mordía el cuello y me tiraba del pelo. Cuando por fin me destaparon los ojos, nos vi a los tres… recorriéndonos mano a mano, por todos lados.
Mi compañera de fechorías le tironeó del cinturón aflojándole el pantalón… yo le entretenía la boca con mi lengua. En eso me alejo, con intención de respirar y de mirar bien para saber donde estaba, y la veo a mi amiga que practicaba slalom con una pija torcida y pequeña… Saqué su mano de mi entrepierna. No la dejé llegar a ningún lado. Me levanté y me fui. Me tironeó de la pollera una nueva vez. Me solté. Se sacó la remera. Era muy peludo. Me senté en el borde de la ventana y me dediqué a mirar. Me llamaba, y gritaba cuando mi amiga lo mordía, ahí cerquita del pitulín.
“Tu pito es demasiado chico para mi, prefiero mirar” Y miré.
Fue bastante divertido… hasta que me bajó toda la sustancia y me puse de mal humor. Me quería ir. El bohemio no tenía para taxi de regreso, lo baje de un sopapo y le dije que se pusiera a laburar en vez de jugar a pinturitas…
Al día siguiente me llamó. Quería que fuéramos a un bar, los tres. Y le paguemos la birra. “Llamala a la otra, seguro se prende”.
Efectivamente, ellos se vieron unas cuantas veces.

DESGLOSE DEL GRUPO DE MINAS

2008-12-15T16:01:00.000-08:00

Una vez escribí algo con un amigo y lo publiqué en otro blog en el que también solía escribir. Pero me parece copado transcribirlo (con los cambios pertinentes) para que lo lean y lo comenten.

La donante de juguetes: Esa mina que jamás se fijaría en vos, que cuando le estabas atrás no te daba cabida. Esa que parece esperar a que te pongas de novio, estes bien y dejes de acecharla. Todas quieren el juguete que no usaban cuando otra se esta divirtiéndo con el.

La tercera en discordia: Juntas coraje y decidís invitar a salir a la mina de tus sueños, esa que tanto te costó convencer. Deciden encontrarse y diez minutos antes (si no es en el preciso momento) de salir, te pregunta "¿Esta todo bien si salimos con mi amiga que quedó colgada?"

La que no come y no deja comer: Esta es la peor lacra de todas. Porque no solo perjudica al tipo que fichó si no que también a su grupo de amigas por la cuestión esa de códigos femeninos. Es la típica calentona que en cada lugar elige un tipo. Por lo general el más lindo de todos y es como que se lo apropia. Aunque sabe que en el fondo este hombre no le va a dar cabida JAMAS, les prohibe fehacientemente a sus amigas tocarlo. A esta hay que desplazarla del grupo. Los hombres suelen odiarla.

La amiga caballo de Troya: Es, generalmente, la más simpática del grupo. Por ley su simpatía es inversamente proporcional a su belleza. Es el comodín que los hombres utilizan para ingresar al grupo femenino, ya que al ser tan dada es el punto débil, el talón de Aquiles y ellos saben que es tan calentona que los integrará gustosamente dentro de su grupo de amigas lindas.
Hombres: Esta amiga es un arma de doble filo para el sexo masculino, ya que por lo general se queda encantada con el que se acercó a ella para integrarse al grupo (lo cual le cierra las puertas para apretarse a alguna de las lindas)
Para éste tipo de amiga, deben regirse por 3 leyes básicas y la del último recurso:

* Ley 1: En todo grupo de amigas lindas siempre está la simpática fea.
* Ley 2: La estrategia más fácil, pero más riesgosa, es flaquear a la fea para conocer a sus amigas lindas
* Ley 3: Si la fea se enamora de vos, cosa que es muy probable, se utiliza la ley del último recurso.
* Ley del último recurso: La utilización de un tercero como medio de distracción para poder comenzar tranquilo la cacería (sacrificar a un amigo): Le presentas a esa fea al amigo que se coma lo que venga, total ella no va a tener historia (ya que sólo busca un hombre).

La photoshopera: La típica que levanta hombres por MSN o chat y les envía fotos retocadas. Junta a sus amigas y organiza una reunión con su conquista y los amigos de su conquista. Ellos llegan al lugar y SON TODAS HORRIBLES!
Hombres: Para esa situación no existen leyes, porque nada en el mundo hará de esa situación algo agradable. Seguramente ustedes pasarán la velada más patética de su vida con cara de orto.

Las puertas del edén: Es la situación inversa a la amiga caballo de Troya. Es el grupo de amigas donde absolutamente todas son hermosas.
Hombres: Aquí no hay puntos para flaquear, aquí se ven todos los jugadores en cancha. Si en algún momento pensaron utilizar una bomba atómica, este es el momento. Deben tirar con munición gruesa porque va a ser complicado derribar un avión en ese terreno. Cuando no hay talón de Aquiles se debe proceder de la siguiente forma:

La ley del tres, es decir, multipliquen todo por tres! Si sos de hacer un chiste, ahora debes hacer tres. Si pensabas invitar un trago, ahora debes comprar tres. En fin, debes triplicar todas tus cualidades.

LOS DIFERENTES CHAMULLOS BOLICHEROS

2008-12-11T15:05:00.000-08:00

Estos son algunos de los chamulleros más conocidos popularmente por mi grupo de amigas al momento de pisar un boliche o bar. Se que faltan, pero es viernes de debate así que espero que compartan con nosotras sus experiencias. Por mi parte destaco entonces:

El Ventajista:
El tipo que te invita un trago piensa o que sos una prostituta o una ebria que esta dispuesta a regalarse por tan insignificante suma de dinero. La cortesía sin esperar nada a cambio dejo de usarse en 1940.

El Gomoso:
El pesado que te agarra, te manosea o te tira del pelo, debería morirse atropellado por un camión ni bien pisa la calle al salir del boliche. Más que nada si lo sigue haciendo cuando de mil formas diferentes le pediste que dejara de hacerlo.

El Bardero:
Los hay de dos tipos puros ideales.
1. Piensa que siendo “original” vas a mirarlo con otros ojos.
2. El resentido hijo de mil puta que te tira un insulto cuando lo rechazaste.
Este tipo de enfermo debería ser condenado a prisión perpetua, porque no se da cuenta que es feo, estúpido y poco hombre. Así pasa su noche, arruinando la tuya.

El Celestino:
El que quiere hacerte gancho con un amigo ¿Realmente no se da cuenta que lo esta hundiendo mas? Digo, si el amigo fuera tan vivo, fachero y simpático como este lo pinta se habría animado a encararte solo. Lo peor es que siempre el que te quiere enganchar esta más bueno que las vacaciones, vos te ilusionas y querés asesinarlo cuando larga sus verdaderas intensiones.

El Borracho:
Que abusa de su estado calamitoso para “perder la timidez” y encararte, exagerando su ebriedad al extremo para salir ileso de lo que puedas responderle. Este pelmazo por lo general te escupe cuando te habla y encima no repara en la baranda a escabio que despide de su boca cuando lo hace.

El Cuarto en discordia:
Cuando uno del grupo se chapa a tu amiga y vos quedás sola. Claro, después se escuda en que había que hacer el aguante. Por lo general se acerca a vos cuando estas sola, desprotegida y tira un chiste relativo a los dos que están chapando desaforadamente al lado. Trata de ser comprensivo y mostrarte que “el también esta solo”.

El Desvergonzado:
Que por lo general baila salsa o rock and roll y abusa de sus dotes homosexuales para intentar conquistarte. Patético.

El Narcisista:
Que piensa que chamullándote te hace un favor y no se gasta en emitir palabra. Solo se para en pose varonil con su speed con vodka en la mano, mientras mueve su cuello como indicando “vamos?”

El Remero:
El tipo obsesivo que se calentó con vos e insiste probando con todos los tipos puros enumerados anteriormente, tanteando cual es el que le dará resultado. Terminando siempre por rebajarse o transformándose en El Bardero.

Me equivoqué

2008-12-09T04:27:00.000-08:00

Lo dejé entrar otra vez. No bastó con que destrozara mi corazón una vez. No. Necesité otra.Ya habíamos salido, hace algunos años. Empezamos de apoco, casi con vergüenza. Fue instantáneo. Al decir verdad, ya estaba antes incluso de conocernos. Estaba en el viento, estaba en los rumores... estaba por ahí. Y por acá. Un día nos vimos. Y nos dimos cuenta. Fue así, de pronto como un cachetazo. Nos miramos, nos sentamos uno enfrente del otro, nos miramos a los ojos, y la magia sucedió.Intercambiamos nuestros correos, y no nos dimos más bola. Al día siguiente. Chateábamos como si nos conociéramos de toda la vida. Y hablamos. Y hablamos. Volvimos a vernos. De pronto estábamos cerca, muy cerca. Nos olíamos y nos sentíamos la piel. Tan cera, que la novia se sintió amenazada. Tan cerca, que lo quise mío.Otra noche, otra situación. Nos llamamos. Nos vimos. Nos buscamos. Él vino, pero yo ya estaba. Desde aquella primerísima vez. Desde antes. Esa misma noche nos matamos de apuro, de piel, de deseo. Esa misma noche… yo sabía que estaba condenada. Me había gustado. MUCHO.A esa noche le siguieron infinitas más. Aquí, allí, ahora, después. Más tarde. Siempre.Para mi no existía nada más. Esperaba ansiosa el momento de verlo, de sentirlo. La piel se erizaba cada vez que pasaba al lado mío. El corazón explotaba cada vez que me miraba. Y mi alma se extasiaba con cada beso. Esos besos que nacieron raros, pero evolucionaron en excelencia.Pero me equivoqué. Me enganché.Había encontrado la horma para mi zapato. Mi medida, mi ritmo. Había encontrado quien ocupara mi deseo, mi pensamiento. Mi piel, mis brazos. Y mi corazón. Mi maldito corazón.Pero me equivoqué.Otra también lo encontró. Lo buscó y lo buscó, hasta que lo encontró. Por fin, lo encontró. Y se fueron. Juntos. Y yo me quedé ahí… a la espera. Y yo me quedé ahí… en la desilusión. Mi maldita mente ya sabía y me repetía que no sabía porque me sorprendía… el tipo era así…y esa, esa… mejor ni hablar de esa. Mi corazón estaba roto. Y lloraba. Y gritaba. Dolía.No los volví a ver.Pero un día me equivoqué. Y le mandé un mensaje. Y me llamó. Y caí.Volvimos a vernos. Una noche fugaz, unas horas de amor extasiado. La vuelta de una gran rencor. De un gran dolor. De un gran amor.Y así volví a encontrar mi horma, la comodidad de ya conocernos. La facilidad que tuvimos siempre. Una vez, dos, miles… Pero me equivoqué. Opté por guardar para mi la felicidad. No compartirla, no nombrarla. Y la erré, si lo digo ME EQUIVOQUE! Otra vez. Me volví a enganchar y decidí dejar pasar lo pasado… olvidar, no sé. Y en el momento en que lo estaba logrando… Otra lo logró. Y otra vez mi corazón quedó partido en mil pedazos.Pero el volvió, como siempre. Y yo pude decirle que no. Y pude morir en su mensaje. Y pudo morir en mi indiferencia. Será la horma, pero el zapato me queda chico. Y ahora? Ahora, vivo… como puedo. Cómo lo hice antes. Pero mejor. Con la frente en alto. El bajo es él. Pero sufro. Sufro porque me equivoqué. Y salí lastimada, dos veces a falta de una. Dos

ALGUNAS COSAS QUE DETESTO EN UN HOMBRE

2008-12-05T02:39:00.000-08:00

Que me diga que me llama y no lo haga.

Que prometa y no cumpla.
Que me cancele una salida después de estarme atrás dos años.
Que no entienda mis mensajes de texto o me los conteste cortitos.
Que tenga la poronga gomosa al momento de garchar o sea eyaculador precoz.
Que sea imbécil, ignorante o mediocre.
Que no tenga aspiraciones, objetivos o metas.
Que le falte un diente o alguno este negro o picado.
Que tenga mal aliento.
Que se cague la vida en un telo mientras yo estoy esperando en la cama.
Que tenga tatuajes tumberos y piense que son cool.
Que no sepa usar los dedos o la lengua.
Que no tome nada de alcohol y me critique a mí por hacerlo.
Que me diga que no.
Que me quiera llevar insistentemente de camping mientras me dice “Vos no sabes nada de la vida”
Que me insista para que ahorre.
Que me quiera manejar la vida y los tiempos.
Que no use perfume o se ponga uno barato.
Que no se lave los dientes a la mañana y pretenda coger conmigo o tomar mate.
ABSOLUTAMENTE TODO de mi tercer ex novio.
Que sea rata.
Que grite a pesar de no tener razón o que sea discutidor por deporte.
Que se sienta superior que otras personas. Odio a los discriminadores compulsivos sin fundamento.
Que coma menos que yo.
Que me hable de su ex novia.
Que salga con una mina notablemente más fea que yo y no la deje para estar conmigo (se, me paso)

Por el momento no se me ocurren muchas más, aunque debe haber una incontable cantidad de situaciones que omití. A medida que vayan diciendo las cosas que a ustedes les molestan, supongo que seguiré agregando.

Texto original por Fem, las negritas son mías! Y coincido hay más... mucho más

El Apóstol

2008-12-03T01:20:00.000-08:00

Lo conocí hace varios años. Fue en un bar.
Hacia poco me había separado después de tres años, con lo cual estaba enfurecida y odiosa con la vida misma. Sumergida en un océano de frustración. soledad y rencor.
Un pelotudo viene a chamuyarme haciéndose el irish… me bastaron dos oraciones para darme cuenta y todo el alcohol que tenía encima para putearlo de arriba abajo. SACADA, le gritaba que era un mogólico y patético. Quien se pensaba?! Estaba apunto de golpearlo, porque además de descarado, el muy guacho me toreaba… cuando apareció el Apóstol, roto de la risa. Bajé los humos, me tentó su risa y no pude contener la carcajada amén de estar más bueno que el chocolate.
No paso naranja. Hablamos y hablamos y hablamos. Intercambiamos direcciones de correo. Nada más.
Al día siguiente lo estaba agregando al mensajero. A partir de ahí, chateamos diariamente. A toda hora.
Todo parecía conducir a una salida. A matarnos por ahí. Yo estaba necesitada. MUY.
Pro no, el tarado mental se puso de novio. No volvimos a hablar.
Pasó el tiempo, pasó. Yo cada tanto esperaba que me hablase, me había quedado con el pendiente. Empecé a salir con un pibe. La mentira acabó rápido. Soltera again. Emprendía la caza. Ya habían pasado varios meses, tal vez hasta un año. Pasaron más.
Tanto fue el tiempo que pasó que hasta me olvidé. Paso mi guacho chongo en el medio. LAS DOS VECES. Pasó cambiar de mensajero. Y a él no lo traspase, obvio.
Un día boludeando con mi antiguo mensajero, revisando posibilidades de idilios… ME HABLA! Casi me muero de los nervios! Jajajaja. Yo pensé que se había re olvidado, o que me había eliminado… paso tanto tiempo!
En fin, hablamos, se acordaba de muchas cosas. Lo pasé al otro cúmulo de contactos, porque es el que más usaba. Ni lerdo ni perezoso, al día siguiente, bien tempranito, me invita a salir. Había cortado con la novia. Típico. Acepté, gustosa.
Me paso a buscar por casa, fuimos a tomar algo que rápidamente subió a la cabeza y calentó los motores. Chapamos. Telo.
Entramos a la habitación, yo encabecé al baño. Ritual. Tuve el detalle de perfumarme el cuerpo. No lo notó. Ni lo mencionó. Más rápido que flash lo deje en pelotas y me devolvió el favor. Un cuerpo! Todo iba de maravillas. No se le paró.
SACADA, le digo que me deje el asunto a mí. No hubo caso. Con el asta a medias, intentó hacer lo suyo, cual perro en celo y para aprovechar la mínima potencia en tiempo record terminó. Yo ni enterada de su visita.
“Persevera y triunfarás” Volví a intentarlo. NADA! Me enojé. Y empecé a vestirme.
Frustradísima, con ganas de llorar, de golpearlo y de llamar la forro hijo de mil de mi chongo por maldecirme, por hacer que NADIE se compare, ni trabaje ni NADA como él. Me sentía condenada a una vida de miseria y mal sexo. Tanta era la ira que tenía, que no solo quería destrozarle la capucha al apóstol, sino que tenia ganas de llamarlo al chongo y demandarle que arregle la situación. Me contuve de ambas.
El pobre Apóstol que no sabia que hacer para tranquilizarme, tiene el tupé de gozarme con una pelotudez, que paso por alto para no dejar tan evidente de quien se trata. ME ENFURECIO MAS.
Le dije que me alcance a casa, que hasta ahí había llegado mi paciencia. Quería dormir.
Me prometió una segunda vuelta, y me dijo que estaba a mi disposición para lo que yo quisiera. Que debía llamarlo. No me le cagué de risa, porque me pareció mal chiste. Me encapriché. No podía creerlo.
Seguimos hablando, con promesas de vernos, de resarcirse. Nada. Al día de hoy: NUNCA MAS

FRASES DETESTABLES

2008-11-30T22:14:00.000-08:00

El común denominador de la gente que encontró al amor de su vida, es intentar darte ánimos para que vos en algún futuro no muy lejano puedas correr con la misma suerte (¿?). Obviamente cuando “los felices” salen en parejas, se olvidan de todos aquellos que no gozamos de tener una, e indefectiblemente “los jodones” quedamos afuera. “No te llamé porque sabía que no ibas a venir sola”, sostienen de manera impúdica. Mientras los solteritos pedorros contestamos con una sonrisa forzada “tenés razón, no quiero ser un cuatro de copas”. No obstante, no se conforman con tirarte sin vaselina esa frase detestable para justificar su no invitación, si no que mate mediante te miran con lástima y comienzan a tirarte un compendio de frases “alentadoras” que, supongo, ellos pensarán que van a cambiar tu vida. Lo mismo pasa cuando estas en una relación conflictiva con un ser que se encuentra de novio, casado o en concubinato con otro ser… Las frases varían, pero son igual de irritantes.

“No busques al amor porque si no, no vas a encontrarlo”
A ver pedazo de infeliz… ¿Quién carajo te dijo que no tengo que buscarlo? ¿Me va a tocar el timbre vendiendo escobas o plantas? O capaz aparece un flaco 10 puntos limpiando la ventana de la oficina con casco, en cuero y con un enterito de jean.
Si yo no busco al amor y me quedo en mi casa encerrada leyendo a Marx con la ropa menos sexy que tengo, no solo no voy a encontrar un hombre ajeno a mi padre o mi hermano menor, si no que voy a engordar 47 kilos en dos semanas, mientras ideo la mejor forma de aniquilar a mi madre.

“El amor llega cuando menos lo esperás”
What?!?!?! Si no lo espero y viene le pego una patada en el orto. Justamente porque NO LO ESPERO! Eso ya me paso cuatro veces, CUATRO! Yo no lo esperaba, quería delirar y vivir la vida, esa adolescencia que solía tener se esfumó y ahora es tarde! Si intentás darme ánimo con esta frase pelotuda, lamento informarte que solo despiertan en mí deseos morbosos y asesinos para con el resto del mundo.

“Ya te va a llegar, tranquila”
¿Qué me va a llegar? Explicame qué es lo que tiene que llegarme! Así dejo de perder el tiempo en relaciones frustrantes y poco duraderas de una vez por todas! Si sigo así, en cinco años para tener un pibe voy a tener que proceder a un congelado de gametos. Patético.

“Persevera y triunfarás”
Que persevere? Que lo persiga me estarás diciendo… Entonces, no solamente me mete una denuncia y no me dejan acercarme a determinados metros de él por el resto de mi vida, si no que voy a tener que buscar mi dignidad a través de una cadena televisiva de llamado a la solidaridad.

“Sos la primera que va a casarse”
Por Dior!!! Esta es LAAA frase chamullera por excelencia. Siempre todas están de novias o chapando con alguien y para consolar a la persona que esta solita le tiran esta frase inmunda!!! ES MENTIRA ESTO! Como va a ser la primera en casarse si no consigue siquiera un vecino que le haga el favor. Cualquiera, esto me indigna. A parte tengo pruebas contundentes de que esto jamás pasa! La única de mis compañeras de secundaria que se casó fue la que TODOS sabíamos que iba a hacerlo después de terminar su carrera universitaria y que tuvo solamente dos novios.

“Ya la va a dejar y se la va a jugar por vos”
Bue… ¿Por qué alguien con dos dedos de frente que tiene un matrimonio estable, comida lista cuando llega del laburo, sexo dos veces por semana (aunque sea por obligación) y el tiempo necesario para encamarse con otra u otras personas va a dejar esa vida para volver a la monogamia pero con alguien que ni siquiera convivió en su vida? Pero por favor! No solo hay sentimientos en juego! También el 50% de los bienes.

“No sabe lo que se pierde”
Justamente lo que se pierde no le importa, por eso no esta con vos!

En fin, estas son algunas de las que más me molestan. Es obvio que hay centenares de insultos a la inteligencia como estos, pero bueno aquellos que lean esto por favor no cometan la fatalidad de consolar con estos dichos a un amigo/a que no comparte su vida amorosa con nadie.

Somos los piratas!

2008-11-27T18:07:00.000-08:00

La semana pasada, con las chichis recordábamos viejas épocas en las que no existía celular, en la que no existía el Chat (o no estaba de moda) y en las cuales piratear era moneda corriente. Porque hay una edad en la que uno ES pirata. Y juega con todo lo que puede. Yo tenia un chongo en cada boliche fijo… y para cada día del finde jajaja.
Me acuerdo que yo empecé con los timbres de teléfono del chongo, la cantidad y modo de tocar el timbre de casa. Cada cosa, tenía su significado. Dos timbres cortitos al portero eléctrico, significaba que yo estaba ahí, y quería verlo.
Cuando arrancó la onda celular y mi vieja me prestaba el suyo para salir, anotaba los teléfonos de mis amigas y les agregaba unos cuantos disfrazados de “Fulana home, Fulana, tíos, Fulana Abuela” y así cada una de mis amigas, la mayor cantidad posible. De mensajes ni hablar, a ver si mi vieja los veía!
Cuando ya tuve mi celular, mis amigas siguieron aumentando en cantidad desproporcionada sus números, algunos apodos: el nombre del boliche, algún aspecto físico, algo que lo destacara : “Ale – Pitu (Alejandro, amigo de pitu)” “Juan Pool (Juan que conocimos en el Pool)”, “Marian blue eyes”. También sirven los nicks del mensajero a la hora de disimular la identidad del contacto.
Pero ahora, ahora que hay tanta exposición, msn, faisbu, fotochot y demases… Cómo hace uno para piratear??? No pierde la gracia? Estando uno tan expuesto? Cómo hacen los que tienen pareja y ésta se encuentra a disponibilidad de la pc y el apoyo piratero móvil?

CON LAS MANOS EN LA MASA

2008-11-25T18:42:00.000-08:00

Así es como me agarró EL TURCO, mi fija principal en aquel entonces, en un boliche porteño de Palermo.
Fue un sábado de locos, uno de esos en los que el alcohol te sorprende a dieta, con el estómago vacío y con la emoción de un reencuentro con tus compañeros de primaria.
Hacía semanas se venía cocinando esa reunión bizarra con gente que no veía hace años. Yo en primaria era un pelmazo, onda Bety la fea… Pero más fea. A parte como no estaba desarrollada, mi cuerpo era sumamente desproporcionado. Eso, combinado con mi adicción al chocolate y al pebete de jamón y queso, mis aparatos fijos, mis plantillas y mi desconocimiento por la planchita de pelo, me ubicaba en el segundo o tercer puesto del ranking de las más feas. La primera era María, la china, pero no por ser fea, si no porque en sexto grado se cagó encima y de ahí le tomaron rechazo. En fin, era lógico que yo este traumada. Fue un período difícil y definitorio en mi vida. Los chicos no me miraban y uno de los más grandes una vez me llamó espermatozoide jaja. Mis compañeritas habían chapado casi todas y yo ni por asomo. Lo más cercano a un chico que estuve, fue cuando Aníbal me tocó el culo con una regla y me mandaron a mi casa, porque me saqué y le tiré un borrador por la cabeza. Como lo esquivó, rompí un vidrio y me comí una monumental cagada a pedos.
A partir de segundo año del secundario es cuando empecé a “hacer capote” (como dice mi vieja). Pegué el estirón, me crecieron un poco las tetas y mi dentista se apiadó de mí y me sacó los brackets. Fueron buenas épocas…
Gracias al Facebook, fuimos agregándonos todos al MSN y chateando exacerbados hasta el día del encuentro. Uno de mis compañeros, el TOTO, empezó a romperme las bolas, con otras intenciones, para que salgamos nosotros dos solos a tomar algo y charlar de los viejos tiempos. Claro, el pibe se quedó con la imagen de la primaria, de esa chica mojigata que se vestía con remera cortita de Mickey y bahianos (en ese momento se usaban) a pesar de su portentoso abdomen deforme. Primero pensó que era tímida y manipulable, pero se encontró con Feminoides. Sorprendido por el cambio, me empezó a histeriquear por MSN y por mensaje de texto. Nunca concretamos una salida antes de la reunión pero había como un feedback en la histeria. Quiero dejar en claro que Toto lejos estaba de ser el tipo de hombre que me gusta, pero que yo le gustara, me hizo retrotraer hacía aquellas épocas de sequía y eso le dio un punto extra para que lo dejara “entrar” a mi nebulosa de histeria ninfómana.
Tuve tiempo entonces de hacer esas dietas anoréxicas que salen en las revistas tipo Cosmopolitan y deshinchar, por lo menos, los últimos 76 litros de Fernét que había consumido el fin de semana anterior.
Antes de salir de mi casa ese día, recibí un mensaje del Turco, que me solicitaba que le avisara por donde iba a estar, metiéndome así la presión de tener que avisarle para no quedar como el culo.
La noche había llegado y, además, era el cumple de la Psicoloca. Tuve un dilema existencial muy grande! Porque no podía faltar al cumple de una de mis mejores amigas, así que propuse a la manga de borrachos que nos vayamos, luego de una pequeña reunión alcohólica en la casa de Adolfina, al boliche donde la Psico festejaba su cumple. Todos se encantaron con la idea. El lugar esta bueno, música copada y consumición obligatoria para que te dejen salir. Antes de partir, aparentemente, le mande un mensaje al turco avisándole a donde estaría y me olvidé que lo había hecho.
Imaginen el mambo que tenía en la cabeza, que cuando fui a la barra a pedir mi primer fernét (ese que continuó una maratón interminable de burbujas que llegó a 8 en el boliche, cuando ya había tomado 9 en la casa de Adolfina) me di cuenta que había extraviado mi billetera. Comencé a desesperarme y recordé que en la puerta yo había presentado contentísima el DNI (porque me lo habían pedido), el que guardo en la misma, al lado de las tarjetas de crédito. Eso significa que yo la tuve en mi poder minutos antes, en la puerta. Hacía allá me dirigí entonces a solicitar ayuda! Sorprendentemente una camarera me hizo esperar unos momentos y no tardó en devolverme mi tan preciado tesoro. Volví a la barra y encaré para la pista. Todos bailando, cantando y riendo, algunos chapando y otros al borde del coma alcohólico. No se como ni cuando, pero Toto terminó al lado mio bailando y se me puso a chamullar. A los cinco minutos me lo estaba chapando. “Opa, chapa bien este” pensé, y seguí emocionadísima besando a mi compañero de primaria.
Pequeño detalle a tener en cuenta: A Toto, yo le había mentido, diciéndole que yo estaba sola. Yo para él no tenía ni chongo, ni fija, ni garche, ni nada. No mencioné al turco en ningún momento. Cuestión que me llevó al borde del paro cardiovascular cuando escucho que desde el costado alguien intenta llamar mi atención, mientras le practicaba una traqueotomía con la lengua a mi viejo compañero de escuela. Era el turco! Que estaba ahí, paradito al lado con un amigo sonriendo irónicamente mientras observaba el espectáculo vulgar de “su chica”. Pareció salir de las napas subterraneas, porque ninguna de las chicas lo vio para venir a avisarme, fue todo muy de repente. Entré en shock y los miré a ambos. Mis amigas querían que la tierra las trague, se quedaron todos atónitos. Toto no cazaba un palo, yo pálida y sin saber que hacer. Así que en menos de diez segundos tuve que pedirle perdón al turco, contarle la verdad a toto, y buscar la forma de no quedar como una atorrantita delante del resto de los presentes que no conocían “mi relación liberal”.
El turco encaró la situación como un duque. Me tocó el hombro y siguió saludando a la gente que conocía. Saludó a la Psicoloca con un abrazo mientras ella, ebria, le gritaba “foto foto!” (bizarro) y yo me agarraba la cabeza con ambas manos sin saber que hacer. Lo despaché a toto con una ínfima explicación y me quedé paradita y sumisa al lado de mi chico.
El turco, que no tiene un pelo de boludo, se vengó de una forma muy particular: Espero a que Toto estuviera mirando para tomarme por la cintura y engramparme un beso fogoso de lengua y quedarse besándome por un lapso considerable de tiempo frente a toda la primaria (mitad lo conocía). Mi dignidad y reputación se iban por los caños! Pero yo estaba en offside, no podía correrle la cara, estaba jugadísima. Maldito árabe rencoroso jaja.
Cuando pensé que estaba todo perdido, me llega un mensaje de texto de toto diciéndome que Estaba hermosa, que no me preocupe y que en la semana hablábamos para salir y se fue. El flaco insistía! Le pedí nuevamente que me perdonara, esta vez por mensaje de texto.
Con el turco las disculpas fueron mas patéticas, puesto que terminamos en la cama y yo arrepentidísima pidiéndole perdón mientras me clavaba un doble cuarto de libra y me metía una papa frita con ketchup atrás de otra de manera desaforada. Al otro día vino la cagada a pedos y puesta de puntos del turco por quebrantar la única regla de oro: No en el mismo lugar.

Indignada... TOTAL

2008-11-23T16:15:00.000-08:00

UF! Yo sabía que era boludona, pero esto… esto es demasiado!!!!!!! Estoy completamente indignada, INDIGNADA!
No aprendo más!, eso es lo putamente peor!!!!
Hace tiempo, ya, accedí, por fin, a salir con un pibe que venia insistiendo firme como rulo de estatua. Yo histeriqueaba y dudaba, porque después de una pésima experiencia con el apóstol (ya la contaré), no estaba preparada emocionalmente para otro fiasco… NO!
Fue noche de recital así que después de saltar, gritar y chivar como loca durante dos increíbles horas… CORRÏ a mi casa para acicalarme, ponerme medianamente presentable y comer algo, Ya sabemos que el alcohol sin base.... causa estragos. Gracias a Dior mi pelo ya no era un tema de preocupación, con lo cual, con la cabeza chorreando lo llamé y le dije que estaba ready to go! Me respondió que en 30 estaba: Tiempo justo para vestirme, peinarme y maquillarme. Las uñas con brillo porque se seca más rápido.
Puntual, me avisó que estaba abajo. Lo vi, era el Mesías. Arrancamos a un bar rocanrolero de por ahí y tomamos de todo. Nos reímos. Histeriqueamos : Entiéndase fijar la mirada en su boca y babear, rozarle el brazo a lo “Oops i did it again!” y sonreir como mogólica ante cada comentario. Pero cuando la llamarada que tenía adentro amenazaba con salir e incendiar todo… nos consumimos en un beso genial. Con una mano movió mi silla y la acercó a él, dejándome muy cerca de su entrepierna y al roce de su rodilla: sabrán entender el alto voltaje que corría por mi sangre… los colmillos rozaban el suelo.
“Nos vamos?”. – Si, llevame a casa. Y me cagué de risa.
Terminamos en un telo de por ahí. En una suite. Jugando a la lucha libre. Entre toma y llave, corrieron las horas. Esto me hizo olvidar del apóstol y del guacho chongo que tiempo después dejaría de existir.
Nos despedimos con un “ Nos vemos!”
Desaparecio.
DE- SA-PA-RE-CIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Está de más decir la desilusión y la tristeza Podría haberme hecho adicta a la lucha libre!
Después de MESES! Me entero que el hijo de pooh está en una relación Y ME SAQUE!. Lo hubiera destrozado (para eso me hubiera venido bien la lucha libre, se dan cuenta?) De pronto un día me saluda por el mensajero como si nada… YO SACADA!

Psico

“qué onda con tu chica, ahora que estás en una relación?”

Anfeli

“Qué queres que te diga?”

Psico

“NO SE! (algo GIL!) , no sabia que andabas en algo”

Anfeli

“Nunca preguntaste”

Hundiendo cada pieza del teclado le respondi: “ No ando por la vida preguntando a cada uno si anda en algo. Asumí que si me tiras onda y me insistis en salir, es porque no hay nada. Qué se yo!”

Anfeli

-“El poder de la mente”.

Eso me dijo… ESOOOOOOOOOOOOOO!
Lo mandé a la concha de su madre, y me quedé todo el día furiosa.

RECOPILACIÓN DE CLASES DE BESOS

2008-11-20T18:11:00.000-08:00

Como bien adelantó la psicoloca, el tema a debatir hoy son los besos.
Si bien parece pelotudo o infantil decir esto, soy de las que creen fehacientemente que un beso dice mucho de una persona.
A lo largo del tiempo, al igual que muchas otras cosas, los besos van mutando y uno se pone más caprichoso al momento de darlos o recibirlos. Es increíble como pueden subir o bajar la líbido en tan solo segundos. Como pueden ser terminantes al momento de elegir a una persona. No hay nada más feo que estar re caliente con alguien y que al momento de chapar, ese alguien sea un desastre… Indefectiblemente es como que pasa a un plano inferior y nos decepciona. Puede pasar también a la inversa, es decir, quizás no estemos tan interesados en una persona, pero decidimos besarla “para ver que onda” y esta nos planta un beso 10 puntos que nos deja imbéciles, abriendo la puerta a que pase algo mas, por el simple y solo hecho de haber causado “eso” cuando metía su lengua en nuestra boca con tanta calidad y destreza.
Por eso, al momento de intercambiar fluidos con una persona uno debe estar completamente seguro.
Por eso es que decidí hacer una modesta listita de estilos de besos que fui acumulando a lo largo de mi cuarto de siglo. Su lista, obviamente, será bienvenida en este viernes alpedista, si es que por algún motivo me olvide de enumerar alguna situación o tipo de beso.

Beso Ventilador o centrifugado: A mete la lengua en la boca de B y comienza a girarla en redondo de manera asquerosa y sin variación alguna. En el caso del ventilador, puede que A gire de izquierda a derecha y de derecha a izquierda para lograr una variante y que el beso no sea tan monótono, pero no escapa de eso. Es como esos ventiladores pequeños que giran sobre su eje y a su vez, de un lado al otro siguiendo el mismo movimiento circular.
El centrifugado, en cambio, es aquel movimiento circular estático donde lo único que varía es la dirección de la lengua. Ni siquiera va de izquierda a derecha, A se mantiene firme en un punto y lo único que cambia es el sentido de la lengua.

Beso salando a la babosa: En algún momento de su vida le habrán tirado sal a una babosa. Es fácil observar que esta se retuerce y comienza a largar cantidades apestosas de baba, a veces tanto que uno se pregunta “de donde carajo saca tanta cantidad de líquido viscoso este bicho?”. Con este beso pasa lo mismo. A mete la lengua en la boca de B y pasado menos de un minuto, la boca de B esta completamente invadida por la baba de A. Tal es así, que B necesita despegarse debido al asco, o por lo menos para limpiarse, porque es sabido que si sigue a ese ritmo necesitará de un pañuelo descartable para retirar los excesos de líquido de los costados de la mandíbula.

Beso traqueotomía o gastroenterólogo: A introduce la lengua en la boca de B hasta que B comienza a atorarse debido a la profundidad increíble que la lengua de A alcanza. En casos extremos se puede llegar a los intestinos.

Beso Resident Evil o expansivo: A introduce la lengua en la boca de B y luego comienza a propagar su beso hacía el resto del rostro. Empezando por las aberturas del costado del labio y terminando, en algunos casos, en la parte inferior de los cachetes. Este beso en particular, da como resultado una sensación pegajosa por la parte baja del rostro (debido a la saliva seca que A dejo en B al momento de la expansión).

Beso Elvis Crespo: “Suavemente besame, que yo quiero sentir tus labios besándome otra vez (8)” A y B se besan de manera suave y armónica y no pueden dejar de besarse.

Beso por apuesta o terminator: En algunos casos es rápidito o tan pero tan malo que, luego de besarse, A y B se miran y se dicen “hasta la vista baby” En la mayoría de los casos, se lo puede llamar también Beso Sabato: Nunca mas.

Beso Rocky IV: El mejor beso de la historia, el final, tan apasionado y fuerte, que luego de 14 rounds termina en el cuadrilátero con alivio y un discurso emotivo.

Beso Atalaya: Una simple lamida al paso.

Beso Oral B: Cuando A no se conforma con introducir la lengua en la boca de B, así que la saca y la mete reiteradas veces mientras la pasa también por sus dientes y encías.

Beso Nelson: “A ver si con esto se calla”

Beso robado o huevo podrido: Se lo tiro al distraído.

Beso bubaloo: Cuando el hijo de puta de A piensa que el labio de B es un chicle y no para de mascarlo.

Beso Alberto Demiddi: Cuando A tiene que remarla y remarla para que B ceda.

Beso vegetariano: Compendio de picos. Mejor conocido como “sin lengua”

LA CERA Y YO

2008-11-19T04:16:00.000-08:00

Hace unos añitos, antes de transformarme en el aparato que soy, solía ir de relación en relación así, sin mas. El tema con las relaciones, a mi criterio, es que se vuelven monótonas y una a veces se deja estar, porque piensa “si lo tengo muerto”, ¿Para qué voy a depilarme taaaaan seguido?
El tema conmigo es que la vida se empeña en golpearme una y otra vez jaja y siempre me agarra desprevenida. Voy a pasar, a continuación, a enumerarles algunos problemitas que tuve con la maldita, caliente y maloliente cera de depilación.

ALGUNOS PROBLEMAS CUANDO NO ME DEPILO

1) Me agarra un dolor agudo insoportable en la parte baja de mi abdomen cuando yo me asemejo al tío cosa. En la ecografía no hubo mucho problema porque solo hay que bajar un toque el pantalón para que te pasen la fría cosita esa y miren tus órganos por dentro. El tema estuvo mas que nada en el momento posterior a esta, puesto que la boluda que me atendió en la clínica pensó que mi problema era de gases, no reparó en darse cuenta que se me había inflamado el útero y que era extremadamente peligroso llenar mi organismo de agua! Acto seguido: Ambulancia de emergencia al Pirovano. Terminé toda peluda (cavado incluído) en la guardia ginecológica de esa institución pública en uno de esos días donde VAN LOS PRACTICANTES, futuros doctores, a hacer anotaciones y “palpar” a la gente que va cayendo alrededor de la misma. O sea, estaba yo en una camilla con las gambas abiertas, la doctora fue la que palpó primero y luego fueron pasándose uno atrás de otro los futuros ginecólogos. Yo bordó y jurándome a mi misma hacerme una depilación definitiva en el momento en que pisara la calle. Claro! Solo faltaban que ingresaran a ver el espectáculo el pintor, el de limpieza y el señor que maneja la ambulancia.

2) Olvidarme de mi aniversario con mi concubino, llegar muerta de la oficina, peluda como pie grande y encontrarme con una cena comprada. Finalizar esa noche en la cama y escuchar a mi ex, mientras retiraba mis botas caña alta de taco aguja, diciéndome “bueno gorda, ahora saco las canilleras y paso un poco de ratisalil Gel en los gemelos” (sutilmente me hizo sentir un jugador de fútbol que recién salía de un picadito y me mandó a depilar el día próximo).

3) Tuve una cita con un flaco que rajaba la tierra. Hacía tiempo lo estaba conformando con besitos. Él, demasiado educado para llevarme a un lugar más tranquilo. Yo, demasiado ninfomana para hacerme la difícil una vez mas. Así que implementé el famoso “no depilarse para no tentarse”, pero no reparé en la cantidad de fernét ingerido y me calenté demasiado como para aguantarme. Mi teoría no funcionó y dejé mi feminidad tirada a un costado de la cama en el momento en que mi pantalón voló por los aires.

PROBLEMAS CUANDO SI DECIDO DEPILARME

1) Apurada por las circunstancias, me encuentro con solo una hora libre en el día para esquilar mi cuerpo. El problema es que esa hora coincidía con el tiempo de almuerzo que me daban en la oficina. Así que, indefectiblemente, debí cambiar de depiladora (con lo histérica que somos las mujeres con eso). Caí en un lugar oscurito, a pasitos de mi trabajo. La señora que me atendió no me dio confianza, pero debía sacar todo pelo de mi cuerpo antes de las 19 horas, mi horario de salida, puesto que tenía una cita con el que, mas adelante, se transformaría en mi tercer novio formal. Me acosté en una camilla y ella empezó su trabajo. En el momento en que pone cera en mis partes femeninas, veo que su cara se transforma. Agarra un papel de un escritorio y me abanica para que la cera seque más rápido. Evidentemente sus gestos me decían que algo mal había hecho, error garrafal del que me di cuenta al momento en que comenzó a tirar y la cera NO SALÍA. Se había apelotonado en mis cachetitos frágiles y se había agarrado de forma tal que era imposible extraerla. Yo transpirando, ella transpirando. Yo contando hasta diez para no meterle un derechazo y ella insistiendo con el tirón mientras yo moría del dolor y la bronca. En unos minutos logró despegar una parte, me senté para ver que onda y me di cuenta que tenía un hematoma que ocupaba toda la parte derecha de mi pelvis baja. Casi a punto de llorar comencé a gritarle que hiciera algo! Ella, más nerviosa que yo, tomó una tijera y comenzó a cortar indiscriminadamente el pelmazo de cera. Yo, ya sacada, le grité que tuviera cuidado, no sea cosa que a parte del moretón me deje sin labio, o lo que es peor! Sin Clítoris!.
Pasados los 3 minutos más largos y dolorosos de mi vida, ella hace un gesto irritante con su manito, acompañado de un tedioso “ah! Ya se!” y del mismo escritorio berreta del que tomó el papel y la tijera, toma un frasco y lo abre. Me pide que respire hondo y arroja sobre TODA mi “pochola” un chorro de ACETONA! Esta bien, la enferma no me cortó el clítoris, pero si me lo quemó! Le dije Basta, me levanté y me fui. Cuando estaba cruzando la puerta, la maleducada me llama, yo pienso que me va a pedir perdón y cuando me acerco, para decirle que no pensaba mandarle una carta documento por lesiones gravísimas, me dice “son 10 pesos”. NAAAAAAAAAAAAAAA!

2) Tenía la tercera cita a solas con Barman y debía dejar mi pochola impecable. Así que, para que no me pase lo del ítem anterior, saqué un turno con mi depiladora. Fui y mientras ella depilaba mi cuerpo, entablaba conmigo la conversación mas larga de la vida. Nos contábamos boludeces, me preguntaba de barman, me hablaba de su marido. Tal fue la compenetración en la charla, que se olvidó de cómo me gusta dejar mi pochola, de que siempre me dejo una pequeña línea en la parte superior porque me da impresión tenerla de otra forma. Yo, por mi parte, comienzo a sentir más calor que de costumbre en esa zona y se me da por mirar. Fue ese el momento en que mi cara se transformó… Me había puesto cera en la totalidad de mis partes! Se quería morir, me quería morir! Lo primero que atinó a decir fue “perdón Fem! Me olvidé”, lo segundo fue “Igual duele igual que un cavado normal”. En el momento del tirón me di cuenta que me estaba mintiendo… No puedo explicarles el dolor, no. Creo que solo se asemeja a ser Ivan Drago en Rocky IV, en el round 14, mientras Balboa lo encierra en una de las puntas y le entra a dar para que tenga hasta que le gana por K.O. NO! NO! NO! Salí dolorida, me sentía ultrajada! Ni hablar de cuando me miré al espejo… Fue como retrotraerme a mis 8 años de edad. No quería tener sexo! Me daba vergüenza, no me reconocía!

Osde Neo, baile y un ventilador.

2008-11-16T16:56:00.000-08:00

Hace unos días salí en una cita a ciegas, mi primer cita a ciegas, con Osde Neo (Gentileza de Adolfina, referido a niños menores de 26). Lo conocí mediante el faisbu. En esos juegos en los que ves la fotos de un flaco y si te gusta le decís que si… y si no lo salteas. Bueno me cabió la foto y lo cliquee como si.
Me habló, le respondí, me volvió a hablar… y así hasta que nos hicimos amigos feisbuqueros. Primero hablamos por el mini msn del cara-libro, que es una poronga, pero que de tanto en tanto es útil. Paso siguiente, mensajes internos… al tiempo, choteabamos en el msn*. Un día vino la propuesta de salida. Y yo no podía menos que histeriquear (justo la puta mala leche que me agarró en pleno odio de mi chongo ultimo, y por el cual ABORREZCO a todo pito camine… los odio!), que si, que no, mis amigas, mi facultad, mis pelotas… hasta que bueno después de boludearlo dije.. ya fue, démosle una oportunidad.
Quedamos tal día a tal horario y en tal lugar. Perfecto.
Yo sigo mi vida normalmente… odiando a todos, cada día un poco más, jugando a armar las vacaciones con las chicas… hasta que de pronto me cae un msj en el ninfomovil: “Ey… por fin llegó el día!”. Y yo pensé que mierda le pasa a este? CHAAAAAAAAAAAAAAAAAN! Me olvide de la cita!. URGENTE armé una cadena con todas las chichis, necesitaba ashuda!
Si si, soy lo menos. Si, me OLVIDE de una cita a ciegas. SI Y QUE?!
Cuestión que me junto con el pibe, pidiendo a Dior que el calor que hacía no se mostrase en forma de brillo alrededor de toda mi cara y sobre todo en la parte del tegobi y la pera. Hablando con Fem por ninfomovil, con el manos libres para hacerme la diva. Relojeando todos los wines, para ver Dónde estaba Él, Osde Neo. Me cae un mensaje, estaba en la esquina. Voy moviéndome cual diva en celo… hasta que quedo COMPLETAMENTE cegada por el sol. No puede ser! Ya veo que me lo llevo puesto pensé, trato de poner esa cara desfigurada que una hace cuando el sol te da en el medio de los ojos. Llego. Nada. No había nadie. Me suena el cel: Mi mama! Uf, pone el agua pensé no queda nadie!, lo menos que venga el pibe y me encuentre hablando con la vieja por el ninfomóvil… NI DA!. Llamado en espera, “Ma, es tan a ciegas esta cita que no lo veo! Dejame de joder y cortá que me está llamando!” Me puteó. Me importó tres pitos, es costumbre ya. Voy a atender y de pronto lo veo. UF! Si fuera hombre se me hubiera parado la pija de una. Un caramelito.
Vamos a comer algo… a un lugar por ahí, él invita. Y se gana un punto.
En el medio de la morfi, me llama Fem, porque me colgué en avisarle que no era un Psycho-killer y que estaba en puerto seguro: en un lugar público! Jajajajaja. Me cagó a pedos. Pero no me importo! Jajajaja me cagué de risa y se lo conté a él.
De pronto se hizo la hora en la que me pinta irme a dormir a casa. Asique nos despedimos, con un hasta pronto! Me subi al tacho y me fui a la merd.
NO PASO NARANJA.
Me gustó, así que pensé en ponerle una fichita. EL finde siguiente a esa salida, cayó al bolichon donde vamos a veces. Estaba con amigos. Yo estaba hasta las manos: Se me junto ganado… y me la quería coser. Esas cosas, vale la pena aclarar, no me pasan desde que tengo 18 años… o menos. PERO LOS ODIO! Que se jodan! Jajajaja.
Toda la noche entre este y el otro. El otro y este. Tratando de cuidar mi imagen de diosa del olimpo, niña bien, y femme fatale. Me olvidaba de todo cuando bailaba con las chicas. Me quería matar.
Uno a uno se fueron todos… y Neo quedaba en pie. El otro se había ido por suerte. Bailamos justo justo los temas que yo le había dicho me gustaban… CASUALIDAD? Hasta que bueno, no pude zafar más y llegó el momento del beso**.
Nos miramos fijo… me agarra de la cara… yo respiro hondo (quiero aclara algo que me vino recien a la cabeza, para la cita a ciegas yo pase por el cajero para tener guita por las dudas que no atinara a garpar, aca respiré hondo y pensé… que puede ser lo peor? De ultima es un beso y un beso e socmo un vaso de agua, no se le niega a nadie… OBVIO QUE HAY EXCEPECIONES), respiro hondo, decía, y cierro los ojos. Me da un beso. Limpio, seco. Lindo. Después cuando ya viene el intercambio de lengua, noto que la suya giraba en sentido de las agujas de reloj, y no variaba el ritmo ni el sentido. FUCK! El último ventilador, lo tuve a los 16.. no puede ser! Me separo. Lo miro, me rio. Me quiero matar. Y voy a la revancha. Si efectivamente. Tranzar es para él, dibujar círculos con la lengua.
Habrá tercera? Debo admitir que no me disgusta el flaco, pero no me termina de cerrar. Pero como la experiencia me ha enseñado que cuando no me flashea de una… la cosa termina cagada, debería ahorrarme la molestia y cortar toda ilusión de one. Pero como soy terca… seguro pase por sabanaclub, me termine por disgustar y tenga nuevo post…

*Yo tengo dos mensajeros, el pirata y el oficial. En el pirata tengo TODOS mis contactos, agregado de chongos, idiotas, ex amigas etc etc, y en el oficial, Gente del laburo, amigos y algún chongo con el que hay onda y da hablar giladas de tanto en tanto.
** Tema a Debatir el viernes… BESOS… agendenselo!

Inauguración

2008-11-14T02:51:00.000-08:00

Buen díiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia a todos!!!!, cómo les baila?
Today es viernes y como tal... puerta de entrada del fin de semana =)
Cuentoles, que en el día de la fecha inauguramos una nueva sección: "Viernes de debate",
donde invitamos a ellas y a ellos con un temita explosivo, y esperamos opiniones.
Basicamente la idea es reirnos descontroladamente y cerrar la semana laboral bien arriba.

La idea de hoy viene de una charla que se dio el finde pasado y de la cual quiero saber TODO!!!!.
La cuestión es la siguiente: cuál es el kit "esta noche la pongo (o me la ponen)"???? Entiendase qué es aquello que no puede faltar en la cartera de la dama y la mochila del caballero toda noche que se sale en busca de guerra o que sabemos de seguro que hay guerra. Algunos clásicos son el cepillo de dientes, una bombacha de repuesto, desodorante, etc

ALGO DE TODO LO QUE ME MOLESTA

2008-11-11T15:26:00.000-08:00

Para quienes no me conocen, suelo ser una persona muy irritante. Me encanta quejarme desde que me levanto hasta que me duermo a la madrugada. Por deporte, por diversión y para pasar el rato. Pero hay cosas que, a mi criterio, son inadmisibles! Voy a enumerar algunas de ellas.

Para empezar, odio el envase de los postres Ser. Me molesta el color, la forma y la culata. Con esta última esta el problema más grande de todos, porque tiene cuatro orificios al fondo donde queda acumulado el chocolate y no hay cuchara ni dedo que logre extraer lo que queda de la maldita sustancia sintética. Por otra parte, amo lamer la tapa metálica de todo lo que abra, y este postrecito de mierda siempre la tiene impecable.
Odio cuando los nutricionistas me dicen con todo el desparpajo del mundo que no puedo comer nada dulce pero que en lugar de eso puedo ingerir toda la gelatina diet que quiera. Son boludos? Lo dicen en serio? Que tienen en común el Milka con la Royal? Para eso estudian?

Odio que me digan señora o me traten de usted.

Detesto fehacientemente la histeria masculina: El pelotudo que te chamulla semanas por MSN y no concreta, el que te llama y te cancela cuando te estas pintando las uñas, el que te miente, el que habla de su ex. El que no entiende tu humor. El que se hace el culto y dice boludeces. El que tarda más de 15 minutos en contestarte. El que te pregunta 20 veces lo mismo. El que encuentra cualquier hueco para invitarte a salir a lugares absurdos que jamás iría, pero que lo hace porque esta completamente regalado. El looser que insiste incontables veces para que le hables cuando las últimas 157 veces no le contestaste. Me parece patético que un hombre ponga “busco citas” en facebook o que te mande 139808 veces la solicitud de amistad.

Me enerva que me metan la poronga en la boca o que me apuren para chuparla. Que acaben al toque o que te den masa durante 7 horas seguidas. Odio las pijas chicas o con nombre, las duchas transparentes de vidrio y los espejos de los techos en los telos. Me parece una barbaridad de imbécil que intenten equivocarse de agujero cuando estoy boca abajo o en cuatro. No me gusta que me chupen la cara.

Me parece patético que un forzudo me chamulle mientras corro en la cinta del gimnasio y estoy chivada, roja y respirando con un pulmón solo (debido a lo que fumo). Detesto el aparato para trabajar abductores… Me duele y mi culo queda apuntando a todos los presentes en un ángulo de 45 grados.

Me indigna y me preocupa estar escuchando Marcela Morelo.

Mataría a las pendejas que por una birra le chupan la poronga a un flaco. Esas arañitas ponzoñosas hacen que las minas medianamente serias como nosotras quedemos como unas histéricas o parezcamos vuelteras y vírgenes. Odio que en las salidas de a cuatro siempre me toque el feo (y mucho más cuando yo las organizo). Estoy a punto de aniquilar a un compañero de primaria que me tiene los ovarios al plato y que no entiende que cuando digo “NO” es eso lo que intento transmitirle.

El compañerito

2008-11-06T15:52:00.000-08:00

Resulta que hace un tiempo me junte con los pibes de la primaria, los que no veía hace rato largo.

De ellos, me gustaron casi todos. De ellos, me pase a valores unos cuantos.

Peeeero hubo uno en particular... que me gustó. Ahora lo pienso y no se bien qué me gusto. Pero me gustó.

Nos vimos. Recordamos viejas épocas, en las que coincidia un diminuto romance de, tal vez, tres días. Según recuerdo, gracias si nos dimos un pico. Pero el pibe creció. Y se convirtió en un hombre. Pero la piba creció. Y se convirtió en ninfómana.

Cuestión que una noche de verano, de esas que el calor pega duro, no se bien por qué, quedamos en vernos. Estuvimos hablandonos tooooodo el día. Mensajeandonos tooooda la noche. Que veni, que anda, que trae, que voy, me acompaña, te acompaño, como-me-rompes-las-pelotas.

EN FIN. cayó al bar donde yo estaba MAMADA con una amiga. Solo. Se pagó una, dos y creo que más cervezas... estuvo hablando con nosotras, nos oia criticar a los flacos que estaban borrachos, a las pendejas que estaban borrachas... Nos criticó a nosotras por criticar a los pibes que estaban borrachos, a las pibas que estaban borrachas... Habló y habló y no paró. Yo que lo quería partir como un queso... no podía más. Con toda la fuerza que podía mandaba mensajes telepáticos: con el hemisferio derecho a mi amiga, para que se hiciese humo y, con el izquierdo a él... para que me parta en 48.000 o, al menos, me coma la boca. Ah! y con el cuerpo calloso, que conecta ambos hemisferios... trataba de hacer que el alcohol en el que estaba sostenido mi cerebro no interfiriera con la señal.

Mi amiga se fue. Y yo fui feliz.

Nos tomamos otra birra. Yo ya ni sabía como me llamaba. En un momento me recato de que me estaba meando y le digo toda sexy y moviendo los labios despacio y muy exagerada : "voy al tualet". Fui. Mee con la puerta abierta. Y cuando quise apretar el boton que desalojase el meo del inodoro... la linda agüita empezó a brotar hacia afuera por la pared y la tapa de la mochila... MOJANDOME TODA! Situación irremontables si las hay, volví a la mesa, quejandome del calor y de haber tenido que mojarme para refrescarme un poco.

Casi ya sin poder articular palabra. Casi inconciente. Y con ganas de arrancarlo le dije "vamos (guiño guiño) ".

Nos fuimos. Para hacerme la pobre indefensa lo obligué a que me acompañe a mi casa, el barrio es feo de noche y yo soy una dama y justo JUSTO me comi una bolsa de basura y casi me caigo de geta al piso. Me cai sobre él, que si se hubiera apartado hubiera golpeado la pared y seguramente me huiera lastimado. Sólo me corte el pie.

Llegamos a la puerta de mi casa. Mi cuerpo quería salsa a toda costa. Tiene una boca mooooooooy linda que yo quería morder sea como sea, cueste lo que cueste. Y así fue. Le estampé un chuponazo, que de no ser porque el pibe no movió ni un milimetro la boca... hubiera terminado en una tranza es-pec-ta-cu-laaaaaaaaaaaaaaaaar. Me hago la diva, la info de que no me respondió el beso náufragó en el océno de birra que era mi cabeza, y me dirigi toda sexy a la puerta. Giro. Lo miro de abajo para arriba, lento, pero grrrrr, y le digo : "queres subir?". Me dijo que no. No lo registré e insistí "seguro?" (seguro me sentia Marilyn Monroe... porque mi recuerdo es de hacerme la sexy... que ahora que pienso un scania doble acoplado con una mamua de la ostia... no debe ser muy sexy, pero shhhh). Qué me responde el muy degenerado? "SEGURO". Acto seguido me di vuelta INDIGNADA, y le dije con una mirada tajante y feroz: "vos te lo perdes!". Me fui a dormir.

Cuando me desperte y me acordé, exclamé ME DIJO QUE NO! A MIIIIIIIIII! Y cai presa de un ataque de risa con llanto que me tuvo tirada en el suelo convulsionando por largo rato. Por una semana entera, torturé a ese pobre pibe por el fucking msn... nunca más me habló. Con lo cual decidí bloquearlo y eliminarlo. Después de todo, el degeneradito se hizo el loco, y a mi los locos me duran lo que un pedo en un canasto, pff!

UN TROPEZÓN... ES CAÍDA

2008-11-04T15:58:00.000-08:00

Ahora voy a pasar a contarles el top 4 de mis papelones 2008, empezando por las caídas más históricas de este último año. El que me conoce sabe que me pasan las cosas más insólitas y en los momentos en que no tienen que pasarme y SIEMPRE cuando estoy con la persona a la que quiero impactar. Tengo una grave tendencia a caerme, no se por qué, pero si alguien sabe cómo hacer que esto termine, le agradeceré fehacientemente que me envíe un mail con la respuesta.

4) Estaba chapando con mi amigo el turco en ese momento. Fuimos a bailar a Frere y yo me retiré con mis jeans azules debajo de mis botas grises de taco aguja dirigiéndome hacia el baño del lugar. Al volver, un grupo de “pibitos” me tomó por la espalda para chamullarme y yo, por hacerme la diva con el turco y mostrarle que otros me querían chapar, terminé al instante en el piso, tras haberme resbalado con el mismo que estaba mojado. No quedaron lesiones, pero si una mancha grisácea en la parte trasera de mi pantalón. El turco se descostilló de la risa y yo no tuve mas opción que sentarme el resto de la noche.

Puesto númeroooo 3!!! Después de incontables birras con la psicoloca en el bar del que somos habitué, un sábado a la noche… Mi celular recibe algunos mensajes para asistir a la fiesta de cumpleaños de la hermana de mi amiga Chuli de la primaria. Primero me mensajeo un amigo de ella que esta mas bueno que las vacaciones, insistiéndome para que levantemos el culo y partamos para allá… Le dije “no da”. Al toque Chuli me envió un msje (ebria) diciéndome que por favor nos dirijamos hacia la fiesta, que estaba explotando de divertida y que me bancaba jajaja (es una grande) Así que no nos quedó mas remedio que ir! Teté estaba en la joda también. Llegamos y me chapé al susodicho, pero mi torrente sanguineo estaba plagado de cerveza, a la que posteriormente le tiré una alta dosis de fernét pulenta. Resultado? Caminando hacía el amigo de Chuli me tropecé y caí redonda de culo al piso. A lo que él dijo “No te preocupes, acá no pasó nada” mientras me ayudaba a levantarme. Psicoloca y Tete meándose de risa al costado jaja.

2) Hace un tiempo tengo una fija en un bar de Palermo, el Barman (historia que contaré más adelante), un potro, un camión doble acoplado de 26 añitos que pareciera estar hecho a mi medida. Salíamos de su laburo (mi diversión de la noche) y se ve que mi mezcla poderosa de tinto y fernét se agudizó bruscamente con la brisa matinal. Empecé a marearme de golpe y a reír como hiena en celo por cosas sin sentido. Decir que barman es lo mas grande que hay y me aguanta hasta en mis momentos mas irritantes (y que también tenía alta dosis de escabio en sus venas). Decidimos tomar un taxi… Lo paró y yo subí primero… No se cómo, ni cuando, ni por qué… Pero terminé tirada entre el asiento del conductor y el del pasajero… Ahí, en el piso del coche, mientras el taxista no entendía lo bizarro de la situación y barman le decía que no se preocupara, que no íbamos a vomitarle el auto.

Y ahora si señores! Lo que todos estábamos esperando! El glorioso! Lujurioso y brillante PUESTO NÚMERO UNO! Que tuvo lugar el día sábado primero de Noviembre del corriente año.
Como la gaseosa “hincha” decidí dejar el fernét de lado para ingerir cantidades industriales de vino tinto junto a Teté y la psicoloca. Si digo que quedamos del orto me quedo corta, así que simplemente imaginen el estado de ebriedad crónico por sí solos. Al terminar LAS botellas llegó Gre, que tomó dos fernét con coca prácticamente a fondo blanco. Nos dirigimos en dos taxis con otras amigas hacia una fiesta a la que nos habían invitado, allá por el centro. Toda la semana me cansé de mandarles fotos a las chicas de aquel señor de pectorales portentosos y abdomen marcado, al que apodé “pechitos larousse”, Chuli “pechuga crispy” y Adolfina “tetón”. Estaba como loca, puesto que el joven de curvas perfectas me había estado enfermando por celular y msn durante una semana seguida para que asista y poder charlar. Obviamente llegué haciéndome la estrella. Entramos con Chuli para esperar al resto de las chicas y él vino muy gentilmente a saludarnos. Encaminamos hacía unas mesas que había en el fondo y ahí llegaron el resto de mujeres descontroladas que se sumaron a la charla con pechitos larousse pero mirando de más lejos. Yo era Moria Casán en una película de Porcel y Olmedo. Muy sensualmente apoyé mis pompis sobre una mesa que había ahí… No tenía sillas pero yo necesitaba sentarme. No reparé en que no era poseedora de 4 patas, si no que tenía un caño en el medio que la sostenía. Pero como mi trasero se acomodó en el centro no hubo mayor problema… Por lo menos hasta que, mientras me chamullaba a tetón, decidí cruzarme de piernas inclinando mi cuerpo para el extremo derecho. En ese momento fue que mi cuerpo cayó tendido (con las piernas cruzadas) hacia el piso de CULO! Y no obstante con eso, se me cayó la mesa encima. Pechuga crispy intentó salvarme pero no pudo y encima él estaba fumando, así que en su intento de salvataje me prendió el pelo con la brasa de su cigarrillo.
Yo tirada, con olor a pelo quemado, la mesa encima, las chicas riendo sin cesar… Pero esto no es todo! En ese instante se acercó Gre! Despidiendo sus campanillas por la boca de la risa y me ofreció un sándwich de salame largo que estaba bajoneando mientras yo yacía en el piso… Odio el salame pero en medio de la nebulosa de papelón decidí tomarlo y morderlo indignada. Resultado: Nos retiramos al instante y mi culo hoy en día esta entre azul y fucsia, debido a un moretón que abarca la mitad de mi nalga izquierda. A parte tengo otro más en el antebrazo izquierdo y hoy noté que se me oscurecía la parte superior del hombro.

Salutes!

La prima Vera

2008-11-03T01:24:00.000-08:00

Qué es lo que hace la guacha con nosotros? Nos bajonea, nos calienta, nos alegra, nos adelgaza, nos tuesta…
Ella aparece por la ventana del invierno, deja percibir ese olor floral, esa polinización… Vuelve los días más brillosos, más largos… cuando salimos de los boliches nos pide lentes negros… Nos afloja los hombros, nos lleva a mostrar las piernas blancas…
Es la excusa para vernos, para verte. Siempre está en boca de todos, en la piel.
Ella me empuja a la vida, me da fuerza, me trae problemas de autoestima, y a la vez, los resuelve. Me hace pensar, me hace sentir…
Que tiene esta guacha, que la quiero y espero. Pero cuando está aca, al lado mio, la odio.. y quiero que desaparezca…

No se qué es lo que hace.. que me obligó a desearte, a llamarte a gritos cuando las ganas pintaban por mi cuerpo… Y te llamé, y te busqué y me enamoré de vos varias noches.. para desenamorarme por semanas, y volver a verte, porque te busco porque me buscas… y me vuelvo a desencantar hasta que el deseo llega. Y te busco… y me buscas… y buscas también a mis amigas.. no una sino varias veces… Y entonces te odio, y te deseo más… porque no te quiero ver, pero te quiero tocar… todo. Pero me doles, y me duele no poder besarte… o simplemente pensar en que te beso… y te muerdo… porque ya no te quiero… Pero si no te quisiera.. no tendría las ganas que tengo de llamarte, de meterme en tu cama y no salir nunca más! Pero vos te metiste en la de otra… y ya no te quiero… pero no dejes de buscarme, no dejes de hacer que te desee… mi piel te llama… y te pide…

No se quien la vio por primera vez, ni dónde… no se su origen, ni su procedencia. Desconozco su intención… pero viene, se acerca y nos toca. Todos los años, cada año; siempre. En verdad no se prima de quien es… ni se si tiene amigos, claramente yo no sería su amiga, ni lo soy. No la quiero. Pero la busco… y ella me busca. Siempre.

La verdad que no se quien es… no se que hace. Pero surte efecto. Mi cabeza da vueltas a mil por hora, mi piel se eriza trescientas veces por segundo. Todo me da ganas. Todos me dan ganas. El olor, el color, la piel… me da ganas. Y no se que hace… de mi, de vos, de ellos… Pero surte efecto.

Es la prima Vera… y llegó para movernos. Para quedarse, y desvanecerse, paraenloquecernos. Es la prima y como toda familia lejana… le damos una cordial bienvenida, la albergamos en casa y la despedimos cuando el momento llegue. Es la prima, se las presento. Conózcanla y jueguen con ella.

Ella y Él

2008-10-29T06:58:00.000-07:00

Hola Gente, buen díiiiiiia!!!!! aca subo un post que nos llegó al mail. El primerisimo! y es de una persona que comenta asiduamente en el blog. Obvio que a pedido no diré quien... Sólo le digo que es hermosa la historia, dolorosa... y que bueno aqui la expongo al debate.

HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA!!!!!

Besos a todos.

Había una vez...dos...tres...cuatro...cinco?...y ya perdí la cuenta. Pero hubo una vez. Fue cuando se alinearon los planetas, para que se produzca un encuentro especial, entre dos personitas especiales, en un mundo ideal?... Ya 10 años antes, estas personitas especiales se quisieron mucho (tal vez no lo suficiente). Será por eso que el destino los cruzó de nuevo, para...bueno,...saber "para qué" es una historia muy interesante…Les presento a Ella & Él.

Él, además de ser una personita especial, era cautivo de sus propias reglas. Atados con grillete permanecían sus sueños de volar. Sin esperanzas de hacerlo algún día. Y eso lo ponía triste. Muy triste. Tan triste que un día se paralizó, y el médico lo revisó, pero nada por fuera encontró. Él estaba asustado. Y el dolor y la tristeza corrían por sus venas. Así fue como un día habló. Y contó parte de su dolor. Y así, comenzó a negociar su libertad. Jamás se olvidó de su dulce Ella. Mientras tanto Ella, además de ser una personita especial, era cautiva de sus propias reglas. Atados con grillete permanecían sus sueños de volar. Sin esperanzas de hacerlo algún día. Y eso la ponía triste. Muy triste. Pero no se paralizó. Aunque el dolor y la tristeza corrían por sus venas, nunca habló. Jamás se olvidó de su querido Él. Un día, cansados los dos de la apatía que les ofrecía la vida, sin querer, conversaron.Y conversaron, conversaron... Otro día, ya quisieron dejar de conversar. Y se encontraron. Por primera vez.Pero no fue cualquier encuentro el que tuvieron. Fue especial….intenso.Porque Ella & Él, jamás se habían olvidado. Volvieron a sentirse vivos, como aquella vez, diez años atrás.Chispitas incandescentes salieron de sus miradas. Volaron de amor hasta lo más alto, envueltos en la magia de sus cuerpos desnudos. Y ya no quisieron despedirse nunca más. Pero oculto su encuentro se tuvo que mantener. Y se amaron en secreto hasta más no poder. Un día alguien los descubrió. La inmensa alegría que desprendían sus miradas, los delató. Y un gran revuelo se armó. Y otra vez la tristeza los invadió.Separarse no querían, y "herejes" la gente les gritó. Lucharon por su amor hasta morir de pasión. Un buen día...todo se calmó. Ella y Él, quisieron amarse otra vez...pero esta vez no funcionó.Muchas heridas la lucha les dejó. Y cada uno por su lado, lloraron su dolor.Luego de un tiempo, ese amor puro...como un imán, nuevamente los unió. Se amaron intensamente como si fuese el último día de sus vidas. Hasta que una misteriosa mujer apareció…Él fue seducido por la simpleza de su amor. Y se dejó llevar por sus promesas.Ella tristemente abandonada por mucho tiempo se quedó. Pero Él volvió.Fue…Volvió…Fue…Volvió….y así, sucesivamente….hasta el día de hoy. Ella no se puede resistir a ese amor. Él, siente mucho miedo de volver a amar con tanta pasión...Y entre miedos y locuras, se siguen amando en furtivos encuentros secretos.Ese lazo invisible que los une…hasta ahora, nunca se desató.

YO SOY HABITUÉ

2008-10-26T19:05:00.000-07:00

Ser habitué de un lugar es directamente proporcional a las ganas que tenés de chaparte a alguien que labura ahí o que, en su defecto, asiste asiduamente. Los habitué se sienten importantes cuando llegan a “su lugar” porque, por lo general, siempre les consiguen mesa más rápido o les dan una barrita extra de chocolate amargo para su capuchino. Cuando les venden un fernet con coca, nunca dudan que es Branca: “a mi no me van a pasar, a mi acá me conocen todos”. Salvo yo, que casi le arranco la cabeza al barman que me quiso pasar l a otra noche. El muy desgraciado me mostraba la botellita de Branca, como si fuera imposible rellenarla con el capri o algún otro líquido berreta.

Feminoides:
Dale barman a mi no me mientas. Esto no es Branca y me lo están cobrando más caro que el que en realidad me dan.

Barman:
Te digo que es Branca, no te voy a mentir a vos que venís siempre. En serio, toma tranquila, puede ser que el hielo le cambie el gusto.

Feminoides:
Escuchame una cosita barman. Yo soy borracha, bueno ahora no tanto, pero lo fui y ustedes son testigos. A mi no me vas a pasar así nomás, esto no es Branca. Voy al baño (mientras le dejo el vaso a medio llenar en la barra).

Barman:
Bueno ahora te preparo otro.

Vuelvo del baño y me encuentro dos vasos de fernet, obvio que agarré el más lleno. Era el mismo gusto. Me lo lleve y no pude con mi genio, volví a decirle que me lo iba a tomar pero que no era Branca. No me gusta que me traten de boluda, no es por la situación o la cosa. A parte soy habitué carajo! El barman me sonrió y me quiso seguir engañando. Lo mande a la mierda sutilmente y volví a mi mesa. Toda la situación había sido presenciada por un camarero de ahí que me trance una vez porque estaba enojada con, ahora, mi ex.

Con mis amigas somos habituales de hace años de ese bar de Belgrano. Nos gusta ir porque ya conocemos a toda la gente que trabaja ahí y a mucha de la gente que asiste. Somos todos como una gran familia. La psicoloca tiene una RETORCIDA historia ahi con un camarero(cuac) .Los precios son relativamente módicos, se puede fumar y nos es accesible para llegar. Por lo general, abusan de la confianza y nos usan de conejitos de indias para probar los nuevos productos que lanzan a la venta y piensan que no nos damos cuenta. Hace unas semanas pedí una Guinness, la camarera me dijo que estaban calientes y me trajo otra cerveza negra (cuestión imposible ante un cliente no habitué) me dijo con criterio unívoco aparente que, si bien no la había probado nunca, como salía igual que la Guinness seguramente era de la misma calidad. Yo, bien de habitué que no sabe decir que no, le pagué diez pesos la botellita miniatura. Probé la cervecita y era un asco. Amarga, acuosa y hasta logró que me ponga de mal humor. Pero más de mal humor me puse en la semana siguiente cuando vi la misma botella en Carrefour a 8 pesos menos y mucho más económica que la Guinnes.

Pero, más allá de todo esto, lo realmente malo de ser habitué es que, tarde o temprano, comenzamos a celar a la “nueva gente” y lo peor es, indudablemente, el hecho de estar tan vigilados siempre que no podemos mandarnos ninguna macana porque, como todos nos conocen, es inevitable quedar pegadas: “pero como, ¿Vos no estabas saliendo con otro chico hace dos meses?” (hasta comenzar a salir con mi novio actual, esa frase era lastimosa para mis oídos, porque debía explicarle a todo camarero que se acercaba que había cortado mi relación nuevamente y que era por eso que intercambiaba fluidos con algún chico bonito que ellos no conocían: CHAPABA).
En mi caso particular, he llegado a soportar que en la barra, o mismo una camarera muy simpática comparara y hasta criticara a mis ex.
En fin, ser habitué es acostumbrarse a algo, en este caso a un lugar y no querer ir un solo día del fin de semana a otro bar que, quizá, sea mucho mejor y más divertido. Pero ya estamos acostumbradas a que nos echen a escobazos a las seis de la mañana mientras nos cortan la música y levantan los banquitos. Es tierno en el fondo, porque nos echan sin echarnos de tanto que nos quieren.

Un pequeño detalle que no quiero omitir: Cuando me lo chapé al camarero, él estaba en su época dorada. Fue bajo verlo tan venido a menos luego de un poco tiempo. Les comentaba a mis amigas que parecía como si se hubiera lavado la cara y jamás se la habría secado. Muy brilloso algo muy espantoso realmente. Comentario que yo no tome tan a broma mientras mis amigas se descostillaban de la risa (eso es porque realmente era esa la descripción perfecta para justificar su reluciente, pero anormal, rostro).

Un par de frases, un poco de bajón... y el resultado eeees:

2008-10-24T18:03:00.000-07:00

La culpa no es de los astros
Te traicionaban tus amigas
Ya vi caer la estrella
Tu deseo se cumplió
Y esto no es más que un himno
De amarguras de amor...
Sabe que en todas esas noches del fin del mundo real
Para estar en Dios hay que bailar de amor

Si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía
No vas a regatear!
Mucho puntaje bajo
Nada esperanzador
disfruta los placeres
que te quedan sin dañar
volvimos a fingir
que estabamos felices de....
desearnos otra vez
Vos siempre estas enamorada
de lo que intentas destruir

Un angel inutil flecho
y nos erro.
Como podría amarte
con tanta melancolía
No ves que la eternidad
mañana acaba y te vas.

Te traicionaban tus amigas
Sospecho que esta vez me toca a mí
Pagar toda la puta fiesta
Un gato me cruzó, negro y puntual
Y no lo pude esquivar.

Me cansa tener gente alrededor
si no meto un trago llega el mal humor
Mentiras amables veneno paciente
y nada de lo que supimos desear

No voy a buscar mas consuelos tontos
si pasa algo malo esta vez.
Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor
si Dios no me quiere en tu eternidad

Para las que estamos a dieta...

2008-10-21T04:32:00.000-07:00

Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg . El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia y estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: ...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta. Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta. Fui al médico... Adelgacé 250 gramos . Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos ! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!! Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno dia de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta. Dolores Barreiro es una hueca!!!! ....

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.

Décimo sexto dia. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo morfé.........................

Este gracioso mail me lo mando una gran amiga... Cómo yo estoy a dieta... y ODIO a todas las personas que comen cosas ricas... como mi hmno ayer que se clavo una torta de chocolate... LO ODIO! Fem... vamos tiburona! jajajaj nosotras podemos!

EL CORDOBES

2008-10-16T10:18:00.000-07:00

El cordobés era un año menor que yo cuando perdió su virginidad conmigo. Yo tenía 18 y me creía grande. Asistíamos al mismo colegio privado, éramos dos nabos pero nos hacíamos los adultos. Lo que me encantó del cordo fue su personalidad, pero los factores que definitivamente me atraparon, fueron su voz y su forma de hablar, aquella que lo caracterizaba por ser mitad cordobesa mitad porteña. Solo voy a relatar el hito, y lo voy a hacer de manera sintética.

Decidí desvirgarlo con alegría, era su primera vez y tenía que saber lo bueno que era. Dicen que la primera mujer nunca se olvida. A mi no me gusta que ningún ex me olvide, para bien o para mal siempre busco estar presente para torturar sus cabecitas así como una vez ellos me la torturaron a mi. Yo, por mi parte, quería estar muy segura de que yo sería inolvidable, “la mujer”. Así que me vestí de colegiala (con el uniforme del colegio. Tenía 18 años recién cumplidos, no es que padecía ninfomanía y compraba prendas eróticas en la galería Recamier).
Ni bien entre a la habitación el cordo estaba listo, su edad lo ayudó bastante, esta vez no fue difícil que “el amigo” respondiera. No pasó como con mi primer novio, con pionero, que había que hacer un ritual en cada telo y aún así su pito no respondía. Pero con el niño, empezamos con el pie derecho! A pesar de algunos golpes torpes y movimientos bruscos, todo iba viento en popa hasta que en plena oscuridad sentí caer algunas gotitas sobre mi frente, acompañando casualmente una inhalación exagerada del cordo. Me asusté, pensé por un momento que eran sus mocos acuosos y en seguida encendí el velador. Con la luz, la cara del cordo se desfiguró. Ahí me di cuenta que no eran sus fluidos nasales comunes, si no que era sangre! Si, al cordo por los nervios o un pico de presión, quien sabe, le comenzó a sangrar la nariz a chorros. Mi camisa blanca lucía unas hermosas estrellitas rojas ahora y yo solo pensaba “que le digo a mi vieja” Porque una cosa es dibujar la situación con mi madre si llego tarde a casa o, sin ir mas lejos, fue fácil hasta cuando encontró la cajita porno de mi ropero. Pero ¿Sangre en la camisa, el pelo y la frente? Va a pensar que a parte de “no virgen”, soy sadomasoquista.
Yo preocupada por qué inventar, mientras sostenía la nariz del cordo hacia arriba para que no siga enchastrando todo. Él también estaba lleno de sangre y más nervioso y avergonzado que nunca. Pobre, me da ternura hoy cuando lo pienso. Pero bueno, en definitiva OLVIDARSE, no se va a olvidar.

El pez por la boca muere

2008-10-14T03:33:00.000-07:00

Qué fea la actitud de esa gente que se llena la boca de palabras y promesas que no cumple. Siempre me molestaron. Esos que prometen llamarte y se los traga la tierra, esos para los cuales sos la más hermosa del universo, pero en cuanto pueden. Se olvidan hasta de tu nombre…Odio esas minas que se proclaman tu mejor amiga, y ala primera de cambio te dejan sola.
En fin… Como me dijeron una vez “el hombre es dueño de su silencio y esclavo de sus palabras”. Obvio que me dio por las pelotas que me dijeran eso, siempre me consideré una mina de palabra. Y no de esas que hablan solo porque tienen boca. Infelizmente… me di cuenta de lo contrario.
Desde que lo conocí, al toque… algo me atrajo. No se… pum! química inmediata. Todos se dieron cuenta… Hasta yo! Jaja que suelo ser bastante boluda con esas cosas. Pero me porte super-mega-archi-infinito-puntorojo-re bien. Porque estaba con otra, y porque recién lo conocía! (jajaja como si eso me hubiera frenado alguna vez… jajaja).
Paso un tiempo… nos veiamos cada tanto. Debo aclarar que compratiamos amigos en común. Y bueno nada, un día estuvimos juntos, asi de la nada.. y después estuvmos más veces juntos, y bla bla bla. Hasta que bueno… las misteriosas vueltas de la vida hicieron que nos dejemos de frecuentar. O que yo me deje de frecuentar, bah, con esa gente.
Y bueno nada, después d eun tiempo… volvimos a estar juntos.. una vez. Y al tiempo otra…
Y la verdad que yo ya no se. Me hago la loca, escribo un blog , me permito aconsejar a la gente… cuando la realidad es que YO misma no se nada de nada! NADA!
Hace un tiempo que vengo diciendo que no lo queiro ver más, que no me improta si desaparece por completo de mi vida. Que me quema la cabeza. Que yo no puedo estar en ese juego, de te veo una vez… y después de 8 meses te mensajeo a ver q onda.. y bla bla. Y la puta realidad es que me encanta!
Y si… me llené la boca de palabras al pedo. Porque él me llama, sea la hora que sea, y yo le digo que si. No ofrezco un minimo de resistencia, no me hago rogar ni un poco. NADA. Y me viene a buscar, y me voy con el a donde sea, no me importa. Es como que bla, solo Quero estar con él y cada vez la paso mejor… Y me voy, enamorada de al lado de su cama. Y después lo odio, y me odio. Porque se repite lo mismo. Desaparece, desaparezco (yo no lo llamo JAMAS, nunca… never) y se me rompe el corazón. Y sufro y lo puteo y me putea… y mis amigas lo odian, y yo lo odio… y me odian porque no dejo de hablar de él. Pero yo que hago? ESPERO.
Fem, me quema la cabeza, me putea y me reta (le falta pegarme, pero creo que en cualquier momento) me dice que si yo no pongo nada de mi, que si no bajo un poco la guardia… que pobre pibe, es lógico que desaparezca, porque no sabe que me pasa. Y yo le digo, siempre, que el estar al pie de cañón es demostrarle que está todo bien.. y bueno esa es nuestra eterna discusión. Otra amiga me dice que es un colgado, que no me toma en serio… que yo no lo tomo en serio…pero que yo no estoy en su cabeza como para determinar que le pasa o que no. Y que para mi lo que son señales de que me gusta, para el pueden no serlo…
Bueno todo eso me dio pie, hace un tiempo, y ayudad porque hacia poco nos habíamos visto: a mandarle un txt. Fui ingeniosa, simpática y súper buena onda. El me cortó los pelos. Jajajajaja. Y así se dieron una seguidilla de idas y vueltas… Que quedaron en la nada. Y así fue como yo arranque a las puteadas y a decir que ya fue y bla bla bla bla.
Estaba decididididididisisisisisisisisisima.
El Sabado arreglamos con Fem noche de mujeres. Vino a casa, nos clavamos unos cuentos fernets… decididas a pasarla bien a pesar de la lluvia, de lo que nos bardearon en el quiosco, a pesar de que ninguno de nuestros celulares sonara para nada… En el tercer Fernet, prometimos solemnemente no dejarnos usar el celular. Nada de llamados a cualquier hora a ningún chongo. Era nuestra noche.
Bueno llegó la hora de irnos. Buscamos un tacho. Y nos dirijimos a nuestra fiesta. Quiero aprovechar y expresar mi indignación porque el tachero nos cago! Sisisisisisi Nos re ca-go!. Eso como para ser la fresa de la torta.
Llegamos al bar, no habia nadie.. obvio caimos a la barra. Otros fernets pasaron por nuestras manos, nos levantamos una mina que estaba sola.. jajajaja y la sumamos al grupete. Cayeron unos amigos de amigos de amigos.. jajaja Y nada, se armo lapista asiq bailamos un buen rato. Después se fueron todos, y quedamos nosotras, para variar.
Yo agarré mi cartera, tomé el aparato movil en mis manos y vi que tenia 2 (DOS) mensajes. Uno era de ÉL! Preguntándome en que andaba. Obvio le dije en un boliche acompañando la dirección , me responde si queria hacer algo. OBVIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Me pasa a buscar. Yo me mori, lo abrace, lo bese… y me puse muy muy contenta.
Fuimos a su casa, nos quedamos toda la tarde juntitos… y cuando llegué a mi casa me di cuenta de que nada NADA de lo que había dicho en la semana, podria ser sostenido. O vuelto a decir.
Y si, me di cuenta que en vez de luchar y putearlo porque no cumple mis exigencias (de las que no sabe su existencia siquiera) voy a tratar de muuuuuuuuuuuy poco a poco, darle a entender que me gusta… de dar algo yo en lugar de exigir que siempre sea él el que me busque. Y que nada.. voy a disfrutar miestras pueda el hecho de que por un rato soy feliz. Aunque después caiga a la realidad. Y si asi es nuestra relación.. con idas y venidas… bueno pero que sea conmigo dando lo mejor. Para después no decir.. “ si yo hubiera…?”
Asi que nada… el destino mostró una vez más que nada está escrito.. o que todo está escrito no se como tomarlo… y que lo que empieza mal, no tiene porque terminar así!
En fin… sólo quería contarles mi gran mentira de bocona al pedo. Jajajaja. Y compartir también mi felicidad de este momento.. hasta dentro de una semana supongo. Que lo odiaré de nuevo.. y asi y asi.

Un post feminista y malísimo

2008-10-05T18:42:00.000-07:00

Muchas veces ser mujer resulta ser una actividad sumamente agobiante. Las veces que nos quejamos de serlo, por lo general, se empalman con las veces que nos preguntamos el por qué no fuimos hombres en esta vida (estoy segura que por lo menos una vez por mes nos lo planteamos), y nos auto convencemos de que de haber nacido hombres nuestra vida caótica se hubiera desarrollado de manera mas sencilla, obteniendo mejores resultados de forma más simple y eficaz. Un claro ejemplo de esto es que conseguiríamos trabajos más jerárquicos sin períodos tan largos de prueba o sin que nos señalen como incapaces en la situación anterior a haberlo conseguido, tan solo por no llevar un decorativo péndulo en nuestra entrepierna.

No digo que ser hombre sea una maravilla, ojo, pero si admito que muchas veces sería más buena onda serlo, como por ejemplo cuando:

Estamos fuera de casa y la incontinencia urinaria nos ataca, Porque somos reacias a formar una fila de mujeres de dos cuadras de largo para ingresar a un baño público que no haya sido cuidadosamente aseado, ya que a parte de que nos de asco tener que ingresar a un lugar maloliente, la cerradura de éstos nunca funciona. Por ende, para no apoyar las pompas sobre la tabla (siempre mojada) debemos seguir rigurosos pasos tales como: No titubear porque los tacos que llevamos son muy altos. No pisar el charquito. Levantar la falda con una mano y sostener la puerta con la otra para que ésta no se abra. Tratar de no ensuciar el papel tissue que tenemos en la boca con lápiz labial y frenar el tambaleo de la cartera que nos quedó colgando del antebrazo mientras escuchamos atentamente la conversación de las que esperan afuera.
Siendo hombre, bajamos cierre, descargamos mojando decorosamente la tabla, subimos cierre y listo! (el árbol mas cercano también cuenta como baño público masculino).

Estamos a dieta, sabiendo que las hamburguesas de las canchas son las más ricas, y los únicos baños públicos potables son los de los locales de comida rápida donde solo venden comidas grasosas, pero que nos tientan, así que las compramos y las tragamos con culpa porque vivimos a fruta y verdura durante dos semanas para entrar en ese vestido que tanto dinero nos costo pero que solo venía en talle único.

Fijamos nuestra noche de sexo y lujuria debiendo controlar exhaustivamente con antelación nuestro período para que justo no caiga en “esa fecha”. Ni hablar si se nos adelanta…

Cualquier motivo es un motivo para llorar. Mientras que él únicamente llora cuando su equipo de fútbol se va al descenso, vos llorás cuando:

Tu jefe te grita.
Cuando miras cualquier película romántica (en casos más graves también con la parte romántica del Hombre Araña).
Cuando “él” te dice Te amo
Cuando otro te dice te amo
Cuando el que te dice te amo te dice que no lo hace mas
Cuando te deja
Cuando quiere volver
Cuando le decís que no para hacerte la dura y aparece después con otra más linda.
Cuando te viene y estás histérica
Cuando no te viene.
Cuando no conseguís novio
Cuando lo conseguís y te sofoca.
Cuando estás enojada
Cuando estas contenta
Cuando no hay nada mejor que hacer.

Necesitamos depilarnos para usar algo corto. Mientras más pelo tenga un hombre, mas se acentúa su hombría. Cuando Nos depilamos, y también cuando la depilación crece y te pica, ya que no podes rascarte públicamente durante horas sin vergüenza como hacen ellos.

Nos damos cuenta que sus insultos son mas cool y agresivos (por ende hieren más que los tuyos a quien los reciba). Juro que pagaría lo que fuera por poder decir alguna vez “chupame la pija” mientras me agarro el ganzo con ganas…

En un mundial no podemos opinar de fútbol.

No podemos jugar concursos de eructos, flatulencias y demás actividades recreativas para las que para no quedar mal nos hace falta un pito.

El origen, la causa...

2008-10-03T05:18:00.000-07:00

En estos días de animos quietos, tal vez bajos, en los que mi amiga o yo caemos en las más insólitas elucubraciones para entender como es que estamos como estamos... a mi me llegó la luz.

Resulta que rompiendome la cabeza pensando cuál había sido el punto, el día o la decisión que torciera TODO... llegué al recuerdo, mooooooooooy lejano... al rededor del año 1994... Y descubrí La causa... la primera vez... esa que claramente marcó mi futuro y el tipo de suerte o no que acompaña mi vida desde entonces.

Si hiceron la cuenta... se habrán dado cuenta de que en el año ´94 yo tenía 10 años. Y si, esa fue la edad de mi primer cita.

La verdad que no recuerdo muy bien como es que llegamos a salir... pero la cuestión es que un compañerito mio del cole, con el que aparentemente me llevaba bien, o gustaba de mi o algo por el estilo me invitó a salir... O sea... no perdamos de vista el hecho de que teniamos 10... QUE SE SUPONE QUE HARÍAMOS????? JUGAR A LAS BARBIES?

En fin.. no me acuerdo si su mamá, hablo con mi mama... o arreglaron a la salida del cole, cuando nos vinieron a buscar... (que pena.. hubiera sido un buen dato... ) La cuestión es que "la cita" era ir al cine... (que cosa curiosa la memoria... porque me acuerdo del detalle que voy a relatar a continuación... pero no me acuerdo que día fuimos... jajaja).

El día llegó, fuimos al cine ese que está en Belgrano... al que le agregaron salas en la otra cuadra...

y fuimos a ver, elegida por él... obvio, Peligro inminente, de Harrison Ford.

No creo haberme aburrido tanto, en lo que le siguió de vida... onda.. un EMBOLEEEE!!!!!! A quien se le ocurre llevar a una chica (que ya desde entonces era especial) como yo a ver una pelicula de acción larguisima, donde no pasa nada interesante, ni una escena hot, ni un potro... nada que valga la pena! (Vale aclarar que Harrison, hoy po hoy me parece un papurri... pero era chica en aquel entonces).

Para mayor sufrimiento... se ve que yo en ese momento no era la única con estallido hormonal... pues mi cita abundaba de olor a chivo... MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

Para colmo de males... el flaco quería abrazarme haciendo la gran bostezo y cada vez que subía el brazo, me ahogaba con ese olor a Glandula en mal estado... PUAJ!

Asique llegué a mi casa, calculo que mi mama me habrá ido a buscar... o me llevó la de él.. no se, no recuerdo... pero lo que si, una vez en la protección del hogar le dije a mi mama que no volvería a salir con un hombre en la vida! Que que asqueroso que ni siquiera usaba desodorante! Y que me habia embolado terriblemente. Y que si eso era salir con un pibe.. que ni en pedo!

Obvio que ella se cagó de risa.

He aqui el comienzo, la origen y la causa... calculo... de todo mi acaecer romantico.

¿SOY UN EMO CICLOTIMICO?

2008-10-01T15:11:00.000-07:00

Bue ya fue, los que me conocen guarden esto porque no va a volver a repetirse…. Esto fue escrito por MI OTRO YO. Mi amigo "El Turco" suele decirme que soy una especie de Jeckyll y Hyde, que ambos me complementan y que una de mis partes no puede vivir sin la otra ¿Será cierto?

Muchas veces me pongo a pensar en como sería mi vida si yo pensara diferente, si me gustara noviar o ir de campamento. Si pudiera dejar de una vez por todas mi “individualidad” de lado y abrirme hacia otra persona, entregándome íntegra y mimetizándome hasta estallar de amor. Reconozco que mi forma de ser lejos esta de molestarme demasiado, pero también quiero aclarar que, en algunas situaciones, me encantaría ser como la chica de 16 años enamoradiza que solía ser, o tal vez aquella protagonista de una película rosa que se enamora perdidamente del único hombre que amará en su vida. Esa a la que le suceden las cosas más locas y hermosas, la que sufre por un amor, se supone imposible, pero que luego de que el “nudo” de la película transcurre, el final da un dulce desenlace regalándole un tierno beso o abrazo de su hombre.

Si bien cuando me gusta mucho alguien espero su llamado con ansias, no lo espero de “ESA” forma. Las citas para mi perdieron la emoción. Es extraño a veces lo que el paso de los años, los garcas y los amores fallidos pueden ocasionar en una misma. Muchos cambios, mucha revolución hormonal y sentimental.
Por Dios! Como me cuesta enamorarme. Aunque, indudablemente, mucho más me cuesta asimilar que me cueste tanto enamorarme. No se si es una cuestión de imposibilidad, desconfianza o simplemente de entorno. Cuatro novios pasaron por mi vida, CUATRO! No duré mas de año y medio con ninguno de ellos (aunque al último, a veces, todavía lo extraño). Soy una quejosa, una inconformista eterna. Llega un punto, pasados seis u ocho meses, en que la nebulosa de encantamiento se esfuma y bajo los brazos. Después simplemente sigo “estando” ya sea por cariño, costumbre, indecisión, aburrimiento en algunos casos, o por no saber como decirle adiós sin lastimarlo…
Hoy en día, con mi cuarto de siglo me encuentro sola. La soledad no me molesta pero si me desespera en determinados momentos. El tiempo sigue pasando y, en el fondo, yo sigo pensando que en algún lugar del mundo hay una persona destinada para mí. Aquella de la que no voy a “cansarme” (¿?), aquella con la que quiero pasar el resto de mi vida sin pensarlo. Pero también me es difícil no plantearme “¿Y si no llega?” “¿Y si llegó y no supe verla?”.

Yo se que no soy una mina simple. Muy por el contrario, soy rebuscada, un poco histérica, muy libre. No soy de ahogar a mi pareja. Doy tanta libertad que luego me reprochan por falta de interés o frialdad de mi parte. Ya me quemé la cabeza, no se que es lo que buscan. Si los llamas cuando salen, te bardean con los amigos cuando cortan en teléfono “Uh, la bruja me tiene podrido” pero si no los llamas, AGARRATE! cuando los ves detona la Revolución Rusa. Si les decís que hagan la que les pinte te miran desconfiados y vuelven a la una de la mañana, hasta te avisan que llegaron bien por mensaje de texto. Cuando les decís que no se zarpen te caen a las ocho am del otro día. ¿Qué onda manes?¿Quién los entiende?

En fin, no pido mucho de un hombre. Solo quiero que sea compañero, amigo, inteligente. Que me de la misma libertad que yo suelo dar y que no se queje porque “lo tengo abandonado”. Poder salir a bailar con mis amigas y mirar a cuanto potro se me pase por al lado, tentarme pero saber que en casa me espera algo mejor, es decir, seguir eligiéndolo todos los días como la mejor opción para terminar la noche. Enamorarme cada día un poco más de él. Desenamorarme un rato y volver a histeriquearlo para amarlo de nuevo. Extrañarlo. Ayudarlo a crecer, que crezcamos juntos. Pelearme para agarrarme atracones mirando películas tristes. Proyectarlo en el galán de la película y llorar mientras lo hago! y obviamente reconciliarme con sexo. Pelearla en este país de mierda. Que me mire con orgullo y que mi imbecilidad le encante. Darme un beso apasionado sonriendo en vez de pelearme mientras yo tengo un brote psicótico de histeria…
¿Muchos requisitos?

BASTA CON EL CIBER CHAMUYO

2008-09-30T05:50:00.000-07:00

Les voy a dar DOS (2) razones por las cuales nunca saldré con alguien con quien hablo más por msn que cara a cara. Y sólo dos... porque más no da jajajaja. Aunque hay una tercera de re chupete

1º caso: Resulta que un día de esos de tener el pelo hecho un desastre, sin maquillaje porque fui a la facultad un sabado a las 7 de la matina… y si no habia seguido de largo, le pegaba en el poste… Un día nefasto… Me cruzo en la esquina d mi casa con un flaco que me habia gustado de borrega.
La secuencia paso en un santiamén, pero me quise matar todo el resto del día.
Lo vi acercarse, estaba con una mina. Una idiota seguro. Pero ella noimporta. Lo vi, lo reconoci de toque, me quise matar… MA-TAR por estar hecha un escracho, pero así y todo, respire hondo, subi las gomas bien alto, me hice la sexy (de pedo no me cai) y lo lance una mirada al estilo Mágnum de Zoolander. Él respondió.
Seguí de largo, afloje la postura y putee a mi vieja, la suya, la de la minita esa, la del verdulero… Por habermelo cruzado en ese estado.
Habrán pasado 32 horas, y su invitación aparecía en mi msn.
Obvio, lo agregue y esperé como loca a que me hablara. Lo hizo finalmente. Me chamuyo como loco, la cuestión es q le pidio mi mensajero a una piba que ambos conocemos y sara s asa… Bueno lo importante… vivia a dos cuadras de mi casa.
Era verano, con lo cual… uno podia quedarse hasta tarde, choteando sin problemas. Así lo hice yo, con él, durante mcuhos días. Hasta que me dijo, DEJATE DE JODERRRRRRRRRR TE PASO ABUSCAR.
Previo me había pedido el celu… al que nunca llamó, por cierto.
Bueno esa noche, nos quedamos acá abajo charloteando, poniéndonos al día… chapamos. Yo me hice la estrella y me hice desear. Él quería tenerme ahí nomas.
Bueno hablamos unos días bla bla bla, vuelve a proponerme pasarme a buscar. Acepto. Me lleva a su casa.
Obvio, que en el momento en que subi al ascensor pense, deben estar lso viejos, el protector, el baño, la higiene, el calor, su calor, el mio, doir, que estoy haciendo?!
Bueno entramos a su cuarto, yo de pollera. Ese verano las polleras me vinieron 10 puntos!. Empezamos a chapar, debo admitir que sus besos eran medio pelo. Lo cual es un bajonazo… peeeeeeeeeero si le ponemos un poco de onda, puede no ser TAN importante. Al toque yo me hice cargo de la situación. Hice mis “tareas” demostré mis habilidades… yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. Él no me saco el corpiño.
NO ME SACO EL CORPIÑO!
Estuvo como una hora en la posición del misionero, sin alterar el ritmo, sin moverse para arriba o al costado… no se, no entendí muy bien como era la onda. Yo lo agarré y quise invertir el cuadro, cabalgar… NO ME DEJO.
Asique ahí estuve, cual bolsa de papa, una hora… sin sentir NADA. Horrorizada y encorpiñada, pensaba como remontar esta secuencia, y en lo que me iba a reir al día siguiente contandoles esta experiencia a mis amigas.
El terminó y me pregunto como estuvo. Me limité a moverlo de arriba mio y a vestirme.
Le sonreí y le dije: Uh, se me hizo tardísimo! Vamos?

2º Caso: A este flaco lo conoci por el fotochot. No se cómo termine en su fotochot, o él en el mio… la cuestión es que mensaje va, mensaje viene… intercambiamos mail, mensajero… Y bueno entre pitos y flautas… empezamos a tirotearnos por Internet, que nos vemos, que no, que te doy, que no, que sos linda, que sos graciosa… bla bla bla. MUCHO BLA BLA… y yo ya me infle. Asique claramente le dije:
Psico: “deja de complicar tanto la cosa, por ahí te veo y no me gustas, o yo no te gusto… ya fue hermano, relajate. Además es feo que nos veamos con la presión de que me tenes que dar, y yo… porque so nos obliga a hacerlo, y como realmente no queremos… termina en desastre”.
Ciber-chongo: “ Pero decime que es lo que te gusta que te hagan, o hacer,,, dame un pista así se como manejarme” (Pobre idiota… menos originalidad.. y yo que para idiotas no estoy… )
Psico: “Cuál es la gracia que te diga todo? Acaso lo vas a anotar en un papel? O vas a hacer un mapa? Dejate de joder y Prova! La diversión se consigue investigando.
Ciber- chongo: “Pero… una ayudita”
Psico: “Flaco me aburriste…No te voy a decir, porque a mi no me resulta divertido. Punto. Ahora me tengo que ir”
Y así estamos hace un tiempo laaaaaaaaaargo en el que a mi ya ni me interesa, porque me dio tanta vuelta y ademas pretende que YO vaya a su casa y si hay piel curtir… jajaja! Mala elección de palabras para empezar.. y después… YO NO VOY A TU CASA NENE! En que piensa? Dónde quedo la galantería de irme a buscar, ponerme en pedo y hacer cualquiera?

Dicen que el tamaño no importa..

2008-09-29T12:46:00.000-07:00

Quiero comentar antes de que lean el post, que este post es importado de España. Una lectora asidua de nuestro blog, ha decidido compratir con nosotros una gran anécdota.

Pero yo puedo decir firmemente que eso es mentira. Quizás antes de que me pasase lo que me pasó, también formaba parte de ese club de conformistas que dicen que cuando se está enamorada, las desproporciones de la naturaleza no son más que formas caprichosas y por eso, hay que verlo como algo insólito y único, como cuando se cría una patata con forma de corazón o nace una cabra con una pata en la cabeza.
En fin, estaba yo hace unos cuantos años en un curro que ni frío ni calor, estaba allí porque estaba, no ganaba mucho y mi jefe era raro, pero tenía una compañera agradable y un compañero que me ayudaba en todo y que estaba bastante “pendiente” de mi. El susodicho no era guapo, ni siquiera atractivo, pero me gustaba como hablaba y me hacía reir. Según pasaron las semanas desde mi llegada a la oficina, me di cuenta que Minidick (por llamarle de alguna manera) me miraba demasiado y me reía demasiado las gracias. Nos intercambiamos números de móvil y sin darme cuenta una noche, estando ya metida en la cama, le llamé. Después de un rato de conversación, me dice que cree que se está enamorando de mí. Lo que sentí en ese momento no lo puedo explicar. Era como volver a sentirme viva. Después de tanto tiempo a pan y agua, volvía a sentirme segura de mi misma. LE GUSTABA A UN HOMBRE. Me sentía feliz, y a partir de aquel momento todo cambió. Me volví receptiva a sus señales y me dejaba besar el cuello, una caricia por allí, un susurro por allá…. Era como volver a la adolescencia.
Por las tardes cuando nos quedábamos solos en la oficina, aprovechábamos para desatar nuestra pasión. Nos comíamos la boca como desesperados y de los roces salían chispas. Hasta que llegó el momento que tarde o temprano yo sabía que iba a llegar. LA PROPUESTA.

MINIDICK: Anda nena, ¿porqué no me la tocas un rato?

NENA: Es que me da vergüenza. Es pronto.

MINIDICK: No pasa nada, venga. Hazme una paja.

NENA: Está bien, pero no voy a mirar.

En ese momento se baja los calzoncillos, coge mi mano y la planta en toda su cebolleta.
Yo, palpando, buscando algo duro en lo que poder agarrarme, no encontré más que un trozo de carne semierecta a la que cuando cogí con mi mano, desapareció por completo. Pensé: “Dios mío, no sobresale ni la cabecita” Jajaja. Así que toda decepcionada y resignada empecé a menearla de arriba abajo, cosa que me resultó bastante complicada a tener en cuenta el tamaño de la minga (hagan la prueba con una gominola), y cuando mi mano tocaba la base de la que nacía semejante churro, (nueva decepción) descubrí que ERA MAS ESTRECHA EN LA BASE QUE EN LA PUNTAAAA. ¡Qué horror! Qué cosa tan amorfa. A parte de pequeña y blandurria, también era deforme (afortunadamente no me pidió un pete).
Resumiendo, la cosa terminó rápido. Al décimo movimiento de brazo, cogió la papelera y descargó todo el mojón. Ni siquiera tuvo aguante.
A partir del día siguiente yo ya no era la misma. Me costaba trabajo mirarle a la cara y no reirme. Me volví distante y esquiva, y es que no quería saber nada más de él. Todas las ganas que tenía por enamorarme, se esfumaron y solo me venía a la mente ese momento en el que mi mundo se vino abajo al sentir aquella ridiculez de polla. Él se dio cuenta, y me lo dijo. No supe que contestarle, yo solo sabía que jamás volvería a tener un encuentro sexual con él y no quería darle ningún tipo de esperanza.
A los meses dejé ese trabajo, y después de varios años descubrí que se había casado y había tenido una hija. No pude evitar pensar en su mujer. En que sintió cuando vio aquello. Supongo que estará muy enamorada. Jajaja! Algunas se conforman con tan poco.

A veces la facha no es todo

2008-09-26T05:20:00.000-07:00

Me acuerdo cuando todavía estaba en el colegio que me encantaba un flaco que era HERMOSO.

Y cuando digo hermoso, no me refiero a que tenga las características que puedan gustarme a mi... sino que era uno de los más codiciados en el colegio.

Alto, esvelto y atlético. Un morochazo de ojos claros... con sonrisa colgate, labios para morder todo el día. Parecía... no se. Si les digo que las mujeres pasaban y se lo quedaban mirando, le decian de todo en la calle y por donde pasaba, revolucionaba.

Obviamente el flaco sabía el poder, el DON que tenía y lo usaba a su antojo, dejando pelotuda a cualquiera.

Hsata que lo conoci.

El primer día que nos vimos... nos tiramos con todo tipo de misil. Yo le retruque uno por uno todos los "piropitos". Con lo cual él quedo On fire!

Pasaron los días, y el potro venia y me rozaba, me abrazaba... hacía todas esas cosas, que alguien de mis características, funcionan perfecto, para llamarme la atención y darme ganitas.

Una vez que las ganas estuvieron instaladas. Empecé a jugar. Laburo de hormiga, hice. De a poco. Volviendolo loco. Volviendome loca! tratande de no sucumbir a las ganas de saltarle encima que me daban cada vez que lo miraba. Esa Bocaaaaaaaaaaa! Por favor, sufría cada vez que me tildaba en el movimiento de sus labios....

Una noche de verano, de esas perfectas. En las que la temperatura es ideal, no asfixiante, ni helada, estrellada, bien luminosa... una noche, él fue mio.

Habiamos ido con todos los del grupete a joder por ahi... como era costumbre. Llevamos unas birras, una pelota... en fin.

Boludeando, le pido que me lleve a una estación de servicio que me hacia pichona. Él, astuto, me intercabió el favor por un beso. Yo, queinchi , no le iba a decir que no. Y ahi no más le plante un beso del que nunca se iba a olvidar. Se quedo con la boca a bierta... y no me llevo a ningún lado.

Asique enojada por el brutal desengaño, me fui a una estación de servicio. Cuando salí del baño, estaba esperandome en el auto.

Hay un pequeño detalle que no mencioné... era muy lindo el pibe. Pero un idiota.

Retomando: Estabamos en el auto, damos una vuelta, el me hablaba de boludeces y yo pensaba: Porque no te callas de una puta vez y estacionas en un telo? Obvio que me rei sola... porque s eme vino la propaganada de Venus a la cabeza, esa en la que estan en el auto y el flaco le dice a la minita, mira que yo no me canso! bla bla, las milanesas de tu vieja me fermentan? Y el locutor dice: Lo que hay que hacer para tener sexo. Y me cague de risa otra vez.

Me pidió explicaciones. Yo risueña, le dije que estacionara, y me avalance a su boca.

Gracias a quien inventó las polleras, ahí nomas donde estabamos estacionados, pudimos garchar.

Bueno, lo que se dice garchar... él la paso bomba... pero yo... bueno creo que se olvido de mi. Jajaja.

Después de, no se, 5 minutos...es que se sintió como un segundo... él acabo.

Yo... de MUY mal humor, me recate de que estábamos en la puerta de mi casa! jajajaja. O sea que me podría haber visto cualquiera. Lo odié aún más.

Mi cara de orto era monumental. Tanto que hasta este boludo se dio cuenta. Con lo cual, como para remediar, supongo, me ofreció llevarme a dar una vuelta. Los besos, la verdad que increibles. Pero el resto... una tortura china.

Estabamos dando vueltas manzana en el auto... si, si un looser total. Y de pronto me salta con un chiste increiblemente estúpido que elevó mis ganas de tirarme por la ventana y de matarlo a un 1000%.

También lo notó esta vez, me preguntó: "Vos crees que yo soy un pelotudo no?"

Si, dejame en mi casa por favor

EL AMOR - En los tiempos de cólera

2008-09-24T19:56:00.000-07:00

Antes de explayarme quiero plantearles la impronta que me come la cabeza y en la que espero puedan ayudarme:

"¿Qué carajo es el amor?"

Porque el tema del AMOR, del “chongo” o “amor imposible-posible de vez en cuando” es una historia de antaño.
En el intento por hacer una introspección para ver en que carajo me estoy equivocando con respecto a los hombres y para encontrarle una respuesta a LA PUTA SUERTE que vengo teniendo, empezaron a salir de mí algunas frases sueltas que, al encadenarlas, dieron por resultado este escrito poco favorable que, en vez de aclararme las cosas, me indignó más. Acto siguiente: Asalto a la heladera.
Y Yo que pensé que el desamor de hoy en día era debido a la globalización, a los metrosexuales o al nacimiento del hombre histérico… Me equivoqué! Esto es historieta pasada. Sin duda. LA MALDITA HISTORIA DE MI VIDA ya fue vivida por alguien más y mucho antes de que yo naciera.

¿Cómo esperan que esta humilde servidora y ninfómana mujer crea en el amor?

El ecolástico Pedro Abelardo es considerado, en tiempos actuales, uno de los precursores del amor puro, único, al que él mismo definió de forma teórica en su “Ethica seu liber dictus scito te ipsum” como “aquel que no busca esto de ti, tolera todo, cree todo, espera todo, soporta todo”. Pero él no solo nos da una definición teórica del amor puro, si no que junto con Eloisa fueron una de las parejas amorosas más trágicas del siglo XIII, los protagonistas de una inolvidable historia de amor.

Abelardo había sido contratado como profesor de teología privado de Eloísa, la sobrina de 17 años del canon de la Catedral de Notre Dame (lugar donde, además, Abelardo trabajaba). Se enamoraron uno de la otra y, fruto de ese amor, Eloisa quedó embarazada. Esto condujo a un escándalo, en consecuencia Abelardo raptó a Eloisa (bajo su consentimiento) y ella dio luz al hijo de ambos.

La mayor parte de los familiares de Eloisa, insistían en el casamiento. Abelardo asentía, pero Eloisa se negaba, puesto que, a su parecer, el mantenimiento de ese amor puro se terminaría con la convivencia cotidiana del matrimonio. Otro de sus motivos era el de no querer interponerse en la carrera científica de su amante.
Luego de una larga vacilación, accedió y se casaron de forma secreta. Sin embargo, Abelardo no dejó de insistirle para que aceptara el velo y fuera a un convento. Ella accedió a disgusto para dejarlo feliz.

Cuando la familia de la joven se enteró de esto, se enardeció, y sumado al rencor que el tío de la misma sentía por Abelardo (ya que su intención era casarla con un aristócrata y, por ende, nunca jamás le perdonaría la traición) decidieron vengarse de él de la forma más espantosa. Una noche irrumpieron el la habitación de Abelardo mientras él dormía, y con ayuda de sogas y un cuchillo, lo ataron y lo castraron. Tras quedar convaleciente, el castrado entró en un convento logrando una rápida carrera.

El único contacto con Eloisa era por correspondencia. Ella, sentimental, le escribía afirmándole que lo seguía amando y pidiéndole palabras de amor. El, más cortante, pensaba que su castigo había sido justo y que serviría para pagar un pecado de la juventud de ambos, razón por la que intentaba controlar los impulsos amorosos de su mujer, para evitar que ella sufra.
En las cartas de Eloisa hay quienes notan cierta referencia expresa al planteo de que hombres y mujeres deberían reconocer a su cónyuge como el mejor del mundo (pese a cualquier defecto) y que, por otro lado, el matrimonio es la tumba del amor y no mucho mejor que la prostitución.

Eloísa, según sus cartas, sufrió y vivió atormentada hasta su último día de vida. Desolada, murió maldiciendo a Dios (pese a ser monja) y nunca se resignó a vivir sin el amor de Abelardo. Al morir, pidió que la entierren junto al cadáver de su esposo, quien había yacido un tiempo antes.

Ahora bien, Abelardo se sintió culpable por haber incurrido a la lujuria con Eloisa, a razón de ello la hizo entrar en un convento y el se hizo monje. Sintió que se amaban y que por eso debían rendirle cuentas a Dios y vivir separados. Entonces…¿Qué moraleja nos deja esta historia? ¿Qué el amor verdadero se basa en el no matrimonio? Ya que según Eloisa, la convivencia corrompe el amor puro ¿En el deber pagar por soltar los impulsos, aún cuando el amor existe? ¿O qué solo son pensamientos del amor de la época?

Si nos remontamos al Siglo XX, un nuevo espectro del amor aparece como tema novedoso. Según Nietzsche, el amor es egoísta ya que siempre busca al propio sí mismo.

Por otro lado, Sigmund Freud reduce al amor a la “libido sexualis” (amor sexual) Planteando que ésta no es estrictamente un objeto de contenido sexual (como todos pensamos), si no que esta energía, o líbido, puede también satisfacer lo puramente espiritual.

Lou Andreas-Salomé, amiga de Nietzsche y discípula de Freud, distingue dos tipos diferentes de relaciones sentimentales entre los hombres. Una que se basa exclusivamente en la confianza y la simpatía de uno por el otro. Y otra no confiable, extraña y hostil.
El erotismo, sin embargo, no se encuentra en ninguna de las dos, es por ella separado para crear una tercera relación, que nada que ver tiene con las anteriores.
El amor, sostiene, se asemeja al egoísmo humano, ya que es demandante y exigente. En cuanto a las relaciones eróticas, el hombre solo busca ocuparse de sí mismo.

El peligro del amor radica, para ella, en el deseo de cambiar para el otro o de querer fusionarse con él. Porque solo si los dos integrantes de la pareja siguen siendo ellos mismos, seguirán siendo amados por el otro.

Nace una interrogación, ¿Por qué el amor y el odio muchas veces están juntos? Simple, porque en éstos dos sentimientos es donde el amor se une.

En el siglo XXI, tomamos algunos retazos de cada pensamiento y dejamos simplemente ser…
Mi humilde opinión es que no se puede conceptualizar o entender al amor y a su forma de actuar. Simplemente toca la puerta y uno siente.
Comparto la idea de no cambiar la esencia personal, fundamental que uno siga sosteniendo sus formas. También estoy de acuerdo en el no fusionarse del todo con el otro, puesto que si la relación algún día termina sería mucho más difícil enfrentar la realidad y uno no sabría cual es realmente su forma de pensar o cuales son sus verdaderos gustos. Se entraría en una des estabilidad muy grande y en una fuerte depresión y una sumisión en la necesidad de estar cerca del otro nuevamente.
Apoyo la moción de Eloisa cuando sostiene que uno debe mirar a su cónyuge como al mejor del mundo pese a sus defectos, y agradezco a Dios el haber nacido a fines del Siglo XX.

FEMINOIDES "BRO" INDIGNADO..

2008-09-23T11:49:00.000-07:00

Gente, me tomo el atrevimiento de subir algo que escribió mi hermano, que no tiene nada que ver con los temas que venimos tratando, pero me parece importante. Armó de esto una cadena de mails, asi que estan invitados los que quieran a extraer la información y reenviarla a quienes gusten.

Antes que nada…a pesar de que esto NO es una cadena, si estás ocupado/a “haciendo dinero” ni te calientes en leer este mail y seguí haciendo tu dinero tranquilo/a. Ahora…si tenés 2 minutos libres, leélo…quién sabe, quizás te haga un pequeño click en la cabeza.

Hoy llegando a mi casa, en una casa de enfrente, vi una manguera en el piso abierta debajo de un auto recién lavadito, pero como de costumbre, no había nadie cerca usando el agua. Me acerqué a la reja, y llame a ver si había alguien. A lo lejos veo unos flacos y llamo a uno. Cuando se acerca, le digo “Che, tenés el agua abierta”, a lo que el chabón me responde “Si” con una sonrisa como diciendo “Gracias por avisarme, pero ya estoy al tanto”. Le digo “La podés cerrar si no la vas a usar? Hay que cuidar el agua” a lo que se quedó mirando como esperando que yo le diga “Naahh jaja es joda che, mira si vamos a tener que cuidar el agua! Un saludo viejaaa!”.

La gente mayor piensa “Algo van a inventar cuando se acabe el agua” y es obvio que algo van a inventar, si pueden inventar una navecita del orto que vaya a investigar a Saturno. Pero qué va a pasar con eso? Ustedes se piensan que van a venir a regalarles el agüita para que puedan seguir viviendo felices?

Se piensan que les van a salvar la vida? Nadie les va a dar un carajo gente…si hoy te cobran un puto azafrán a 10 mangos porque hay poco (y estoy hablando de un puto condimento que no sirve para una mierda más que para hacernos la vida UN POQUITO mas feliz) IMAGINENSE cuando pase eso con las cosas vitales para la vida, tales como EL AGUA. Si no nos cuidamos el orto nosotros mismos, no nos lo cuida nadie. Nadie nos va a salvar, no existe eso…no existe el buen tipo que se preocupa por su pueblo y por su gente, si no lo hacen hoy, menos lo van a hacer cuando ellos también sean parte de la vorágine…Cuidemonos el orto NOSOTROS!

Pero cuando digo nosotros, me refiero a la juventud, no a nuestros viejos. Nuestros viejos ya está…ya la vivieron, y siguen pensando que las cosas son como hace 40 años. Pero la realidad es que no lo son. Nosotros estamos en la peor época, y no es que me calce una remera de Greenpeace ni nada por el estilo…sino que soy un pibe que se puso a pensar “Che, y si todo esto es verdad?”. No sólo me refiero al agua, estoy hablando de todo tipo de cosas…no tirar una puta pila a la basura, sino separarlas y después llevarlas a algún lugar como Ecovolta (http://www.ecovolta.org.ar). No es difícil, es cuestión de perder una hora más en la vida. Una pilita de mierda que sólo sirve para que el puto control remoto ande bien, la tirás junto con el resto de la basura y contamina 600 litros de agua…así que imagínense cuanto contaminarían la tuya, la mia, la del vecino, la del tio del novio de tu hermana y la del almacenero de la esquina, y eso TODOS los dias, durante muchos años.

Si sos de los que les gusta la guita, también deberías cuidar el planeta, porque sino donde vas a poder comprarte el Mercedes? O el plasma de 42?

Suena muy de “El día después de mañana” decir que se va a acabar todo. Pero es real.

Seguramente, haya muchos de ustedes que lean este mail y no les despierte nada, e incluso digan “Qué pelotudo este idealista de mierda! Por qué no se pone a laburar en vez de escribir idioteces?”, pero quizás a alguno le va a hacer un click en la cabeza y se lo va a mandar a sus amigos. No voy a empezar con esas frases idiotas como “juntos podemos”…pero si sentís que algo anda mal al igual que yo, mandale este mail a la gente que creas que le va a servir.

Un saludo gente, de parte de

“Un idealista más”…

AMIGArompa

2008-09-21T18:57:00.000-07:00

Balance estados sentimentales al 22/09/2008

2008-09-20T09:49:00.000-07:00

Haciendo balance sobre mi situación, sobre mi mala leche amorosa, siempre resurge la idea de que debo de haber pifiado en alguna decisión. En algún punto de mi vida, en vez de ir por el sendero corto, elegí ir por la mismísima mierda. Y lo paradójico del asunto es que no puedo determinar ni dónde, ni cuándo fue ese momento en que todo, TODO se fue al carajo.

Recuerdo una noche... hace muuuchos años, dónde la inocencia todavía vagaba por mi espíritu… Yo iba con amigas a un bar donde estaba un pibe bastante más grande que yo, que me encantaba. MAL. Íbamos los viernes, tooditos, a tomar algo, jugar al pool y hacernos las diosas. Un bendito viernes… El susodicho se me acerca y me dice:

Susodicho
“Vamos a mi casa?”

Psico
(Oh por el amor de Sailor Moon! No da desvirgarme con este flaco!)
“Mirá Susodicho, la verdad me encantaría ir a tu casa…
Pero me parece que no da. Es decir, yo se que para vos es una noche,
y está más que bien. Pero para mi no lo es. Y no se si me gustaría pasar por esa situación”

Susodicho
“Wow, me sorprendiste! Todo bien, mujer, la verdad es que si, tenes razón. Y me parece genial que seas tan respetuosas de tus sentimientos”

Nunca más me habló. Y cuando volví a ir al bar… Se chapó a una mina, mientras me miraba con cara burlesca… Lo odie.

Recuerdo otra noche, siendo yo más grande… y habiendo perdido la inocencia, en la que me encuentro ante el hombre de mi vida, o al menos quien hacía estremecer cada centímetro de mi cuerpo y le pregunto si era verdad que se había garchado a “eso” (“Eso” tiene nombre de mujer y apariencia de macho Camina, escupe, habla como hombre, se peina, gesticula como tal, y aún así tiene chocha). El me lo afirmó, y ante tal acto de sinceridad, y ante las poquísimas o inexistentes ganas que tenía yo de dejarlo… me la comí doblada. Unos meses más, cuando después de una larga noche de histeriqueo masivo, contundente y calenton, en un brote que casi nos lleva a matarnos en la mismisima parada del colectivo, algo me baja la excitación al a mierda y le digo:

Psico
“No puedo hacer esto, ya no más. Mi salud está en juego. Cada vez que vos me tocas, cada vez que me mirás, yo me incendio por dentro, cada vez que me das un beso, mi alma muere y vuela al lado de la tuya. Cada vez que me ignorás, los pensamientos más psicopatas anuncian su llegada. No puedo. Para mis sos todo”

(Poco) Hombre de mi vida
“Eh.. No podes saltarme con esto ahora, creí que estaba todo bien, que estábamos bien así”

Psico
(CREISTE MAL IDIOTAAAAAAAAAA)
“Vos estarás bien, es facil tener a alguien dispuesto a amarte cada vez que se te ocurra y tengas ganas. Pero yo no puedo más. O todo o nada!

(Poco) Hombre de mi vida
“Ok. Yo no puedo darte lo que vos me pedis… simplemente no puedo. No llego a tu nivel, trato y trato, pero cada vez es más difícil. Vos siempre venis y me lanzas toda las cosas que te salen de adentro, y te das vuelta, y yo me voy como un boludo a mi casa.. y me quedo pensando y pensando… y cuando te quiero encarar me das vuelta la geta, no me das bola. Y después nos amamos. Yo no puedo estar sin vos. Pero tampoco puedo estar con vos. Asique si es asi, esto no tiene vuelta”

Psico
(Le di un beso… y me fui, llorando mientras él me miraba)

Hoy, él convive con “eso”( Si señores y señoras esa cosa con pinta de hombre y nombre de mujer ESO vive con mi poco hombre). Y yo… con una bronca!

Mas cercano en el tiempo aún, y ya sin nada de inocencia, es más queda la duda de si alguna vez existió… Conozco a un pibe… Pegamos onda desde antes de conocernos. Jajajaja. La onda nos precedía. Todo el mundo lo vio, hasta la novia. Al tiempito, una noche, me llama va a donde yo estaba, pasa lo que tiene que pasar… al tiempito, menor aún, se separa, y nosotros le damos cauce a lo que fuera que teníamos.
Yo era feliz, nuevamente estaba rozagante, contenta. Que más podia pedir? Un chongo con el que me llevaba de 10, amigas con las que salíamos a descontrolar… tanto, que hasta lo descontrolaron a él. Perdón, no lo convirtamos en un martir que tuvo que sacrificarse, no… NO! Descontrolaron CON ÉL. Si… no quiero especificar, porque me revuelve el estómago. Una de esas conchudas te llama amiga pero se garcha a tu chongo, la otra que le hace “una pajota”…
A ellas las mande a la reverendísima concha de sus madres. A él.. no pude. Lo vi varias veces más… pero llena de resentimiento. Por un lado me explota la cabeza, me sigue gustando y cada día que nos vemos… me gusta más. Se que debería ponerle los puntos, decirle que se vaya a freír churros. Pero no puedo. NO puedo. No me sale ni una palabra, nada. El me llama y ahí estoy yo al pie del cañón. Dispuesta y lista para lo que quiera. Soy feliz, ese rato, que estamos juntos… nada importa, nadie existe.. soy feliz.
Esta mal? Qué significa? Buuuu

La cagada es que una se levanta como yo hoy… Medio bajón y se lanza unos reproches al aire, a si misma.. Supongo en algún punto me como que soy yo la que bardea, hace cualquiera... No pueden ser todos tan idiotas.
Mi cabeza dispara preguntas filosóficas de tipo cual es mi papel en este mundo? Ser soltera y célibe por voluntad ajena? Tan difícil es encontrar un fijo, que no se garche a tus amigas, que no desaparezca, tan difícil es? O es que yo pido cosas tan extravagantes? O es q para mi tiene que ser TODO difícil? EH?!

HISTERIA CODIFICADA . LAS CITAS

2008-09-18T20:01:00.001-07:00

Muchas veces los hombres se jactan de que la histeria femenina invade sus partes genitales de manera tal que estos terminan por inflarse. Pero ninguno de ellos sabe realmente por lo que nosotras tenemos que pasar, por ejemplo, ante una primera cita. Las mujeres tenemos códigos, secretos, manías y actos totalmente psicóticos antes de salir con un chico. Somos rebuscadas, pensamos en doble sentido, ANALIZAMOS TODO detalle pelotudo.
Por lo pronto, solo puedo escribir sobre mi experiencia en el antes, durante y el después de una salida con una persona del sexo opuesto QUE EN VERDAD ME GUSTA… Pero yo creo que a pesar de parecer diferentes, somos todas muy parecidas.

EL ANTES:

A) El llamado que “nunca” llega:
No hay nada más tedioso que el flaco que te dice que te va a llamar para hacer algo y no te da fecha y hora. ¿Por qué? porque estas como una boluda esperando aquel puto llamado que, para vos, nunca llega. Chequeas mil veces que el celular funcione y, mientras estas haciendo eso, oras a todos los santos que ESA sea la razón de por qué no suena. Evidentemente el teléfono de mierda suena, funciona bárbaro, ya que te caen los mensajes de texto de tu vieja para ver si estas bien, de tu hermano mangueándote unos pesos, de tus amigas que insistentemente te preguntan ¿“alguna novedad”? etc… Pero el mensaje o llamado que estas esperando SIEMPRE es el último en llegar. Capaz el tipo se colgó haciendo deporte, horas extras en el trabajo o charlando con sus amigos… Pero al segundo día de ausencia lo odiamos, es el peor del mundo, un desconsiderado, un hijo de mil puta al que no le interesamos. Empieza a sonar Arjona en nuestros equipos de música y nos castigamos con comida chatarra muy engordante maldiciendo a la vida por ser tan injusta. El humor de mierda invade nuestra aura y reptamos por la casa con la ropa más agujereada que tenemos mientras buscamos películas tristes en Cinecanal.
De repente llega un mensaje de texto!! Vamos corriendo al mejor estilo “carrozas de fuego” hacía él y nos damos cuenta que es un mensaje de la compañía telefónica para avisarnos de una promoción en la que podemos ganar un auto. Ahora sí estamos enojadas, muy enojadas. Ahora cuando nos llame le vamos a decir que NO! Por hijo de puta! Porque no nos depilamos temiendo que llame de golpe y que para entonces nos hayan crecido los pelos de nuevo. Tenemos que estar espléndidas! Debe ser justo el día anterior el que nos esquile la depiladora.
5, 10, 15, 20 puchos y 14 magdalenas de chocolate hasta que nos damos por vencidas. Pero el teléfono suena… Justo cuando nos estamos bañando o cuando esta sin batería o no tenemos crédito para contestar (bueno no siempre). Logramos hablar por fin para concretar la tan ansiada salida pero le hacemos notar con nuestro tono de voz lo enojadas que estamos y lo difíciles que somos… Le hablamos cortantes y el chabón no entiende por qué pero la deja pasar porque somos mujeres (y porque si no, sabe que no la pone). Arreglamos día y hora!!!

B) Comportamiento psicótico:
Somos felices. Instantáneamente el mundo cambia, pero nos sentimos mal por las toneladas de comida grasosa que lastramos durante los días de espera y angustia. Ahora por eso nos ponemos a dieta anoréxica estricta, alimentándonos con queso dietético, sopas knor Light y grisines de gluten hasta el momento de la cita.
Como nos llaman con poca antelación, tenemos poco tiempo para hacer todo junto: Depilación completa, pies, manos, baños de crema, peinado perfecto, make up, comprar ropa que nunca haya visto! Y una vez que terminamos, tenemos que mirarnos al espejo durante mínimo una hora para practicar mímicas ridículas, perfil adecuado, como lucir las manos pintadas, como fumar, como hablarle, como acomodar el pelo. Parecemos imbéciles (mucho más si en el momento de la actuación entra alguien a la habitación con un pinolux en la mano para limpiarla y nos agarra in fraganti…créanme eso sí es lo menos).

EL DURANTE:

Estamos listas media hora antes. Las que fumamos tratamos de no llenarnos de olor a pucho y nos bañamos en perfume.
Nuestra cita muy pocas veces llega puntual, obvio.
Ya en el lugar nos hacemos las ladys, nos sentamos de manera acorde a la circunstancia, llevamos adelante TODO lo que practicamos en el espejo, tratamos de no hacer movimientos espásticos y de hablar con propiedad. Somos sexys, unas leonas esperando comer carne cruda! Todo va bien, bebemos alcohol con propiedad, nos pedimos tragos femeninos con glamour al mejor estilo daikiri, Bailys o fernét (que mucho de glam no tiene pero a mi me encanta) y seguimos hablando. Peeeeeeero…Cuando nos queremos dar cuenta, estábamos tan copadas hablando con el susodicho que perdimos la cuenta del grado etílico que bebimos, que se nos traba la lengua y ya lo vemos borroso.Que terminamos saliendo del bar con su buzo grande que nunca combina con nuestra ropa y muy calientes! Cero glamour, cero femineidad, cero difíciles. Recordemos que no nos alimentamos bien los últimos días! No hay colchón estomacal que soporte el escabio en cantidades industriales!
La mayoría de las veces terminamos en un telo o en la casa. Salvo que hayamos implementado “VIEJO SECRETITO” no depilarse para no tentarse!! Pero ojo! Es un arma de doble filo! Si vamos a llevar ese plan adelante no nos pasemos de copas! Porque terminamos garchando igual y encima peludas!

EL COITO: Otro post. En este tengo varias opciones, infinidad de opciones… Necesito más espacio para explayarme.

DESPUES DE LA CITA:
El estado anímico de esta etapa, depende mucho del coito (si es que lo hubo) en el caso de que no haya habido porque nos contuvimos con todas las fuerzas del mundo! O porque no se dio… Es lógico que nos vamos a pegar a la pantalla del MSN con el celular al lado, mientras COMEMOS VORAZMENTE todo lo que no pudimos desde el momento en que arreglamos para salir. Todo bien con los grisines, el queso y la sopa… Pero un atracón post cita es lo más grandioso que existe.

Presentación PSICOLOCA/FEMINOIDES

2008-09-16T13:54:00.000-07:00

Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Lo dejó revoloteando en pelotas por el edén sin más compañía que un inmenso jardín, arbolitos y piedras. Debe ser por eso que los masculinos son tan boludos. No quiero generalizar, pero algunos quedaron medio tocados. Seamos realistas.
La mujer, en cambio, no fue creada para hacerle compañía solamente. Nosotras somos una especie del terminator más nuevo, sépanlo. Bajamos al mundo a perfeccionar la raza. Si bien no exterminamos al modelo anterior, es cierto que no los dejamos vivir en paz. Ellos nos necesitan desde los tiempos más remotos! Vamos! El flaco pobre se estaba matando a pajas mientras saltaba por los prados desesperadamente buscando un agujero en donde ponerla. Qué iban a hacer sin nosotras? Es evidente que Adán le dio un uso indebido a su pito antes de que Dios creara la otra parte del rompecabezas. Por favor! Nada de paparruchadas, no nos echen mas culpas. Basta ya! Que pretendía el creador? Era obvio que cuando el primogénito empezara a jugar con su pene iba a sentir cosquillitas. Somos gente grande. No me vengan con el cuentito de la manzana y la serpiente. Nada de “la mujer es quien incitó al pobre hombre a pecar”. Para eso Dios nos dio genitales! Para coger carajo!
De todos modos, antes todo parecía más fácil. El ser humano se guiaba por puro instinto, el tipo quería pasarla bien un rato, la tipa también y eso era suficiente para llevar adelante un buen coito. No había tanta historia. No había Internet, mensajes de texto, teléfonos celulares, amigos nabos que influyeran, en fin… No había tanta histeria viejo!! Hoy en día para voltearte un flaco y seguirlo viendo, tenes que hacer la parabólica humana más o menos. Que hacerte la difícil un toque para que no piense que sos una puta y te siga llamando, tener que contar los minutos para no mensajearlo o no abrir la ventana de su MSN, pasar con tus amigas copadas “casualmente” por la puerta o esquina del lugar en el que te dijo que iba a estar, que hacerte la simpática para caerle bien a los imbéciles de los amigos (porque es obvio que después te van a dar un puntaje). No se puede vivir así. No se puede!
La Psicoloca y yo, Feminoides, decidimos abrir un blog en conjunto para que TODAS PODAMOS VOLVER A SER EVA. Queremos erradicar la histeria masculina. No nos va. Nos juntamos los fines de semana y tomamos vino para olvidar las situaciones que ellos nos hacen pasar. Esto así no va. Nos pasan cosas, no solo inadmisibles, insólitas. Cosas que no podemos entender, justamente porque somos minas copadas, buena onda. No rompemos las pelotas a nadie, no queremos atarnos a una relación estable, no celamos, solo queremos divertirnos.